El 2007 se acaba chicos, y en nada tendremos un nuevo y flamante año, el 2008, para estrenar. Y como siempre, mucha gente intentará hacerse unos propósitos de año nuevo, con el propósito, valga la redundancia, de mejorar su vida. Pero, ¡ay!, no aprendemos, y no nos fijamos que esos propósitos serán prácticamente los mismos que el año anterior.
El fumador seguirá fumando: Sí, el año pasado se dijo que ya era el momento. Que ya tocaba dejar de fumar. Empezó bien, los primeros 15 días fueron duros, pero aguantó. Los dos meses siguientes fueron bien, evitaba las tentaciones, y rajaba de sus ex-compañeros de vicio. Pero, al tercer mes ya cogió un cigarrillo en un bar. Al cuarto ya volvía a fumar los fines de semana. Y para Junio ya fumaba más que antes de dejarlo.
El que quiere adelgazar: Siempre hay la típica persona, que si ya se preocupa por su peso durante el año, al llegar la navidad, el exceso de turrones, polvorones y otros dulces, le produce una ansiedad terrible, con lo que empieza el año con el propósito de adelgazar de una vez. Y claro, en Enero, después del derroche de Navidad, no le queda un duro, y le resulta fácil pasar hambre (más bien no tiene opción). Al llegar a Febrero, después del hambre que ha pasado en Enero, empieza a sucumbir a los primeros atracones incontrolados, y se tirará todo el año así, pasando hambre un mes, y comiendo otro, con lo que llegará otra vez a las navidades pesando lo mismo.
El que quiere ligar: Claro, siempre está el que quiere empezar el año ligando como un triunfador. Y el susodich@, se pone sus mejores prendas, unos condones en el bolsillo, y ala, en plena nochevieja se va a la caza de presas. Lo que el no sabe, o no quiere saber, es que probablemente va a acabar la noche borrach@, con la ropa manchada de una mezcla de cubatas derramados, ceniza y vómito, y con los mismos condones en el bolsillo. Y..., va a mejorar la situación el resto del año? por supuesto que no!
sábado, 29 de diciembre de 2007
Siempre Igual
Este año llegué a Lleida con la intención de no comer demasiado. Porque aunque no os lo creáis (y sé que os costará creerlo) me tengo que cuidar para mantener este cuerpo apolíneo que tengo. Pero la maratón que me he pegado este año ha sido de espanto y he comido como una vacaburra en celo... vamos, "muncho".
Se podría resumir básicamente en que me senté el 24 por la tarde-noche en la mesa, y me levanté en la madrugada del 26 al 27... ¿Y qué hacíamos esos días? comer, dormir, comer, comer, comer, desplazarse a otra casa, comer, comer, comer, dormir, comer, comer, comer... y no todas las cenas y comidas fueron agradables (aunque por suerte fueron las menos). Hay partes de la familia y "partes".
Con unos se te pasa el rato rápido, distendido, se hacen fotos divertidas y se juega a tonterías que te hacen tener un buen recuerdo de esos días. Pero también hay otro tipo de cenas dónde básicamente comes, aunque no tengas ganas. Ni te atreves a sacar una foto por si eres la causa de alguna ruptura familiar o algo. ¿Porqué? pues porque la conversación más interesante que puedes tener en esos momentos es:
- Comensal #1: Uff, vaya frío hace ¿eh? (después de echar un par de miradas por ahí y ver que nadie le hace ni caso e intentando abrir un diálogo amigable).
- Comensal #2: Vaaaya. (Típica respuesta a la típica pregunta tonta).
- Comensal #3 (mujer del comensal #1 -id haciéndoos un árbol genealógico en papel que no pienso repetirlo!-): Pues claro que hace frío, es invierno, INVIERNO, ¿Sabes? Que conversaciones más tontas tienes...
Comensal #1 agacha la cabeza y se traga todo su orgullo mientras el mundo se le cae encima.
(Resto de comensales; pensando, mientras hacen como que no han oído nada para que el comensal #1 no se sienta violentado): Coño con la tipa ésta!! como para pedirle la sal.
- Comensal #4 (intentando arreglar la situación): Pues la niebla que hace... ¡Buf! No apetece salir de casa ¿Verdad, comensal #1?
- Comensal #3 (interrumpiendo a comensal #4): Comensal #1, ¡La niña se ha ido detrás del perro! No estás a lo que tienes que estar y si le muerde pilla gonorrea tifoidea y se queda tiesa? claro, como tendré que cuidarla yo... (inserta aquí una verborrea del estilo donde ensalza sus virtudes maternas y menosprecia las paternas).
Lo mejor de estas cosas, es que dan pie a conversaciones de hermanamiento entre el resto de la familia cuando los comensales #1 y #3 (y su hija) no están presentes.
- Analista #1: Que mandona que es. No le deja ni a sol ni sombra. No puede respirar en paz el pobre chaval.
