El 2007 se acaba chicos, y en nada tendremos un nuevo y flamante año, el 2008, para estrenar. Y como siempre, mucha gente intentará hacerse unos propósitos de año nuevo, con el propósito, valga la redundancia, de mejorar su vida. Pero, ¡ay!, no aprendemos, y no nos fijamos que esos propósitos serán prácticamente los mismos que el año anterior.
El fumador seguirá fumando: Sí, el año pasado se dijo que ya era el momento. Que ya tocaba dejar de fumar. Empezó bien, los primeros 15 días fueron duros, pero aguantó. Los dos meses siguientes fueron bien, evitaba las tentaciones, y rajaba de sus ex-compañeros de vicio. Pero, al tercer mes ya cogió un cigarrillo en un bar. Al cuarto ya volvía a fumar los fines de semana. Y para Junio ya fumaba más que antes de dejarlo.
El que quiere adelgazar: Siempre hay la típica persona, que si ya se preocupa por su peso durante el año, al llegar la navidad, el exceso de turrones, polvorones y otros dulces, le produce una ansiedad terrible, con lo que empieza el año con el propósito de adelgazar de una vez. Y claro, en Enero, después del derroche de Navidad, no le queda un duro, y le resulta fácil pasar hambre (más bien no tiene opción). Al llegar a Febrero, después del hambre que ha pasado en Enero, empieza a sucumbir a los primeros atracones incontrolados, y se tirará todo el año así, pasando hambre un mes, y comiendo otro, con lo que llegará otra vez a las navidades pesando lo mismo.
El que quiere ligar: Claro, siempre está el que quiere empezar el año ligando como un triunfador. Y el susodich@, se pone sus mejores prendas, unos condones en el bolsillo, y ala, en plena nochevieja se va a la caza de presas. Lo que el no sabe, o no quiere saber, es que probablemente va a acabar la noche borrach@, con la ropa manchada de una mezcla de cubatas derramados, ceniza y vómito, y con los mismos condones en el bolsillo. Y..., va a mejorar la situación el resto del año? por supuesto que no!
sábado, 29 de diciembre de 2007
Siempre Igual
Este año llegué a Lleida con la intención de no comer demasiado. Porque aunque no os lo creáis (y sé que os costará creerlo) me tengo que cuidar para mantener este cuerpo apolíneo que tengo. Pero la maratón que me he pegado este año ha sido de espanto y he comido como una vacaburra en celo... vamos, "muncho".
Se podría resumir básicamente en que me senté el 24 por la tarde-noche en la mesa, y me levanté en la madrugada del 26 al 27... ¿Y qué hacíamos esos días? comer, dormir, comer, comer, comer, desplazarse a otra casa, comer, comer, comer, dormir, comer, comer, comer... y no todas las cenas y comidas fueron agradables (aunque por suerte fueron las menos). Hay partes de la familia y "partes".
Con unos se te pasa el rato rápido, distendido, se hacen fotos divertidas y se juega a tonterías que te hacen tener un buen recuerdo de esos días. Pero también hay otro tipo de cenas dónde básicamente comes, aunque no tengas ganas. Ni te atreves a sacar una foto por si eres la causa de alguna ruptura familiar o algo. ¿Porqué? pues porque la conversación más interesante que puedes tener en esos momentos es:
- Comensal #1: Uff, vaya frío hace ¿eh? (después de echar un par de miradas por ahí y ver que nadie le hace ni caso e intentando abrir un diálogo amigable).
- Comensal #2: Vaaaya. (Típica respuesta a la típica pregunta tonta).
- Comensal #3 (mujer del comensal #1 -id haciéndoos un árbol genealógico en papel que no pienso repetirlo!-): Pues claro que hace frío, es invierno, INVIERNO, ¿Sabes? Que conversaciones más tontas tienes...
Comensal #1 agacha la cabeza y se traga todo su orgullo mientras el mundo se le cae encima.
(Resto de comensales; pensando, mientras hacen como que no han oído nada para que el comensal #1 no se sienta violentado): Coño con la tipa ésta!! como para pedirle la sal.
- Comensal #4 (intentando arreglar la situación): Pues la niebla que hace... ¡Buf! No apetece salir de casa ¿Verdad, comensal #1?
- Comensal #3 (interrumpiendo a comensal #4): Comensal #1, ¡La niña se ha ido detrás del perro! No estás a lo que tienes que estar y si le muerde pilla gonorrea tifoidea y se queda tiesa? claro, como tendré que cuidarla yo... (inserta aquí una verborrea del estilo donde ensalza sus virtudes maternas y menosprecia las paternas).
Lo mejor de estas cosas, es que dan pie a conversaciones de hermanamiento entre el resto de la familia cuando los comensales #1 y #3 (y su hija) no están presentes.
- Analista #1: Que mandona que es. No le deja ni a sol ni sombra. No puede respirar en paz el pobre chaval.
- Analista #2 (Que no traga demasiado a comensal #1): La culpa es suya, es un calzonazos.
- Analista #1: Hombre pues sí, parte de culpa tiene, pero es que la otra es una borde de cuidado.
- Analista #2: ¡Pero porque se lo permite! A mí eso no me pasa. Vamos, ¡Bueno soy yo para esas cosas! (añadirle unos aspavientos y un juego de manos dignos de un italiano).
- Mujer del analista #2 (ajena a la conversación): ¡Analista #2! Baja al coche y tráeme X. Que se me ha olvidado.
- Analista #2: ¡Sí, cariño! ¡Voy!
(Risas maliciosas)
Y al final, tampoco te lo pasas mal. Es como si estuvieras viendo la performance de un culebrón en directo. ¿Y enganchan eh? Porque te entretienes con estas cosas, aunque eso sí, sin parar de comer para que parezca que no te estás enterando de la situación.
Y luego hay frases épicas, de esas que estás bebiendo y te sale la coca-cola por la nariz, ¿Sabéis? que piensas, no es verdad, no es verdad lo que he oído. Os pongo un ejemplo:
- Comensal #5 de broma con comensal #2 (alias el vilipendiado): ¡Mariconsón! mira que no venirte a jugar a fútbol con los amigotes...
- Comensal #3 (alias la sargento) dirigiéndose a comensal #5: Pues sí, un poco amanerado sí que es. Tiene algunas poses...
(silencio, vasos y cubiertos inmóviles a medio camino entre la mesa y la boca; algun ataque de tos provocado para hacerse el tonto)
- Comensal #5: Ja, ja, ja ...
(meneo de cabeza del comensal #2).
¡Y yo partiéndome la caja! Como todos los presentes sin demasiado parentesco directo, supongo, vamos.
También hay otro tipo de conversaciones, y son las entrañables. Tengo un tío mayor, de unos 70 años, que se ha pasado la vida en una granja de pollos trabajando 7 días a la semana y que lleva como 5 años jubilado y empezando a vivir la vida. Ahora está separado y tiene una nueva "novia". Pues bien, la conversación fue tal como ésta:
- Novia de mi tío: ¡Oscar! No quieras saber como se ha espabilado tu tío desde que está conmigo. ¿Sabes que llamó a Barcelona?
(Mi tío se sonríe de oreja a oreja mientras se hinche cuán largo es. Sólo le faltaba cogerse los pantalones ajustárselos y haber dicho, -con voz de De Niro- soy muy bueno, tío).
Como podéis pensar me quedé descolocado. Y sólo acerté a repetir como un idiota: ¿Has llamado a Barcelona?
- Mi tío: Sí, a "mama musi" (o algo así. Supuse que intentaba pronunciar algún anglicismo). He llamado para eso de Radio Tele Tasi ese, que te mandan discos.
- Yo: ¡Ah! que has llamado a Barcelona. (todavía sin entender demasiado).
- Mi tío: Sí, es la primera vez que llamo tan lejos. Y me dio una vergüenza... y eso que sabía que no me podían ver, pero me puse colorao... (risas de él y su novia).
- Novia de mi tío: Tendrías que haberle visto. Todo tieso, que parecía que estaba formando, y repitiendo todo el rato: "si señorita, si señorita". (más risas).
Y la verdad es que te ríes mucho con ellos. Por no alargarme más omitiré la parte en la que me intentaban explicar su salto de los casettes a las "cosas esas redondas muy finas" y su proeza al ir a comprar "un aparato de esos que reproducen las cosas esas redondas con el agujero en medio".
En fin, han sido unos buenos días, aunque ya necesitaba un tiempo muerto para volver a la vida normal. Que todo cansa. Espero que todos hayáis tenido unos buenos días de fiesta, y hayáis disfrutado de las Navidades en compañía de quiénes más apreciáis ;)
Se podría resumir básicamente en que me senté el 24 por la tarde-noche en la mesa, y me levanté en la madrugada del 26 al 27... ¿Y qué hacíamos esos días? comer, dormir, comer, comer, comer, desplazarse a otra casa, comer, comer, comer, dormir, comer, comer, comer... y no todas las cenas y comidas fueron agradables (aunque por suerte fueron las menos). Hay partes de la familia y "partes".
Con unos se te pasa el rato rápido, distendido, se hacen fotos divertidas y se juega a tonterías que te hacen tener un buen recuerdo de esos días. Pero también hay otro tipo de cenas dónde básicamente comes, aunque no tengas ganas. Ni te atreves a sacar una foto por si eres la causa de alguna ruptura familiar o algo. ¿Porqué? pues porque la conversación más interesante que puedes tener en esos momentos es:
- Comensal #1: Uff, vaya frío hace ¿eh? (después de echar un par de miradas por ahí y ver que nadie le hace ni caso e intentando abrir un diálogo amigable).
- Comensal #2: Vaaaya. (Típica respuesta a la típica pregunta tonta).
- Comensal #3 (mujer del comensal #1 -id haciéndoos un árbol genealógico en papel que no pienso repetirlo!-): Pues claro que hace frío, es invierno, INVIERNO, ¿Sabes? Que conversaciones más tontas tienes...
Comensal #1 agacha la cabeza y se traga todo su orgullo mientras el mundo se le cae encima.
(Resto de comensales; pensando, mientras hacen como que no han oído nada para que el comensal #1 no se sienta violentado): Coño con la tipa ésta!! como para pedirle la sal.
- Comensal #4 (intentando arreglar la situación): Pues la niebla que hace... ¡Buf! No apetece salir de casa ¿Verdad, comensal #1?
- Comensal #3 (interrumpiendo a comensal #4): Comensal #1, ¡La niña se ha ido detrás del perro! No estás a lo que tienes que estar y si le muerde pilla gonorrea tifoidea y se queda tiesa? claro, como tendré que cuidarla yo... (inserta aquí una verborrea del estilo donde ensalza sus virtudes maternas y menosprecia las paternas).
Lo mejor de estas cosas, es que dan pie a conversaciones de hermanamiento entre el resto de la familia cuando los comensales #1 y #3 (y su hija) no están presentes.
- Analista #1: Que mandona que es. No le deja ni a sol ni sombra. No puede respirar en paz el pobre chaval.
- Analista #2 (Que no traga demasiado a comensal #1): La culpa es suya, es un calzonazos.
- Analista #1: Hombre pues sí, parte de culpa tiene, pero es que la otra es una borde de cuidado.
- Analista #2: ¡Pero porque se lo permite! A mí eso no me pasa. Vamos, ¡Bueno soy yo para esas cosas! (añadirle unos aspavientos y un juego de manos dignos de un italiano).
- Mujer del analista #2 (ajena a la conversación): ¡Analista #2! Baja al coche y tráeme X. Que se me ha olvidado.
- Analista #2: ¡Sí, cariño! ¡Voy!
(Risas maliciosas)
Y al final, tampoco te lo pasas mal. Es como si estuvieras viendo la performance de un culebrón en directo. ¿Y enganchan eh? Porque te entretienes con estas cosas, aunque eso sí, sin parar de comer para que parezca que no te estás enterando de la situación.
Y luego hay frases épicas, de esas que estás bebiendo y te sale la coca-cola por la nariz, ¿Sabéis? que piensas, no es verdad, no es verdad lo que he oído. Os pongo un ejemplo:
- Comensal #5 de broma con comensal #2 (alias el vilipendiado): ¡Mariconsón! mira que no venirte a jugar a fútbol con los amigotes...
- Comensal #3 (alias la sargento) dirigiéndose a comensal #5: Pues sí, un poco amanerado sí que es. Tiene algunas poses...
(silencio, vasos y cubiertos inmóviles a medio camino entre la mesa y la boca; algun ataque de tos provocado para hacerse el tonto)
- Comensal #5: Ja, ja, ja ...
(meneo de cabeza del comensal #2).
¡Y yo partiéndome la caja! Como todos los presentes sin demasiado parentesco directo, supongo, vamos.
También hay otro tipo de conversaciones, y son las entrañables. Tengo un tío mayor, de unos 70 años, que se ha pasado la vida en una granja de pollos trabajando 7 días a la semana y que lleva como 5 años jubilado y empezando a vivir la vida. Ahora está separado y tiene una nueva "novia". Pues bien, la conversación fue tal como ésta:
- Novia de mi tío: ¡Oscar! No quieras saber como se ha espabilado tu tío desde que está conmigo. ¿Sabes que llamó a Barcelona?
(Mi tío se sonríe de oreja a oreja mientras se hinche cuán largo es. Sólo le faltaba cogerse los pantalones ajustárselos y haber dicho, -con voz de De Niro- soy muy bueno, tío).
Como podéis pensar me quedé descolocado. Y sólo acerté a repetir como un idiota: ¿Has llamado a Barcelona?
- Mi tío: Sí, a "mama musi" (o algo así. Supuse que intentaba pronunciar algún anglicismo). He llamado para eso de Radio Tele Tasi ese, que te mandan discos.
- Yo: ¡Ah! que has llamado a Barcelona. (todavía sin entender demasiado).
- Mi tío: Sí, es la primera vez que llamo tan lejos. Y me dio una vergüenza... y eso que sabía que no me podían ver, pero me puse colorao... (risas de él y su novia).
- Novia de mi tío: Tendrías que haberle visto. Todo tieso, que parecía que estaba formando, y repitiendo todo el rato: "si señorita, si señorita". (más risas).
Y la verdad es que te ríes mucho con ellos. Por no alargarme más omitiré la parte en la que me intentaban explicar su salto de los casettes a las "cosas esas redondas muy finas" y su proeza al ir a comprar "un aparato de esos que reproducen las cosas esas redondas con el agujero en medio".
En fin, han sido unos buenos días, aunque ya necesitaba un tiempo muerto para volver a la vida normal. Que todo cansa. Espero que todos hayáis tenido unos buenos días de fiesta, y hayáis disfrutado de las Navidades en compañía de quiénes más apreciáis ;)
El reportaje de la cena de Navidad
(Leer con voz de Pedro Erquicia)Un documento Escalofriante!! Imágenes duras no aptas para mentes sensibles!. Después de una gigantesca labor de investigación, eh aquí el documento gráfico que da cuenta de la destrucción y barbarie que se cometió el dia 1 de Diciembre, como cena de navidad adelantada en un oscuro piso de la ciudad de Barcelona....
Como siempre, el documento en cuestión, se encuentra depositado en las entrañas del gran Dios YouTube:
http://www.youtube.com/watch?v=s63fKkrpgFk
Como siempre, el documento en cuestión, se encuentra depositado en las entrañas del gran Dios YouTube:
http://www.youtube.com/watch?v=s63fKkrpgFk
miércoles, 26 de diciembre de 2007
Lo que puede hacer un friki cuando se aburre
Hoy, para tener una digestión tranquila después de la cena de nochebuena, y las comidas de Navidad, (y San Esteban para los que seáis de Catalunya), os pongo un link con unos inventillos que ha hecho un EstadoUnidense usando el mano de la Wii (la nueva consola de Nintendo). Atentos al efecto 3d que consigue representar en el primer vídeo, y a las aplicaciones prácticas del invento de su segundo video.
http://www.lnds.net/2007/12/la_magia_de_innovar.html
http://www.lnds.net/2007/12/la_magia_de_innovar.html
lunes, 24 de diciembre de 2007
Os felicitamos la navidad!
Ya que hoy es nochebuena ( y mañana, Navidad), la clase de individuos que vivimos en el piso hemos decidido felicitaros la navidad con algo tan friki y kitchs como lo siguiente:
http://www.elfyourself.com/?id=1735265918
Quien no ha querido nunca ser uno de los elfos que ayudan a Santa Claus??
Buena navidad frikis!!
http://www.elfyourself.com/?id=1735265918
Quien no ha querido nunca ser uno de los elfos que ayudan a Santa Claus??
Buena navidad frikis!!
Ser de los otros
En esta vida, hay veces que te das cuenta de que tienes un espíritu rebelde, o algo así, y siempre eres de "Los Otros" (Nooo, no me refiero a que esté muerto, nooo) Me refiero a algo que me ha hecho pensar el post anterior de Oscar. Por que, he de decirlo,...no soy del Barça....ni del Madrid....soy del Lleida!!
Si, si, dejad las risas, ya se que es muy cutre ser del Lleida, pero oye, a mi me mola!. Además, te da como una pátina de "excepcionalidad". Todo dios es del Barça o del Madrid, pero oye, cuantos son del Lleida?
Y claro, empiezas así, siendo del Lleida, y luego va, y usas Linux en tu trabajo (Linux, que es eso?). Pasas de seguir-le el juego a Apple, y en lugar de un Ipod, te compras un Meizu M6 (la ostia tu). Y si ya empiezas a aprender Esperanto, bufff.
No te engañes, cuando ya estas en esta situación, volver al rebaño es difícil. Siempre se te ocurrirán las alternativas mas frikis a los productos de consumo habituales. Pero oye, es posible que un día encuentres a alguien que comparta un par de gustos contigo, y na, os abracéis como hermanos solo por que tiene la GP2X.
Así que ya sabéis, sed frikis hijos míos, por que un dia, los frikis dominarán el mundo.
Buena navidad, hermanos!
Si, si, dejad las risas, ya se que es muy cutre ser del Lleida, pero oye, a mi me mola!. Además, te da como una pátina de "excepcionalidad". Todo dios es del Barça o del Madrid, pero oye, cuantos son del Lleida?
Y claro, empiezas así, siendo del Lleida, y luego va, y usas Linux en tu trabajo (Linux, que es eso?). Pasas de seguir-le el juego a Apple, y en lugar de un Ipod, te compras un Meizu M6 (la ostia tu). Y si ya empiezas a aprender Esperanto, bufff.
No te engañes, cuando ya estas en esta situación, volver al rebaño es difícil. Siempre se te ocurrirán las alternativas mas frikis a los productos de consumo habituales. Pero oye, es posible que un día encuentres a alguien que comparta un par de gustos contigo, y na, os abracéis como hermanos solo por que tiene la GP2X.
Así que ya sabéis, sed frikis hijos míos, por que un dia, los frikis dominarán el mundo.
Buena navidad, hermanos!
Vacío
Y no, no me refiero al mediometraje que Monty dirigió y produjo en AVED (ver aquí, aunque si usáis Firefox como yo deberéis abrirlo con IExplore... es lo que tiene estar vendido al Imperio).
Me refiero a días en los que vale más la pena no levantarse de la cama. Te sientes vacío, la tristeza lo invade todo y te sientes nostálgico de tiempos mejores. Es una sensación que todos hemos vivido, y todos sabéis lo amargo que es... y justo en Navidades sentirse así no es justo.
La sola idea de pensar en las copiosas comidas de Nochebuena y Navidad hace que se me cierre el estómago. En cualquier otro caso, sólo pensar en los canalones de mi madre y en los dulces de Navidad haría que se me hiciera la boca agua y babeara cual Bulldog.
Tampoco pienso salir a la calle; para evitar problemas. Y menos encender el móvil... dónde a buen seguro aguardaran, cual buitre, los mensajes de David para urgar en la herida...
Y es que ayer perdió el Barça.
Es en estos momentos dónde todas tus creencias se tambalean y piensas que es imposible que exista un ser supremo omnipotente y omnipresente. Porque si fuera así, ¿Cómo permite tal injusticia? En fin, comeré algún trocito de turrón de chocolate, a ver si se me abre el apetito, pero no creo. Vaya forma de acabar el año.
Por cierto, que conste en acta, que ayer, simulando el partido, le gané a David 2 de 3 partidos y sólo empatamos uno. Que vale, sí, no tiene mérito ganarle a un paquete como él al Pro-Evolution, pero es a lo único que me puedo aferrar ahora.
Bueno, acabo este triste post haciéndoos saber que me he hecho del Milán. Tetracampeón de la mayor competición que existe, la Copa de Copas: la Copa Intercontinental. Ahora, madridistas, que sepáis que soy tetracampeón del mundo. Guardaros vuestros chascarrillos sin gracia. Merengones!
*suspiro*
Me refiero a días en los que vale más la pena no levantarse de la cama. Te sientes vacío, la tristeza lo invade todo y te sientes nostálgico de tiempos mejores. Es una sensación que todos hemos vivido, y todos sabéis lo amargo que es... y justo en Navidades sentirse así no es justo.
La sola idea de pensar en las copiosas comidas de Nochebuena y Navidad hace que se me cierre el estómago. En cualquier otro caso, sólo pensar en los canalones de mi madre y en los dulces de Navidad haría que se me hiciera la boca agua y babeara cual Bulldog.
Tampoco pienso salir a la calle; para evitar problemas. Y menos encender el móvil... dónde a buen seguro aguardaran, cual buitre, los mensajes de David para urgar en la herida...
Y es que ayer perdió el Barça.
Es en estos momentos dónde todas tus creencias se tambalean y piensas que es imposible que exista un ser supremo omnipotente y omnipresente. Porque si fuera así, ¿Cómo permite tal injusticia? En fin, comeré algún trocito de turrón de chocolate, a ver si se me abre el apetito, pero no creo. Vaya forma de acabar el año.
Por cierto, que conste en acta, que ayer, simulando el partido, le gané a David 2 de 3 partidos y sólo empatamos uno. Que vale, sí, no tiene mérito ganarle a un paquete como él al Pro-Evolution, pero es a lo único que me puedo aferrar ahora.