- Analista #2 (Que no traga demasiado a comensal #1): La culpa es suya, es un calzonazos.
- Analista #1: Hombre pues sí, parte de culpa tiene, pero es que la otra es una borde de cuidado.
- Analista #2: ¡Pero porque se lo permite! A mí eso no me pasa. Vamos, ¡Bueno soy yo para esas cosas! (añadirle unos aspavientos y un juego de manos dignos de un italiano).
- Mujer del analista #2 (ajena a la conversación): ¡Analista #2! Baja al coche y tráeme X. Que se me ha olvidado.
- Analista #2: ¡Sí, cariño! ¡Voy!
(Risas maliciosas)
Y al final, tampoco te lo pasas mal. Es como si estuvieras viendo la performance de un culebrón en directo. ¿Y enganchan eh? Porque te entretienes con estas cosas, aunque eso sí, sin parar de comer para que parezca que no te estás enterando de la situación.
Y luego hay frases épicas, de esas que estás bebiendo y te sale la coca-cola por la nariz, ¿Sabéis? que piensas, no es verdad, no es verdad lo que he oído. Os pongo un ejemplo:
- Comensal #5 de broma con comensal #2 (alias el vilipendiado): ¡Mariconsón! mira que no venirte a jugar a fútbol con los amigotes...
- Comensal #3 (alias la sargento) dirigiéndose a comensal #5: Pues sí, un poco amanerado sí que es. Tiene algunas poses...
(silencio, vasos y cubiertos inmóviles a medio camino entre la mesa y la boca; algun ataque de tos provocado para hacerse el tonto)
- Comensal #5: Ja, ja, ja ...
(meneo de cabeza del comensal #2).
¡Y yo partiéndome la caja! Como todos los presentes sin demasiado parentesco directo, supongo, vamos.
También hay otro tipo de conversaciones, y son las entrañables. Tengo un tío mayor, de unos 70 años, que se ha pasado la vida en una granja de pollos trabajando 7 días a la semana y que lleva como 5 años jubilado y empezando a vivir la vida. Ahora está separado y tiene una nueva "novia". Pues bien, la conversación fue tal como ésta:
- Novia de mi tío: ¡Oscar! No quieras saber como se ha espabilado tu tío desde que está conmigo. ¿Sabes que llamó a Barcelona?
(Mi tío se sonríe de oreja a oreja mientras se hinche cuán largo es. Sólo le faltaba cogerse los pantalones ajustárselos y haber dicho, -con voz de De Niro- soy muy bueno, tío).
Como podéis pensar me quedé descolocado. Y sólo acerté a repetir como un idiota: ¿Has llamado a Barcelona?
- Mi tío: Sí, a "mama musi" (o algo así. Supuse que intentaba pronunciar algún anglicismo). He llamado para eso de Radio Tele Tasi ese, que te mandan discos.
- Yo: ¡Ah! que has llamado a Barcelona. (todavía sin entender demasiado).
- Mi tío: Sí, es la primera vez que llamo tan lejos. Y me dio una vergüenza... y eso que sabía que no me podían ver, pero me puse colorao... (risas de él y su novia).
- Novia de mi tío: Tendrías que haberle visto. Todo tieso, que parecía que estaba formando, y repitiendo todo el rato: "si señorita, si señorita". (más risas).
Y la verdad es que te ríes mucho con ellos. Por no alargarme más omitiré la parte en la que me intentaban explicar su salto de los casettes a las "cosas esas redondas muy finas" y su proeza al ir a comprar "un aparato de esos que reproducen las cosas esas redondas con el agujero en medio".
En fin, han sido unos buenos días, aunque ya necesitaba un tiempo muerto para volver a la vida normal. Que todo cansa. Espero que todos hayáis tenido unos buenos días de fiesta, y hayáis disfrutado de las Navidades en compañía de quiénes más apreciáis ;)
Se podría resumir básicamente en que me senté el 24 por la tarde-noche en la mesa, y me levanté en la madrugada del 26 al 27... ¿Y qué hacíamos esos días? comer, dormir, comer, comer, comer, desplazarse a otra casa, comer, comer, comer, dormir, comer, comer, comer... y no todas las cenas y comidas fueron agradables (aunque por suerte fueron las menos). Hay partes de la familia y "partes".
Con unos se te pasa el rato rápido, distendido, se hacen fotos divertidas y se juega a tonterías que te hacen tener un buen recuerdo de esos días. Pero también hay otro tipo de cenas dónde básicamente comes, aunque no tengas ganas. Ni te atreves a sacar una foto por si eres la causa de alguna ruptura familiar o algo. ¿Porqué? pues porque la conversación más interesante que puedes tener en esos momentos es:
- Comensal #1: Uff, vaya frío hace ¿eh? (después de echar un par de miradas por ahí y ver que nadie le hace ni caso e intentando abrir un diálogo amigable).