Bueno, acabo este triste post haciéndoos saber que me he hecho del Milán. Tetracampeón de la mayor competición que existe, la Copa de Copas: la Copa Intercontinental. Ahora, madridistas, que sepáis que soy tetracampeón del mundo. Guardaros vuestros chascarrillos sin gracia. Merengones!
*suspiro*
domingo, 23 de diciembre de 2007
Tarde Extraña
Está Barcelona imposible.
Hoy hemos ido un rato a la Illa Diagonal. María tenía que comprar algunas cosillas, y David y yo no sabíamos que hacer, así que nos hemos ido al Fnac (Monty hoy tenía día de rodaje). ¡Y ríete tú de las manifestaciones del PP! si había menos de 20 personas por metro cuadrado, ahí no había nadie.
Para colmo, no hemos conseguido nada de lo que buscábamos... el disco "Metallica" de Metallica cuesta casi 20 euros (supongo que por las Navidades) y a parte, hemos descubierto algo estúpido: es imposible comprar un diccionario de inglés de tamaño bolsillo. Y digo diccionario, no un traductor inglés - español y viceversa. Queríamos uno con definiciones en inglés y no hay manera. O te llevas un tocho que ni el libro gordo de Petete o nada.
Así que hemos huído de ahí y después de consolarnos con algunas chucherías nos hemos ido para casa... y ahí ha empezado lo bueno. No teníamos muy claro si ver una película o qué hacer, así que en ese rato tonto David se ha marcado unos bailes que me permitiran de por vida hacerle chantaje. Su forma de bailar se puede definir con esta regla de 3:
"David es al baile, como Tamara Seisdedos y Leonardo Dantés a la música".
La parte buena es que te ríes mucho. He estado por ponerle billetes en los pantalones y todo... pero al final no lo he hecho, que conociéndolo, luego me bailará cada día a ver si le doy algo ;)
El día ha acabado con una cena con los 4 miembros del piso en el Roslin. Nuestro restaurante / bar favorito y dónde se come a las mil maravillas. Mención especial para sus pizzas. Monty ha llegado a tiempo para incorporarse a la cena y hemos hecho una pequeña cena a forma de despedida, antes de marchar de vacaciones, la mar de distendida, pues mañana partimos cada uno para nuestras tierras.
La velada ha acabado con una partida al Pictionary donde increíblemente María y yo hemos perdido contra David y Monty... aún no me explico como David ha adivinado los intestinos que Monty ha dibujado, o el kimono/chaqueta; o la palabra "entresuelo". Tela. Pero no querría acabar este post sin hablar de la foca que María ha dibujado. Hoy, en primicia (adelantándonos al National Geographic incluso) hemos asistido al próximo paso evolutivo de las focas: el pájaro - foca. Podéis encontrar este prodigio de la evolución colgado en la puerta de la nevera. ¡¡El futuro ya está aquí y María es una visionaria!!
Hoy hemos ido un rato a la Illa Diagonal. María tenía que comprar algunas cosillas, y David y yo no sabíamos que hacer, así que nos hemos ido al Fnac (Monty hoy tenía día de rodaje). ¡Y ríete tú de las manifestaciones del PP! si había menos de 20 personas por metro cuadrado, ahí no había nadie.
Para colmo, no hemos conseguido nada de lo que buscábamos... el disco "Metallica" de Metallica cuesta casi 20 euros (supongo que por las Navidades) y a parte, hemos descubierto algo estúpido: es imposible comprar un diccionario de inglés de tamaño bolsillo. Y digo diccionario, no un traductor inglés - español y viceversa. Queríamos uno con definiciones en inglés y no hay manera. O te llevas un tocho que ni el libro gordo de Petete o nada.
Así que hemos huído de ahí y después de consolarnos con algunas chucherías nos hemos ido para casa... y ahí ha empezado lo bueno. No teníamos muy claro si ver una película o qué hacer, así que en ese rato tonto David se ha marcado unos bailes que me permitiran de por vida hacerle chantaje. Su forma de bailar se puede definir con esta regla de 3:
"David es al baile, como Tamara Seisdedos y Leonardo Dantés a la música".
La parte buena es que te ríes mucho. He estado por ponerle billetes en los pantalones y todo... pero al final no lo he hecho, que conociéndolo, luego me bailará cada día a ver si le doy algo ;)
El día ha acabado con una cena con los 4 miembros del piso en el Roslin. Nuestro restaurante / bar favorito y dónde se come a las mil maravillas. Mención especial para sus pizzas. Monty ha llegado a tiempo para incorporarse a la cena y hemos hecho una pequeña cena a forma de despedida, antes de marchar de vacaciones, la mar de distendida, pues mañana partimos cada uno para nuestras tierras.
La velada ha acabado con una partida al Pictionary donde increíblemente María y yo hemos perdido contra David y Monty... aún no me explico como David ha adivinado los intestinos que Monty ha dibujado, o el kimono/chaqueta; o la palabra "entresuelo". Tela. Pero no querría acabar este post sin hablar de la foca que María ha dibujado. Hoy, en primicia (adelantándonos al National Geographic incluso) hemos asistido al próximo paso evolutivo de las focas: el pájaro - foca. Podéis encontrar este prodigio de la evolución colgado en la puerta de la nevera. ¡¡El futuro ya está aquí y María es una visionaria!!
sábado, 22 de diciembre de 2007
Discos Imprescindibles
La mayoría ya sabéis que llevo una época comprando discos imprescindibles para cualquier... erm, mmm, discoteca? bueno loqueseateca.
Me gustaría que me propusiérais discos que creáis que todo el mundo debiera tener. También admito sugerencias sobre discos de Jazz y Blues o música clásica, géneros a los que me estoy aficionando últimamente.
Para daros una idea de lo que hablo, alguna de mis joyas que ya tengo por casa son:
"Monster" - R.E.M.
"Out of Time" - R.E.M.
"This Desert Life" - Counting Crows.
"Get a Grip" - Aerosmith.
"Nirvana" - Nirvana.
"Appetitte for Destruction" - Guns'n'Roses.
Álbums rojo y azul - The Beatles.
Y muchos más...
A ver si os mojáis y me ayudáis a ampliarla con discos que sean "a must"!! :)
Me gustaría que me propusiérais discos que creáis que todo el mundo debiera tener. También admito sugerencias sobre discos de Jazz y Blues o música clásica, géneros a los que me estoy aficionando últimamente.
Para daros una idea de lo que hablo, alguna de mis joyas que ya tengo por casa son:
"Monster" - R.E.M.
"Out of Time" - R.E.M.
"This Desert Life" - Counting Crows.
"Get a Grip" - Aerosmith.
"Nirvana" - Nirvana.
"Appetitte for Destruction" - Guns'n'Roses.
Álbums rojo y azul - The Beatles.
Y muchos más...
A ver si os mojáis y me ayudáis a ampliarla con discos que sean "a must"!! :)
La lotería de Navidad
Nadie en este país olvida que el día 22 es el dia del "Gordo de Navidad".
- ¿Y quién coño es ese gordo tan famoso?
- Me refiero a la lotería...
- ¡Ah!
Empanados al margen, todos sabéis de qué hablo. Y es que por muy aislado que estés de la vida social, siempre siempre pasa algo que te lo recuerda. Hoy dormía plácidamente cuando, por el patio, he escuchado la famosa cantinela:
- "Nananananana nananaaaaaa"
- Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiil euros.
- "Nananani nanana nananaaaaaaa"
- Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiil euros.
Y a eso que sigo durmiendo pero claro, de golpe escuchas:
- "Nanananani nananana noooooo"
- "3 millones deeeeeeeeeeee euroooooooooooooos".
Y a eso que los vecinos exclaman:
- "Manoli! que ya ha salido el Gordo!"
- "¿Había un gordo en casa?!"
- Coño Manoli...
Y con tanta emoción, pues te levantas a mirar que número es. Supongo que somos tan idiotas que siempre tenemos la esperanza que sea el nuestro. Pero nunca lo es. Y seguro que si alguien responde a este post diciendo que le ha tocado o se lo inventa (porque que leches hace leyendo un blog cuando te ha tocado toda esa pasta?) o es un bot de Matrix que intenta que no dudemos de la realidad virtual en la que vivimos.
Y entonces ves el vídeo de los niños emocionadísimos cantando "el Gordo".
- ¿Cómo coño se canta un gordo?
- Anda Manoli, sigue fregando los platos...
Y la gente emocionadísima descorchando botellas de cava, cantando, saltando... y te mueres de la envidia. Aunque a mí me gusta ver las muestras de alegría de la gente a la que le ha tocado, especialmente si es gente humilde o gente mayor. Porque por una vez en este mundo capitalista, la vida es justa.
A estas alturas, sólo falta llamar a mis padres y a mi hermano, a ver si alguno ha tenido suerte y escuchar eso de mi madre diciéndome:
- ¿Has visto todo lo que ha caído en Barcelona?
- Sí, ya he visto, vaya suerte este año.
- ¿Y no llevabas nada?
- Han caído en administraciones de zonas que no frecuento...
- Vaya, bueno, un día de éstos subimos a Barcelona y me llevas a esas administraciones que compre para el Niño, que seguro que se acaba pronto.
- Mamá...
- ¿¿Qué??
- Nada, nada, ya iremos. (suspiro)
Y es que el tema de las supersticiones de los números de la lotería se merecería un post entero. Pero se resumen básicamente en tres:
- ¡Dónde vas con este número tan feo!
- ¿Feo? tiene dígitos, como todos...
- Empieza por 0, es muy bajo, ésto no sale... vaya perdida de dinero y tiempo.
O:
- Tenemos que ir a la Bruixa d'Or, que en Sort ahora toca siempre.
- Ya, compran el 20 o 30% de la lotería de todo el país.
- ¿Sí? vamos pues, que entonces fijo que toca.
O:
- Este año seguro que toca en Quintanilla de Arriba.
- ¿Porqué?
- Pues porque siempre toca dónde han pasado desastres, y este año Quintanilla fue arrasada por un huracán y después devastada por una serie de inundaciones que no han dejado rastro del pueblo.
- Y si está tan arrasado, ¿Quieres decir que va a haber administración de lotería?
En fin, si habéis pillado un pellizquito, aunque sea, acordaros de la AJD. Ya sabéis, "Asociación de Jóvenes Doctorantes". ¡¡Estaremos encantados de recibir vuestros aguinaldos!!
- ¿Y quién coño es ese gordo tan famoso?
- Me refiero a la lotería...
- ¡Ah!
Empanados al margen, todos sabéis de qué hablo. Y es que por muy aislado que estés de la vida social, siempre siempre pasa algo que te lo recuerda. Hoy dormía plácidamente cuando, por el patio, he escuchado la famosa cantinela:
- "Nananananana nananaaaaaa"
- Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiil euros.
- "Nananani nanana nananaaaaaaa"
- Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiil euros.
Y a eso que sigo durmiendo pero claro, de golpe escuchas:
- "Nanananani nananana noooooo"
- "3 millones deeeeeeeeeeee euroooooooooooooos".
Y a eso que los vecinos exclaman:
- "Manoli! que ya ha salido el Gordo!"
- "¿Había un gordo en casa?!"
- Coño Manoli...
Y con tanta emoción, pues te levantas a mirar que número es. Supongo que somos tan idiotas que siempre tenemos la esperanza que sea el nuestro. Pero nunca lo es. Y seguro que si alguien responde a este post diciendo que le ha tocado o se lo inventa (porque que leches hace leyendo un blog cuando te ha tocado toda esa pasta?) o es un bot de Matrix que intenta que no dudemos de la realidad virtual en la que vivimos.
Y entonces ves el vídeo de los niños emocionadísimos cantando "el Gordo".
- ¿Cómo coño se canta un gordo?
- Anda Manoli, sigue fregando los platos...
Y la gente emocionadísima descorchando botellas de cava, cantando, saltando... y te mueres de la envidia. Aunque a mí me gusta ver las muestras de alegría de la gente a la que le ha tocado, especialmente si es gente humilde o gente mayor. Porque por una vez en este mundo capitalista, la vida es justa.
A estas alturas, sólo falta llamar a mis padres y a mi hermano, a ver si alguno ha tenido suerte y escuchar eso de mi madre diciéndome:
- ¿Has visto todo lo que ha caído en Barcelona?
- Sí, ya he visto, vaya suerte este año.
- ¿Y no llevabas nada?
- Han caído en administraciones de zonas que no frecuento...
- Vaya, bueno, un día de éstos subimos a Barcelona y me llevas a esas administraciones que compre para el Niño, que seguro que se acaba pronto.
- Mamá...
- ¿¿Qué??
- Nada, nada, ya iremos. (suspiro)
Y es que el tema de las supersticiones de los números de la lotería se merecería un post entero. Pero se resumen básicamente en tres:
- ¡Dónde vas con este número tan feo!
- ¿Feo? tiene dígitos, como todos...
- Empieza por 0, es muy bajo, ésto no sale... vaya perdida de dinero y tiempo.
O:
- Tenemos que ir a la Bruixa d'Or, que en Sort ahora toca siempre.
- Ya, compran el 20 o 30% de la lotería de todo el país.
- ¿Sí? vamos pues, que entonces fijo que toca.
O:
- Este año seguro que toca en Quintanilla de Arriba.
- ¿Porqué?
- Pues porque siempre toca dónde han pasado desastres, y este año Quintanilla fue arrasada por un huracán y después devastada por una serie de inundaciones que no han dejado rastro del pueblo.
- Y si está tan arrasado, ¿Quieres decir que va a haber administración de lotería?
En fin, si habéis pillado un pellizquito, aunque sea, acordaros de la AJD. Ya sabéis, "Asociación de Jóvenes Doctorantes". ¡¡Estaremos encantados de recibir vuestros aguinaldos!!
viernes, 21 de diciembre de 2007
Los Monty Python
Ayer en mi cumple recibí dos regalos que me hicieron mucha ilusión. Uno de ellos, y ya a cuenta de lo que hablabamos el otro dia en el Blog, es un superHumor con ¡5! aventuras de Mortadelo & Filemón (Clever & Smart en Alemania). Encima, contenía varías de las mejores historias de la pareja, como "El Sulfato Atómico" y "Chapeau el esmirriao".
El segundo regalo, fue un pack con la série completa de los Monty Python Flying Circus!. Siempre he sido muy fan de los Monty Python, aunque sea un grupo que levanta tanto pasiones como odios. Y la serie, cuando la emitían en el 33, era una fuente de risas asegurada. Os dejo con un fotograma de uno de los gags mas famosos "Nadie espera a la Inquisición Española".
Foto
El segundo regalo, fue un pack con la série completa de los Monty Python Flying Circus!. Siempre he sido muy fan de los Monty Python, aunque sea un grupo que levanta tanto pasiones como odios. Y la serie, cuando la emitían en el 33, era una fuente de risas asegurada. Os dejo con un fotograma de uno de los gags mas famosos "Nadie espera a la Inquisición Española".
Foto
jueves, 20 de diciembre de 2007
Cumple!!!
Hoy es mi cumple, 28 añitos ya de nada! (a que me sientan bien?). Bueno, el caso es que hoy por suerte el trabajo ha sido muy relajado, asi que he tenido un buen dia de aniversario. Ahora vamos a hacer unas buenas birras para celebrarlo!.
Proximas noticias en su blog favorito!
Proximas noticias en su blog favorito!
Estrés
Últimamente no tengo mucho tiempo para escribir por las prisas en acabar muchas cosas antes de Navidades (para poderme tocar lo que no suena durante fiestas).
Entre cenas, el cumpleaños del Monty (que se me junta con la cena del departamento :/) y las descarnadas horas de trabajo interminable, no saco mucho tiempo para ésto!
En fiestas prometo ir escribiendo más. Y a ver si el resto se animan y tenemos 4 puntos de vista cada uno desde su casa (Redondela, Badajoz y la insuperable y bellísima Lleida) de las fiestas de Navidad. Aunque bueno, cuando vuelvo a Lleida, tiempo es lo que me falta siempre, pero se intentará :)
Entre cenas, el cumpleaños del Monty (que se me junta con la cena del departamento :/) y las descarnadas horas de trabajo interminable, no saco mucho tiempo para ésto!
En fiestas prometo ir escribiendo más. Y a ver si el resto se animan y tenemos 4 puntos de vista cada uno desde su casa (Redondela, Badajoz y la insuperable y bellísima Lleida) de las fiestas de Navidad. Aunque bueno, cuando vuelvo a Lleida, tiempo es lo que me falta siempre, pero se intentará :)
martes, 18 de diciembre de 2007
Cállese Señor Daviz!
A 15 de Diciembre del año de nuestro señor, el piso se encuentra dividido. Bueno, más bien estamos todos contra David, que como siempre, lleva la contraria.
El litigio viene a raíz de la necesidad imperiosa que tenemos los habitantes de Caballero de dar cariño (dar y recibir, recibir, y dar! como diría Joey). Somos gente mimosa que nos gusta prodigarnos en achuchones y arrumacos... unos encantos vamos. Pero no tenemos con quién... así que pensamos en hacernos con un gato. Bueno, una gata, para que no nos mee todo el piso marcando terreno; pero en cualquier caso, un felino cuadrúpedo de esos que son tan monos.
Peeero, como siempre, David saltó diciendo: ¡NO!
Ente anónimo: ¿Y porqué no?
Daviz: ¡Pues porque no, y punto!
Como un viejo gruñón cualquiera...
Pero no vamos a cesar en nuestro intento, porque queremos un gato, y vamos a darte la brasa hasta que cedas gallego!!
Pdta: Un gato como éste: http://icanhascheezburger.com/2007/12/18/funny-pictures-my-interest/
El litigio viene a raíz de la necesidad imperiosa que tenemos los habitantes de Caballero de dar cariño (dar y recibir, recibir, y dar! como diría Joey). Somos gente mimosa que nos gusta prodigarnos en achuchones y arrumacos... unos encantos vamos. Pero no tenemos con quién... así que pensamos en hacernos con un gato. Bueno, una gata, para que no nos mee todo el piso marcando terreno; pero en cualquier caso, un felino cuadrúpedo de esos que son tan monos.
Peeero, como siempre, David saltó diciendo: ¡NO!
Ente anónimo: ¿Y porqué no?
Daviz: ¡Pues porque no, y punto!
Como un viejo gruñón cualquiera...
Pero no vamos a cesar en nuestro intento, porque queremos un gato, y vamos a darte la brasa hasta que cedas gallego!!
Pdta: Un gato como éste: http://icanhascheezburger.com/2007/12/18/funny-pictures-my-interest/
domingo, 16 de diciembre de 2007
Nostalgia... de Mortadelo y Filemón
Hace unos días llegó el friki mayor del reino a casa con el especial de Mortadelo y Filemón de su 50 aniversario. Desde entonces lo he ido hojeando y he rememorado grandes tardes con, para mí, los reyes del cómic. Y quería hacer un post para rendir homenaje a los reyes de lo absurdo. Del surrealismo puro. Y a Ibáñez, el creador de esta digna obra que ha marcado la vida de muchas generaciones de este país.
Me gusta, de los Mortadelo y Filemón, sobretodo, el nivel de detalle de una simple viñeta cualquiera. Siempre hay por ahí un gusano alcohólico, un bocata de jamón (entero) en un bolsillo, una cabra fumeta o un avión estrellado en un rascacielos. Pero además, las posturas de los personajes revelan infinidad de detalles: pese a ser estáticas, las viñetas son dinámicas a no poder más, con una flexibilidad extrema de los protagonistas, unas expresiones que hablan por sí solas y unas expresiones que han marcado épocas (¿A quiénes de nosotros les suena extraño oír vacaburra, gasteorópodo o ¡Rayos jefe!?).
También me gusta de estos dos simpáticos botarates, como hacen de las situaciones más absurdas, algo normal. Viven el surrealismo como algo habitual, de lo que no hay que extrañarse. Que van corriendo detrás de un bandido, y Mortadelo de golpe, se para, le gira la cabeza a Filemón con la mano (mientras su cuerpo continua corriendo, deformando su cuerpo como un muelle), y le dice, ¡Mire jefe! (y allí está el supuesto maleante, que luego resulta no ser, haciendo lo que parece algo delictivo). ¿O qué me decís de las historietas paralelas a la trama principal? ¿Ese Mortadelo puteando a un ratón que una viñeta atrás ha aprovechado su descuido para robarle un chorizo, mientras Filemón habla con el superintendente?
Como dice Ibáñez en su tomo conmemorativo de los 50 años: "Es una progresión natural. Se empieza leyendo Mortadelo y Filemón, se sigue con Cortázar o Mendoza y se acaba leyendo a Kafka". Cuánta razón. ¿Cuántos de nosotros hemos aprendido a leer con ellos?
¡¡Que cumpláis muchos más!!
Me gusta, de los Mortadelo y Filemón, sobretodo, el nivel de detalle de una simple viñeta cualquiera. Siempre hay por ahí un gusano alcohólico, un bocata de jamón (entero) en un bolsillo, una cabra fumeta o un avión estrellado en un rascacielos. Pero además, las posturas de los personajes revelan infinidad de detalles: pese a ser estáticas, las viñetas son dinámicas a no poder más, con una flexibilidad extrema de los protagonistas, unas expresiones que hablan por sí solas y unas expresiones que han marcado épocas (¿A quiénes de nosotros les suena extraño oír vacaburra, gasteorópodo o ¡Rayos jefe!?).
También me gusta de estos dos simpáticos botarates, como hacen de las situaciones más absurdas, algo normal. Viven el surrealismo como algo habitual, de lo que no hay que extrañarse. Que van corriendo detrás de un bandido, y Mortadelo de golpe, se para, le gira la cabeza a Filemón con la mano (mientras su cuerpo continua corriendo, deformando su cuerpo como un muelle), y le dice, ¡Mire jefe! (y allí está el supuesto maleante, que luego resulta no ser, haciendo lo que parece algo delictivo). ¿O qué me decís de las historietas paralelas a la trama principal? ¿Ese Mortadelo puteando a un ratón que una viñeta atrás ha aprovechado su descuido para robarle un chorizo, mientras Filemón habla con el superintendente?
Como dice Ibáñez en su tomo conmemorativo de los 50 años: "Es una progresión natural. Se empieza leyendo Mortadelo y Filemón, se sigue con Cortázar o Mendoza y se acaba leyendo a Kafka". Cuánta razón. ¿Cuántos de nosotros hemos aprendido a leer con ellos?
¡¡Que cumpláis muchos más!!
sábado, 15 de diciembre de 2007
A cuantos niños de 5 años puedes ganar?
He encontrado una página la mar de graciosa, seguro que a Oscar le va a encantar. Se trata de, por medio de una encuesta, saber contra cuantos niños de 5 años sedientos de sangre puedes resistir. Hay unas cuantas reglas (no hay armas, patadas en los huevos, estamos encerrados en una sala, etc). De momento, a mi me sale esto:
18
Edicion:
El link del test http://www.howmanyfiveyearoldscouldyoutakeinafight.com/
18
Looking for payday loans?
No esta mal, no?? A ver que os sale!Edicion:
El link del test http://www.howmanyfiveyearoldscouldyoutakeinafight.com/
viernes, 14 de diciembre de 2007
Dias de cine
He de reconocerlo, me cae muy bien el Antonio Gasset de días de cine!. Hace tiempo, en la universidad, solía quedarme viendo el programa los jueves por la noche. La verdad, comparado con otros espacios del mismo tema de la época (Cartelera, Magacine), el programa era mucho menos comercial, lo cual era de agradecer. Vamos, que pocas veces había visto un programa donde le dieran tanta caña a los supuestos megaestrenos de la semana como en este (aunque a veces se pasaban de "críticos" un rato).
Sin embargo, el punto fuerte era el presentador, el propio Antonio. No solo por presentar con una cara casi absolutamente imperturbable mientras iba rajando de todo el mundo, sino también por la agudeza de algunas de sus expresiones. Se ha de tener una mente extremadamente retorcida para algunas de ellas!!. He encontrado por internet una recopilación de ellas, que adjuntaré al final del post. Sin desperdicio.
Por estos programas, es por lo que me alegro que exista la televisión publica. No sé que audiencia tiene el programa, pero su horario intempestivo y la temática lo habrían vaporizado de cualquier cadena privada. La televisión, y de paso el cine, son medios caros, muy caros, por lo que crear un programa no comercial o a contracorriente no es tan común como en otros medios. Si no fuera por la función social que cumple la tele pública, mucho me temo que nunca habríamos conocido este simpático gañan llamado Antonio Gasset.
Os dejo ya con la recopilación, pasarlo bien, no os fiéis de los gobiernos, ni de quienes intentan derribarlos (Gasset Dixit!)
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
&lquot;Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”
“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”
“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”
“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”
“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”
Sin embargo, el punto fuerte era el presentador, el propio Antonio. No solo por presentar con una cara casi absolutamente imperturbable mientras iba rajando de todo el mundo, sino también por la agudeza de algunas de sus expresiones. Se ha de tener una mente extremadamente retorcida para algunas de ellas!!. He encontrado por internet una recopilación de ellas, que adjuntaré al final del post. Sin desperdicio.
Por estos programas, es por lo que me alegro que exista la televisión publica. No sé que audiencia tiene el programa, pero su horario intempestivo y la temática lo habrían vaporizado de cualquier cadena privada. La televisión, y de paso el cine, son medios caros, muy caros, por lo que crear un programa no comercial o a contracorriente no es tan común como en otros medios. Si no fuera por la función social que cumple la tele pública, mucho me temo que nunca habríamos conocido este simpático gañan llamado Antonio Gasset.
Os dejo ya con la recopilación, pasarlo bien, no os fiéis de los gobiernos, ni de quienes intentan derribarlos (Gasset Dixit!)
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
&lquot;Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”
“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”
“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”
“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”
“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”
Nada que contar...
Hoy no tengo nada especial que escribir. Creo que ya me he metido en demasía con los italianos, a pesar de que creo que nunca es demasiado cuando se trata de Italia, pero no quiero aburrir con el tema. Tampoco me apetece decirle a Oscar que lo que hace no es trabajar, que todavía no conoce el verdadero significado de esa palabra. También podría decirle a Maria que en ese ropero coge la ropa de cuatro familias, pero no voy a hacerlo. Podría comentar lo friki que puede llegar a ser Monty, y su última adquisición, Versión coleccionista de Blade Runner me daría irrevocablemente la razón, pero no quiero meterme con mi buen amigo. Podría hablar de Pepe, sus inmensas montañas de klinex, sus desvaríos de precios en el hattrick…; pero ahora que no está en Caballero y lleva una vida decente, no lo considero oportuno. Un filón interminable sería Luigi y sus actuaciones varías (La tonadillera de la cena no tiene desperdicio), pero viviendo con una Italiana ya tiene suficiente. Más fácil lo tendría con la señorita Vaca, pero supongo que ya estará aburrida.
De todas formas creo que es mejor no decir nada, así no habrá represalias.
Pues eso, no hay nada que contar...
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Bocachanclas
Mucha gente confunde la voluntad y la valentía de arriesgarse con nuevos retos y ser un "tirao p'alante", con ser un enteradillo de la vida; un prepotente que cree que todo lo hace bien. La principal diferencia que veo en la actitud de ambas formas de ver la vida, es el respeto que se siente hacia los demás.
Es el caso de Aznar. No quiero hablar de política en el blog (por lo menos de momento), así que me voy a ceñir a la figura "pública" de Aznar y sus apariciones en los medios de comunicación. La última perla de nuestro ex-presidente es intentar hablar italiano (que dicho también sea de paso, hay que tener ganas!!). Y lo ha hecho tan rematadamente mal, que oirlo hablar "tejano" ya no me parece tan grave. Lo que menos me gusta de él, y por eso lo considero en el segundo grupo de los arriba mencionados, es su expresión corporal (tanto su postura, sus facciones, su mirada, sus gestos...) al hacer estas cosas. Es una expresión de pura prepotencia, soberbia, altivez y en definitiva, de creerse por encima de todo. Si recordáis, ya tuvo otra perla referente a las campañas de tráfico y los límites de velocidad de similar calado...
Veo a Aznar cada vez más desafiante. Embebido en su propio orgullo, tan seguro de sí mismo que cada vez lo veo más peligroso... y por eso me alegro que dejara la política. No veo mucha diferencia en su forma de ser a la de Chávez, por ejemplo, al que tanto critica. Ambos creen tener la razón y la verdad absoluta. Desprecian las opiniones de los demás y aunque encuentren una dura oposición a sus planes, los tiran para adelante creyendo que es lo mejor; lo mejor para redimensionar el ego nacionalista de sus países (y el de ellos mismos, porque el trasfondo, al final es ese, sentirse bien y mejor que los demás), que parece ser lo único que les importa.
¡¡Aznar, por favor, si ya es fea de por sí la lengua de Dante, no la estropees más todavía!! Además, cualquiera sabe que si no mueves las manos, no hablas italiano...
Es el caso de Aznar. No quiero hablar de política en el blog (por lo menos de momento), así que me voy a ceñir a la figura "pública" de Aznar y sus apariciones en los medios de comunicación. La última perla de nuestro ex-presidente es intentar hablar italiano (que dicho también sea de paso, hay que tener ganas!!). Y lo ha hecho tan rematadamente mal, que oirlo hablar "tejano" ya no me parece tan grave. Lo que menos me gusta de él, y por eso lo considero en el segundo grupo de los arriba mencionados, es su expresión corporal (tanto su postura, sus facciones, su mirada, sus gestos...) al hacer estas cosas. Es una expresión de pura prepotencia, soberbia, altivez y en definitiva, de creerse por encima de todo. Si recordáis, ya tuvo otra perla referente a las campañas de tráfico y los límites de velocidad de similar calado...
Veo a Aznar cada vez más desafiante. Embebido en su propio orgullo, tan seguro de sí mismo que cada vez lo veo más peligroso... y por eso me alegro que dejara la política. No veo mucha diferencia en su forma de ser a la de Chávez, por ejemplo, al que tanto critica. Ambos creen tener la razón y la verdad absoluta. Desprecian las opiniones de los demás y aunque encuentren una dura oposición a sus planes, los tiran para adelante creyendo que es lo mejor; lo mejor para redimensionar el ego nacionalista de sus países (y el de ellos mismos, porque el trasfondo, al final es ese, sentirse bien y mejor que los demás), que parece ser lo único que les importa.
¡¡Aznar, por favor, si ya es fea de por sí la lengua de Dante, no la estropees más todavía!! Además, cualquiera sabe que si no mueves las manos, no hablas italiano...
Las comidas de empresa
Hoy en el trabajo hemos tenido una comida, pagada por los jefes, para celebrar la renovación del contrato con HP. Como se puede imaginar, una comida en la que vengan los jefes no tiene, a priori, que ser la alegría de la huerta. Claro que eso es para la gente que no tiene a Ramon "Tisores" como jefe!.
Este individuo, es la clase de persona que no sabes si te cae bien o mal. Tiene una cosa buena, es de Lleida!! (ovaciones del público, por favor!!), pero por otro lado, hay cosas de él que inquietan. Primero de todo, es un tío que mete una pinta de tiburón de Wall Street que hecha para atrás (no en vano, el dice que es medio yanki). Así que cuando te habla, soltando sus bromas, te da la sensación que en cualquier momento te podría saltar a la yugular. Eso si, el tío se nota que sabe vivir, por que nos ha invitado a comida buena y a un vinacho......uffff, hemos llegado todos borrachos a trabajar.
Pues na, a ver si acaba de pasar la tarde.....hip!
Este individuo, es la clase de persona que no sabes si te cae bien o mal. Tiene una cosa buena, es de Lleida!! (ovaciones del público, por favor!!), pero por otro lado, hay cosas de él que inquietan. Primero de todo, es un tío que mete una pinta de tiburón de Wall Street que hecha para atrás (no en vano, el dice que es medio yanki). Así que cuando te habla, soltando sus bromas, te da la sensación que en cualquier momento te podría saltar a la yugular. Eso si, el tío se nota que sabe vivir, por que nos ha invitado a comida buena y a un vinacho......uffff, hemos llegado todos borrachos a trabajar.
Pues na, a ver si acaba de pasar la tarde.....hip!
martes, 11 de diciembre de 2007
El señor Don Gato
Hoy me he encontrado con esta canción de pura casualidad. Os la dejo aquí para que despierte vuestros más recónditos recuerdos como ha despertado los míos (ha sido, en gran parte, culpable de mi reflexión en el post anterior). MIAU MIAU!
Estaba el Señooooor Don Gaaaaato
sentadito en suuuuuu tejado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
sentadito en suuuu tejaaaaado.
Ha recibido uuuuuna caaaarta
que si quiere seeeer casado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
que si quiere seeeeer casaaaaaado.
Con una gatiiiiiiita blaaaaanca
sobrina de un gaaaaaato pardo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
sobrina de un gaaaaaaato paaaaardo.
El gato con laaaa alegriiiiía
cayó del tejaaaaado abajo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
cayó del tejaaaaaaado abaaaaajo.
Se rompió sieteeeee costiiiiiiillas
y la puntitaaaaa del rabo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
y la puntitaaaaa del raaaaabo.
Lo llevaron aaaa enterraaaaar
a la plaza deeeeel mercado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
a la plaza deeeeel mercaaaaado.
Al olor de laaaas sardiiiiiiinas
el gato ha resuuuuucitado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
el gato ha resuuuuucitaaaaado.
Con razón diceeeee la geeeeente:
"siete vidas tieeeeeeene un gato",
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
"siete vidas tieeeeeene un gaaaaaato".
Estaba el Señooooor Don Gaaaaato
sentadito en suuuuuu tejado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
sentadito en suuuu tejaaaaado.
Ha recibido uuuuuna caaaarta
que si quiere seeeer casado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
que si quiere seeeeer casaaaaaado.
Con una gatiiiiiiita blaaaaanca
sobrina de un gaaaaaato pardo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
sobrina de un gaaaaaaato paaaaardo.
El gato con laaaa alegriiiiía
cayó del tejaaaaado abajo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
cayó del tejaaaaaaado abaaaaajo.
Se rompió sieteeeee costiiiiiiillas
y la puntitaaaaa del rabo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
y la puntitaaaaa del raaaaabo.
Lo llevaron aaaa enterraaaaar
a la plaza deeeeel mercado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
a la plaza deeeeel mercaaaaado.
Al olor de laaaas sardiiiiiiinas
el gato ha resuuuuucitado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
el gato ha resuuuuucitaaaaado.
Con razón diceeeee la geeeeente:
"siete vidas tieeeeeeene un gato",
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
"siete vidas tieeeeeene un gaaaaaato".
NO parezco mayor (aunque me hago mayor...)
La verdad es que le he pillado el gusto a ésto de escribir en el blog. Al principio me costaba empezar a hilvanar dos frases, pero ahora simplemente dejo que fluyan las ideas, y hasta creo que es un ejercicio sano para higienizar la mente. Escribir mis ideas me ayuda a ordenarlas y cada vez estoy más convencido de que es una buena práctica. ¡Así que os la recomiendo! Y hoy voy a entrar en un tema un poco más personal. (Os voy a abrir mi corazoncito; antes de que algún esbirro de la Mamma me lo arranque).
Bueno, después de estos días en Frankfurt, dónde no me digáis porqué (y si lo sabéis os lo calláis, gracias, es una pregunta retórica) todo el mundo me echaba varios años de más, me ha vuelto a dar por pensar en que coño le pasa a la gente conmigo. No es algo nuevo, aquí ya me ha pasado alguna vez, incluso yendo con mi hermano mediano me han llegado a preguntar si yo era el mayor... y me saca 6 años; en el mud se pasan el día haciendo chistes malos sobre mi edad (tienen muy poca gracia los pobres), y en general, la gente tiene un margen de error grande cuando intenta adivinar mi edad (tengo 22 para los que no lo sepáis).
Para colmo, hoy disertando con el bueno de Dunkelheit, me ha venido a la mente que cada vez más hago cosas de abuelete. Un día me comentaba un compañero del departamento que tiene 40 años, que a medida que te haces mayor, te gusta disfrutar de un buen vino, un buen queso manchego, y das importancia a pequeños detalles que antes obviabas... cada vez más te gusta respetar las horas de sueño y toleras menos el trasnochar, las jornadas extenuantes y el despiporre. Por suerte aún no he llegado a esos extremos (él me lo decía como vaticinio futuro, porque en el departamento, SÍ, soy el más joven junto con mi compañera de despacho), pero empiezo a vislumbrar pequeños detalles.
En definitiva, que sepáis que sois todos cómplices del trauma que estáis creando en mí y que os pienso pasar la factura del psicólogo. Así que espero que me agasajéis con lo joven que parezco la próxima vez que nos veamos. Avisados estáis.
Pdta: Mi consuelo es llegar a casa y ver a David. Siempre puede ser peor! ;)
Bueno, después de estos días en Frankfurt, dónde no me digáis porqué (y si lo sabéis os lo calláis, gracias, es una pregunta retórica) todo el mundo me echaba varios años de más, me ha vuelto a dar por pensar en que coño le pasa a la gente conmigo. No es algo nuevo, aquí ya me ha pasado alguna vez, incluso yendo con mi hermano mediano me han llegado a preguntar si yo era el mayor... y me saca 6 años; en el mud se pasan el día haciendo chistes malos sobre mi edad (tienen muy poca gracia los pobres), y en general, la gente tiene un margen de error grande cuando intenta adivinar mi edad (tengo 22 para los que no lo sepáis).
Para colmo, hoy disertando con el bueno de Dunkelheit, me ha venido a la mente que cada vez más hago cosas de abuelete. Un día me comentaba un compañero del departamento que tiene 40 años, que a medida que te haces mayor, te gusta disfrutar de un buen vino, un buen queso manchego, y das importancia a pequeños detalles que antes obviabas... cada vez más te gusta respetar las horas de sueño y toleras menos el trasnochar, las jornadas extenuantes y el despiporre. Por suerte aún no he llegado a esos extremos (él me lo decía como vaticinio futuro, porque en el departamento, SÍ, soy el más joven junto con mi compañera de despacho), pero empiezo a vislumbrar pequeños detalles.
En definitiva, que sepáis que sois todos cómplices del trauma que estáis creando en mí y que os pienso pasar la factura del psicólogo. Así que espero que me agasajéis con lo joven que parezco la próxima vez que nos veamos. Avisados estáis.
Pdta: Mi consuelo es llegar a casa y ver a David. Siempre puede ser peor! ;)
lunes, 10 de diciembre de 2007
Graciosetes (y la madre que los trajo!)
¿No os ha pasado alguna vez que en una situación tensa, aparece el típico individuo que intenta hacerse el graciosete sin mucho éxito? Pues eso nos pasó este domingo volviendo de Frankfurt.
En Alemania tuvimos un vuelo plácido, pudimos dormir sin problemas y pasar el rato de forma amena. Pero al llegar a Barcelona empezamos a encontrar unas rachas de viento brutales. Las turbulencias meneaban el avión como un juguete en manos de un niño cabroncete, y la verdad es que duraron unos interminable 15 minutos más o menos.
A algunos ya os he contado mi "experiencia" religiosa al volver de Granada hará unos dos años y las fastuosas turbulencias que llegaron a hacer que cogiera miedo a volar... así que cuando ví que el avión se movía de esa manera, literalmente, me acojoné. Y eso que empiezo a respirar hondo, a tranquilizarme, y mientras me serenaba, empecé a ver a dos pánfilas, sentadas dos filas más allá, que intentaban pasar su miedo haciéndose las graciosas (por supuesto, españolas, como no). Y digo pasar su miedo porque por mucho que intentaban hacer cómo que no les afectaba la situación, por lo menos una tenía las manos bien sudorosas y asía con fuerza los reposabrazos... cosa que por lo menos yo no hago cuando estoy de cháchara. Literal (entre paréntesis mis pensamientos):
Pánfila anónima #1: ¡Que rabia debe dar caer al mar! eso sí que tiene que fastidiar (sí? pues de buena gana te tiraba al mar...).
Pánfila anónima #2: Jajajaja, cierto, es que te debes mojar toda... (sí claro, morir del impacto no es el problema, el problema es que va a quedar un cadáver mojado y destrozado, tía que fuerte!!).
Amigas pánfilas: Jajaja, que graciosas sois las dos, y que cosas a decir, ¡¡Nos partimos!! (ya te digo! a mi me dieron pasta para comer, pero ellas está claro que se comieron un payaso a medias).
Obviamente la escena ha sido un tanto exagerada para caricaturizar a las individuas en cuestión, pero el contenido es fidedigno. Y así durante los interminables 15 minutos que duró el aterrizaje. Tras los primeros 5 minutos, yo, que ya me había serenado, y que había abortado un intento de Monty de hacerse el graciosillo para romper la tensión, centraba mi atención en las marías que no paraban de vociferar grititos y chistes malos sobre muerte y destrucción.
El resto del pasaje iba callado porque el avión se zarandeaba contínuamente y había poco tiempo para la calma. Supongo que tenían una sensación parecida a la mía y todos iban a lo suyo, y como mucho, lanzaban alguna mirada de odio a nuestras verborreicas "amigas". Dicho sea de paso,
lo peor de esos momentos, o por lo menos para mí, es cuando el fuselaje cruje como si fuera a partirse. Además, fue en ese instante cuando me dió por darme cuenta que los aviones son todo plástico por dentro... vaya momento para ponerme observador.
En fin, volviendo a lo nuestro, las marujas seguían con su festival del humor y entonces llegó un GRAN comentario:
Pánfila anónima #1: - Pon aquí un chiste sin puñetera gracia sobre muerte o aviones estrellándose -
Grupo de pánfilas: JAJAJAJAJA
Pánfila anónima #1 dirigiéndose a la outsider del grupo de pánfilas que no se reía y estaba a su bola todo ese rato: Oye Marijuana (nombre ficticio) , no te ríes, estás un poco callada, es que tienes miedo o qué?
Outsider: No, es que no me hacen ni puñetera gracia tus chistes. Y sí, tengo miedo, cómo vosotras.
(silencio) -bueno, yo me descojonaba por dentro, pero en el avión se hizo el silencio-
Y ya no volvieron a hablar a gritos ni a contar chistes malos. Se limitaron a pasar el mal rato (como todos) en silencio o hablando en voz baja y sin molestar. Oye, si íbamos a morir, por lo menos, que no fuera oyendo a un grupo de cotorras graznar incoherencias y quitándose el miedo a costa de convertir el avión en un gallinero. Así que agradeciéndole eternamente su comentario, me dispuse a disfrutar plácidamente de nuestra pequeña tortura china.
En Alemania tuvimos un vuelo plácido, pudimos dormir sin problemas y pasar el rato de forma amena. Pero al llegar a Barcelona empezamos a encontrar unas rachas de viento brutales. Las turbulencias meneaban el avión como un juguete en manos de un niño cabroncete, y la verdad es que duraron unos interminable 15 minutos más o menos.
A algunos ya os he contado mi "experiencia" religiosa al volver de Granada hará unos dos años y las fastuosas turbulencias que llegaron a hacer que cogiera miedo a volar... así que cuando ví que el avión se movía de esa manera, literalmente, me acojoné. Y eso que empiezo a respirar hondo, a tranquilizarme, y mientras me serenaba, empecé a ver a dos pánfilas, sentadas dos filas más allá, que intentaban pasar su miedo haciéndose las graciosas (por supuesto, españolas, como no). Y digo pasar su miedo porque por mucho que intentaban hacer cómo que no les afectaba la situación, por lo menos una tenía las manos bien sudorosas y asía con fuerza los reposabrazos... cosa que por lo menos yo no hago cuando estoy de cháchara. Literal (entre paréntesis mis pensamientos):
Pánfila anónima #1: ¡Que rabia debe dar caer al mar! eso sí que tiene que fastidiar (sí? pues de buena gana te tiraba al mar...).
Pánfila anónima #2: Jajajaja, cierto, es que te debes mojar toda... (sí claro, morir del impacto no es el problema, el problema es que va a quedar un cadáver mojado y destrozado, tía que fuerte!!).
Amigas pánfilas: Jajaja, que graciosas sois las dos, y que cosas a decir, ¡¡Nos partimos!! (ya te digo! a mi me dieron pasta para comer, pero ellas está claro que se comieron un payaso a medias).
Obviamente la escena ha sido un tanto exagerada para caricaturizar a las individuas en cuestión, pero el contenido es fidedigno. Y así durante los interminables 15 minutos que duró el aterrizaje. Tras los primeros 5 minutos, yo, que ya me había serenado, y que había abortado un intento de Monty de hacerse el graciosillo para romper la tensión, centraba mi atención en las marías que no paraban de vociferar grititos y chistes malos sobre muerte y destrucción.
El resto del pasaje iba callado porque el avión se zarandeaba contínuamente y había poco tiempo para la calma. Supongo que tenían una sensación parecida a la mía y todos iban a lo suyo, y como mucho, lanzaban alguna mirada de odio a nuestras verborreicas "amigas". Dicho sea de paso,
lo peor de esos momentos, o por lo menos para mí, es cuando el fuselaje cruje como si fuera a partirse. Además, fue en ese instante cuando me dió por darme cuenta que los aviones son todo plástico por dentro... vaya momento para ponerme observador.
En fin, volviendo a lo nuestro, las marujas seguían con su festival del humor y entonces llegó un GRAN comentario:
Pánfila anónima #1: - Pon aquí un chiste sin puñetera gracia sobre muerte o aviones estrellándose -
Grupo de pánfilas: JAJAJAJAJA
Pánfila anónima #1 dirigiéndose a la outsider del grupo de pánfilas que no se reía y estaba a su bola todo ese rato: Oye Marijuana (nombre ficticio) , no te ríes, estás un poco callada, es que tienes miedo o qué?
Outsider: No, es que no me hacen ni puñetera gracia tus chistes. Y sí, tengo miedo, cómo vosotras.
(silencio) -bueno, yo me descojonaba por dentro, pero en el avión se hizo el silencio-
Y ya no volvieron a hablar a gritos ni a contar chistes malos. Se limitaron a pasar el mal rato (como todos) en silencio o hablando en voz baja y sin molestar. Oye, si íbamos a morir, por lo menos, que no fuera oyendo a un grupo de cotorras graznar incoherencias y quitándose el miedo a costa de convertir el avión en un gallinero. Así que agradeciéndole eternamente su comentario, me dispuse a disfrutar plácidamente de nuestra pequeña tortura china.
Frankfurt y Colonia
De vuelta del puente hoy me ha tocado quedarme en casa esperando la revisión del gas. Total, para que diga que la caldera va mal, que tenemos que tener cuidado y que nos recomienda cambiarla, blablabla. Como siempre, el propietario se desentenderá y tocará negociar con él como si de un juego se tratara. Así que tengo más tiempo para escribir en el blog y hablar del puente. ¡Algo bueno tenía que tener!
El puente lo hemos pasado en Frankfurt. Es una preciosa ciudad alemana situada en Hessen (en el centro-este del país) con una espectacular mezcla de tradición alemana y la más avanzada tecnología. Es el corazón comercial de Alemania (y por tanto, de Europa) y se nota en sus espectaculares BMW, Mercedes, Audis y Porsches que circulan por el distrito financiero. Su skyline es espectacular, de hecho le llaman Main-hattan en honor a la ciudad de los rascacielos... y la sensación de pasear entre esos colosos de acero es increíble. Son majestuosos, la máxima expresión del poder humano, y te hacen sentir insignificante. Una insignificancia nada nueva; porque esos edificios pueden ser hyper-modernos, pero se basan en el principio máximo de esta nuestra sociedad fálica. "El mío es más grande que el tuyo". De edificio, se entiende, así que, lector, ¡Hazte del Deutsche Bank que el suyo (rascacielos) es como el doble de grande que el del e-commerce Bank!
A parte, el distrito financiero tiene una ópera nueva impresionante, con mil óperas e interpretaciones de Navidad (desde Tchaikovski a las típicas obras religiosas de Bach o Schubert de estas épocas). Casi tan impresionante como una calle en la que aparecimos sin saber cómo dónde podías ver tiendas de Gucci, Prada, Versace, Yves Saint-Laurent y todas esas marcas pijas que ni vosotros ni yo tendremos nunca (porque no nos engañemos, a parte de que no nos gusten, jamás podremos comprarnos una camiseta de -inserta aquí una cantidad prohibitiva- euros).
El resto de la ciudad es una típica y funcional ciudad alemana. La ciudad, como todas en Alemania, fue destruída casi por completo en la Segunda Guerra Mundial, así que su bello casco histórico es hoy agua de borraja. Una lástima, porque reconstruyeron unas cuantas casas emulando a las de antaño, y la verdad es que son dignas de ver. Pero lo mejor... el mercado de Navidad. El de Frankfurt es famoso en Alemania, y la verdad es que la fama se la tiene bien ganada. Es parecido al mercado de Navidad típico español, pero con comida y bebida añadida... y sobretodo dulces!!! Así que los que me conocéis, no hace falta que penséis mucho sobre qué es lo que he comido más: mil tipos de chocolates, pastas, dulces (mención especial para los kuss!) y postres que asaltaban mi olfato y vista a cada esquina. Y sí, soy débil y mi fuerza de voluntad es la misma que la de la pollina intentando dejar de fumar, así que éstos días ha sido como estar cerca del Paraíso... aunque en el Paraíso espero que no haga tanto frío, porque virgen santa que frío he pasado. Como hacía años que no recordaba, en la más dura e indómita niebla de Lleida.
Al margen de Frankfurt, y sus restaurantes (buenísimos y baratos), sus delicatessen, sus bares y demás vida social, también hemos conocido la catedral de Colonia. Impresionante. Tan alta como un rascacielos (160 metros!, en Frankfurt, sólo un rascacielos supera esa altura), fue alcanzada por bombardeos en la Segunda Guerra Mundial (14 en concreto) y aún así aguantó. En Colonia, se vanaglorian de su catedral, el único edificio que quedó en pie en 1945. Y gracias a Dios que se salvó, porque es un magnífico ejemplo de la arquitectura gótica que tardó casi 500 años en completarse. Su estilizada figura le echa un aire a nuestra Santa María del Mar, y como esta última, es difícil compararla con ninguna otra de las que he visto; aunque dicen que algunas catedrales de Francia y la de Burgos siguen sus cánones.
En definitiva hemos dormido (muy) poco, hemos visto mucho, y hemos disfrutado de una cultura diferente a la nuestra, a la que por suerte, al ir acompañados de oriundas del lugar hemos podido disfrutar de otra manera; a fondo. Porque no ha sido tan sólo un viaje cultural, sino un reencuentro con dos viejas amigas que han hecho aún más placentero este viaje. Así que rubia, si lees ésto, muchas gracias por estos días increíbles que ni en mis momentos más optimistas imaginaba así. Y como no, también nuestros recuerdos a Vanessa que ha sido una excelente anfitriona. Ahora toca echaros mucho de menos, pues a pesar de ser alemanas (y todo lo malo que eso conlleva! ;)) sois geniales!
Pdta: Rubia, que sepas que he crecido un centímetro... a lo ancho, tanto dulce tanto dulce! pero por lo menos crezco ;)
El puente lo hemos pasado en Frankfurt. Es una preciosa ciudad alemana situada en Hessen (en el centro-este del país) con una espectacular mezcla de tradición alemana y la más avanzada tecnología. Es el corazón comercial de Alemania (y por tanto, de Europa) y se nota en sus espectaculares BMW, Mercedes, Audis y Porsches que circulan por el distrito financiero. Su skyline es espectacular, de hecho le llaman Main-hattan en honor a la ciudad de los rascacielos... y la sensación de pasear entre esos colosos de acero es increíble. Son majestuosos, la máxima expresión del poder humano, y te hacen sentir insignificante. Una insignificancia nada nueva; porque esos edificios pueden ser hyper-modernos, pero se basan en el principio máximo de esta nuestra sociedad fálica. "El mío es más grande que el tuyo". De edificio, se entiende, así que, lector, ¡Hazte del Deutsche Bank que el suyo (rascacielos) es como el doble de grande que el del e-commerce Bank!
A parte, el distrito financiero tiene una ópera nueva impresionante, con mil óperas e interpretaciones de Navidad (desde Tchaikovski a las típicas obras religiosas de Bach o Schubert de estas épocas). Casi tan impresionante como una calle en la que aparecimos sin saber cómo dónde podías ver tiendas de Gucci, Prada, Versace, Yves Saint-Laurent y todas esas marcas pijas que ni vosotros ni yo tendremos nunca (porque no nos engañemos, a parte de que no nos gusten, jamás podremos comprarnos una camiseta de -inserta aquí una cantidad prohibitiva-
El resto de la ciudad es una típica y funcional ciudad alemana. La ciudad, como todas en Alemania, fue destruída casi por completo en la Segunda Guerra Mundial, así que su bello casco histórico es hoy agua de borraja. Una lástima, porque reconstruyeron unas cuantas casas emulando a las de antaño, y la verdad es que son dignas de ver. Pero lo mejor... el mercado de Navidad. El de Frankfurt es famoso en Alemania, y la verdad es que la fama se la tiene bien ganada. Es parecido al mercado de Navidad típico español, pero con comida y bebida añadida... y sobretodo dulces!!! Así que los que me conocéis, no hace falta que penséis mucho sobre qué es lo que he comido más: mil tipos de chocolates, pastas, dulces (mención especial para los kuss!) y postres que asaltaban mi olfato y vista a cada esquina. Y sí, soy débil y mi fuerza de voluntad es la misma que la de la pollina intentando dejar de fumar, así que éstos días ha sido como estar cerca del Paraíso... aunque en el Paraíso espero que no haga tanto frío, porque virgen santa que frío he pasado. Como hacía años que no recordaba, en la más dura e indómita niebla de Lleida.
Al margen de Frankfurt, y sus restaurantes (buenísimos y baratos), sus delicatessen, sus bares y demás vida social, también hemos conocido la catedral de Colonia. Impresionante. Tan alta como un rascacielos (160 metros!, en Frankfurt, sólo un rascacielos supera esa altura), fue alcanzada por bombardeos en la Segunda Guerra Mundial (14 en concreto) y aún así aguantó. En Colonia, se vanaglorian de su catedral, el único edificio que quedó en pie en 1945. Y gracias a Dios que se salvó, porque es un magnífico ejemplo de la arquitectura gótica que tardó casi 500 años en completarse. Su estilizada figura le echa un aire a nuestra Santa María del Mar, y como esta última, es difícil compararla con ninguna otra de las que he visto; aunque dicen que algunas catedrales de Francia y la de Burgos siguen sus cánones.
En definitiva hemos dormido (muy) poco, hemos visto mucho, y hemos disfrutado de una cultura diferente a la nuestra, a la que por suerte, al ir acompañados de oriundas del lugar hemos podido disfrutar de otra manera; a fondo. Porque no ha sido tan sólo un viaje cultural, sino un reencuentro con dos viejas amigas que han hecho aún más placentero este viaje. Así que rubia, si lees ésto, muchas gracias por estos días increíbles que ni en mis momentos más optimistas imaginaba así. Y como no, también nuestros recuerdos a Vanessa que ha sido una excelente anfitriona. Ahora toca echaros mucho de menos, pues a pesar de ser alemanas (y todo lo malo que eso conlleva! ;)) sois geniales!
Pdta: Rubia, que sepas que he crecido un centímetro... a lo ancho, tanto dulce tanto dulce! pero por lo menos crezco ;)
Idiomas
A pesar de las críticas recibidas por mi amigo y compañero el Señor Montornés, creo que tengo una habilidad innata para los idiomas fuera de lo normal. No entiendo este tipo de críticas infundadas. ¿Italiano? Para muestra un botón. El otro día me encontraba con un Italiano por la calle (desgraciadamente ocurre a menudo), y me preguntaba donde estaba la estación. Puedo responder sin ningún tipo de duda, que me ha entendido a la perfección y ha manifestado su admiración sobre mi conocimiento de tan milenaria y desfasada lengua (decía algo así como bafan culo...). Eso si, no alcanzo a entender porqué finalmente se fue en dirección contraria...pero ya se sabe, los italianos son algo "raros"...
Que podemos decir del Francés. Apenas dos días en Le France y me expreso como un libro abierto para sus habitantes. Si ya lo dicen, lo mejor para aprender idiomas es la inmersión lingüística, que recomiendo a todo el mundo. Tengo como testigo a Le Meri que ha seguido de cerca mis asombrosas evoluciones en tan singular idioma. Me atrevo a decir que no es un idioma muy difícil, basta con poner el artículo "Le" antes de cualquier palabra y pronunciarlo con la boca muy cerrada, y vuala!!!! ¡Ya está! Prueba también a terminar las palabras en -e. Aumenta las probabilidades de que alguien te entienda.
Aprovecho el post para mencionar lo bueno que está el "foie de canard". No se como he podido vivir sin conocer estos manjares. Eso si, no entiendo porque se venden en cantidades tan pequeñas. Creo que en Galicia esto no tendría futuro, ¡e en Vilar nin che conto!
Vuelta desde el puente
Después de una semanita de jolgorio, y de haber aprovechado el puente para alejarnos unos de otros, finalmente esta tarde domingo nos hemos reencontrado todos los habitantes del piso patera. Oscar y yo hemos llegado desde Alemania, donde el grajo siempre debe volar bajo, por que desde luego, hace un frío del carajo. Hemos pasado unos días muy divertidos, reencontrándonos con nuestra antigua "habitante de la casa" Cindy, y con Vanessa, su amiga. Después de estos días, puedo confirmar varias cosas, entre ellas, que el Alemán no hay quien lo entienda, que hay Españoles por todas partes ( y en Frankfurt ya ni te digo), y que los Alemanes son un poco bestiajos una vez pillan un cacho de vaca para comérselo.
Por otro lado, la parejita ha llegado desde la bonita(eso dicen) ciudad de Carcassone, y se ve que el viento y la lluvia les ha dado el viaje (je!, que nos van a contar!). Pero se lo han pasado muy bien, sobretodo cuando a David le ha dado por intentar aprender Francés (le habéis de ver cuando se pone a aprender un idioma, sea Italiano, Frances o Esperanto, siempre suena igual!). Pedidle que os haga el anuncio del Eau de Ette!!. Ah, y se han traido Foie!! eso si que es un detalle!
Pues nada, para acabar, solo deciros que igual dentro de poco tendremos un documento audiovisual sobre la magna fiesta de navidad de la semana pasada, jejeje!!
Por otro lado, la parejita ha llegado desde la bonita(eso dicen) ciudad de Carcassone, y se ve que el viento y la lluvia les ha dado el viaje (je!, que nos van a contar!). Pero se lo han pasado muy bien, sobretodo cuando a David le ha dado por intentar aprender Francés (le habéis de ver cuando se pone a aprender un idioma, sea Italiano, Frances o Esperanto, siempre suena igual!). Pedidle que os haga el anuncio del Eau de Ette!!. Ah, y se han traido Foie!! eso si que es un detalle!
Pues nada, para acabar, solo deciros que igual dentro de poco tendremos un documento audiovisual sobre la magna fiesta de navidad de la semana pasada, jejeje!!
lunes, 3 de diciembre de 2007
Miedo
La verdad es que tengo mil cosas que contar y no sé por dónde empezar. Así que empezaré por el miedo que pasé al irme a acostar el día de la fiesta.
Cómo sabéis, la Mamma Della Piedra ("Il Capo" para la familia) accedió a venir a la fiesta (bueno, más bien se invitó y nos amenazó de muerte como os contaré, pero con la mafia no se juega y usaré varios eufemismos a lo largo del texto para asegurarme que llegaré a ser doctor antes de morir...). Después de asegurarnos que iba a criticar todos los aspectos de la fiesta y decirnos que la venganza se sirve fría, llegué a olvidarme de sus amenazas a medida que bebíamos y avanzaba la fiesta... pero me dí de bruces con la realidad cuando una vez finalizada, fui a acostarme.
Al ir a destapar la cama, una cabeza de OSO aguardaba en mi almohada... ¡Sólo mi valentía me permitió no salir gritando! (*sigh*) y tras ahogar un grito de terror, me pregunté si era el único que había recibido tal amenaza... y no, todos los habitantes masculinos del piso corrieron la misma suerte (la chunga de la pollina parece estar metida de lleno en el ajo porque se reía y parecía cómplice de todo el asunto), por lo que hoy, al salir a la calle no he podido más que ir echando un ojo atrás todo el rato.
También es cierto que parece que fuí el único que se dió cuenta. David llevaba tal moña encima que se acostó encima de su cabeza de oso... fue María la que le dijo, oye, ¿No has visto ésto? a lo que el avispado gallego respondió: "Sí, una cabeza de oso" (NOTA: en la cabeza de David en ese momento, fluían los siguientes pensamientos: "Anda que ésta, vaya preguntas tontas que tiene..." -imaginároslo como un episodio de los Simpson en el momento que Homer piensa algo, que bien pensado, tampoco hay tanta diferencia-). Animalico, que pensaría uno, porque hasta la mañana siguiente no le dió por reflexionar lo que eso significaba. Monty por su lado, al avisarle y comprobar que también había sido amenazado, tuvo la reacción natural de abrazarse a la fregona (a esas alturas de la película, íntimos... y a mí no me gusta hablar... que la gente "es mu mala", pero desde entonces, duerme con ella... que lo sé yo. Se la mete en el cuarto por la noche y la saca por la mañana temprano para que no nos demos cuenta, pero desde la fiesta, algo surgió entre ellos).
Así, estimados lectores, es un hecho que nuestras vidas penden de un hilo... de un hilo de Gucci o Dolce Gabanna, ya me entendéis, y a menos que contentemos a la Mamma, parece que tenemos las horas contadas. Así que si lees ésto, ¡Mamma! nunca quisimos ofender a la familia, si ni siquiera sé escribir ¡¡baffanculo!! Mata al gallego y conténtate con él; que con su vida "ajetreada" se lo merece más que nadie. Ya sabes... (hoy dormiré con la luz encendida por si las moscas).
Cómo sabéis, la Mamma Della Piedra ("Il Capo" para la familia) accedió a venir a la fiesta (bueno, más bien se invitó y nos amenazó de muerte como os contaré, pero con la mafia no se juega y usaré varios eufemismos a lo largo del texto para asegurarme que llegaré a ser doctor antes de morir...). Después de asegurarnos que iba a criticar todos los aspectos de la fiesta y decirnos que la venganza se sirve fría, llegué a olvidarme de sus amenazas a medida que bebíamos y avanzaba la fiesta... pero me dí de bruces con la realidad cuando una vez finalizada, fui a acostarme.
Al ir a destapar la cama, una cabeza de OSO aguardaba en mi almohada... ¡Sólo mi valentía me permitió no salir gritando! (*sigh*) y tras ahogar un grito de terror, me pregunté si era el único que había recibido tal amenaza... y no, todos los habitantes masculinos del piso corrieron la misma suerte (la chunga de la pollina parece estar metida de lleno en el ajo porque se reía y parecía cómplice de todo el asunto), por lo que hoy, al salir a la calle no he podido más que ir echando un ojo atrás todo el rato.
También es cierto que parece que fuí el único que se dió cuenta. David llevaba tal moña encima que se acostó encima de su cabeza de oso... fue María la que le dijo, oye, ¿No has visto ésto? a lo que el avispado gallego respondió: "Sí, una cabeza de oso" (NOTA: en la cabeza de David en ese momento, fluían los siguientes pensamientos: "Anda que ésta, vaya preguntas tontas que tiene..." -imaginároslo como un episodio de los Simpson en el momento que Homer piensa algo, que bien pensado, tampoco hay tanta diferencia-). Animalico, que pensaría uno, porque hasta la mañana siguiente no le dió por reflexionar lo que eso significaba. Monty por su lado, al avisarle y comprobar que también había sido amenazado, tuvo la reacción natural de abrazarse a la fregona (a esas alturas de la película, íntimos... y a mí no me gusta hablar... que la gente "es mu mala", pero desde entonces, duerme con ella... que lo sé yo. Se la mete en el cuarto por la noche y la saca por la mañana temprano para que no nos demos cuenta, pero desde la fiesta, algo surgió entre ellos).
Así, estimados lectores, es un hecho que nuestras vidas penden de un hilo... de un hilo de Gucci o Dolce Gabanna, ya me entendéis, y a menos que contentemos a la Mamma, parece que tenemos las horas contadas. Así que si lees ésto, ¡Mamma! nunca quisimos ofender a la familia, si ni siquiera sé escribir ¡¡baffanculo!! Mata al gallego y conténtate con él; que con su vida "ajetreada" se lo merece más que nadie. Ya sabes... (hoy dormiré con la luz encendida por si las moscas).
domingo, 2 de diciembre de 2007
Tssssst! Silencio!! Resaca...
Tenemos una resaca impresionante... así que hoy no vamos a hablar mucho, aunque prometemos hablar extensamente de la fiesta. Eso sí, os dejamos un par de fotos de la post-fiesta que hablan por sí solas:
sábado, 1 de diciembre de 2007
Hoy estamos ocupados!
Pues eso, ni hoy ni ayer hemos escrito porque estamos un tanto liados con los preparativos de la fiesta. Tenemos mil anécdotas de los preparativos, que han sido especialmente divertidos en algunos casos (¡¡Don David!!) que ya os contaremos tras la fiesta. Prometemos poner alguna foto o vídeo representativo :)
A los asistentes, recordad, a partir de las 21:00 o 21:30 pueden ir accediendo y tendréis un aparcacoches disponibles sin ningún gasto adicional. Os recordamos que el portero sólo dejará pasar a gente con invitación (si tenéis problemas, avisad a cualquiera de la organización). Recordad que es imperativo lucir vuestras mejores galas. ¡¡Ésto es una fiesta de nivel!!
¡Estaremos informando!
Pdta: Estimados lectores, qué sepáis que hemos recibido amenazas de la mafia formiana. Por favor, elevad nuestro mensaje al viento para que lo lleve a todos los rincones del mundo si nos pasa algo! Papás, mamás, os queremos!!
A los asistentes, recordad, a partir de las 21:00 o 21:30 pueden ir accediendo y tendréis un aparcacoches disponibles sin ningún gasto adicional. Os recordamos que el portero sólo dejará pasar a gente con invitación (si tenéis problemas, avisad a cualquiera de la organización). Recordad que es imperativo lucir vuestras mejores galas. ¡¡Ésto es una fiesta de nivel!!
¡Estaremos informando!
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