- Comensal #2: Vaaaya. (Típica respuesta a la típica pregunta tonta).
- Comensal #3 (mujer del comensal #1 -id haciéndoos un árbol genealógico en papel que no pienso repetirlo!-): Pues claro que hace frío, es invierno, INVIERNO, ¿Sabes? Que conversaciones más tontas tienes...
Comensal #1 agacha la cabeza y se traga todo su orgullo mientras el mundo se le cae encima.
(Resto de comensales; pensando, mientras hacen como que no han oído nada para que el comensal #1 no se sienta violentado): Coño con la tipa ésta!! como para pedirle la sal.
- Comensal #4 (intentando arreglar la situación): Pues la niebla que hace... ¡Buf! No apetece salir de casa ¿Verdad, comensal #1?
- Comensal #3 (interrumpiendo a comensal #4): Comensal #1, ¡La niña se ha ido detrás del perro! No estás a lo que tienes que estar y si le muerde pilla gonorrea tifoidea y se queda tiesa? claro, como tendré que cuidarla yo... (inserta aquí una verborrea del estilo donde ensalza sus virtudes maternas y menosprecia las paternas).
Lo mejor de estas cosas, es que dan pie a conversaciones de hermanamiento entre el resto de la familia cuando los comensales #1 y #3 (y su hija) no están presentes.
- Analista #1: Que mandona que es. No le deja ni a sol ni sombra. No puede respirar en paz el pobre chaval.
- Analista #2 (Que no traga demasiado a comensal #1): La culpa es suya, es un calzonazos.
- Analista #1: Hombre pues sí, parte de culpa tiene, pero es que la otra es una borde de cuidado.
- Analista #2: ¡Pero porque se lo permite! A mí eso no me pasa. Vamos, ¡Bueno soy yo para esas cosas! (añadirle unos aspavientos y un juego de manos dignos de un italiano).
- Mujer del analista #2 (ajena a la conversación): ¡Analista #2! Baja al coche y tráeme X. Que se me ha olvidado.
- Analista #2: ¡Sí, cariño! ¡Voy!
(Risas maliciosas)
Y al final, tampoco te lo pasas mal. Es como si estuvieras viendo la performance de un culebrón en directo. ¿Y enganchan eh? Porque te entretienes con estas cosas, aunque eso sí, sin parar de comer para que parezca que no te estás enterando de la situación.
Y luego hay frases épicas, de esas que estás bebiendo y te sale la coca-cola por la nariz, ¿Sabéis? que piensas, no es verdad, no es verdad lo que he oído. Os pongo un ejemplo:
- Comensal #5 de broma con comensal #2 (alias el vilipendiado): ¡Mariconsón! mira que no venirte a jugar a fútbol con los amigotes...
- Comensal #3 (alias la sargento) dirigiéndose a comensal #5: Pues sí, un poco amanerado sí que es. Tiene algunas poses...
(silencio, vasos y cubiertos inmóviles a medio camino entre la mesa y la boca; algun ataque de tos provocado para hacerse el tonto)
- Comensal #5: Ja, ja, ja ...
(meneo de cabeza del comensal #2).
¡Y yo partiéndome la caja! Como todos los presentes sin demasiado parentesco directo, supongo, vamos.
También hay otro tipo de conversaciones, y son las entrañables. Tengo un tío mayor, de unos 70 años, que se ha pasado la vida en una granja de pollos trabajando 7 días a la semana y que lleva como 5 años jubilado y empezando a vivir la vida. Ahora está separado y tiene una nueva "novia". Pues bien, la conversación fue tal como ésta:
- Novia de mi tío: ¡Oscar! No quieras saber como se ha espabilado tu tío desde que está conmigo. ¿Sabes que llamó a Barcelona?
(Mi tío se sonríe de oreja a oreja mientras se hinche cuán largo es. Sólo le faltaba cogerse los pantalones ajustárselos y haber dicho, -con voz de De Niro- soy muy bueno, tío).
Como podéis pensar me quedé descolocado. Y sólo acerté a repetir como un idiota: ¿Has llamado a Barcelona?
- Mi tío: Sí, a "mama musi" (o algo así. Supuse que intentaba pronunciar algún anglicismo). He llamado para eso de Radio Tele Tasi ese, que te mandan discos.
- Yo: ¡Ah! que has llamado a Barcelona. (todavía sin entender demasiado).
- Mi tío: Sí, es la primera vez que llamo tan lejos. Y me dio una vergüenza... y eso que sabía que no me podían ver, pero me puse colorao... (risas de él y su novia).
- Novia de mi tío: Tendrías que haberle visto. Todo tieso, que parecía que estaba formando, y repitiendo todo el rato: "si señorita, si señorita". (más risas).
Y la verdad es que te ríes mucho con ellos. Por no alargarme más omitiré la parte en la que me intentaban explicar su salto de los casettes a las "cosas esas redondas muy finas" y su proeza al ir a comprar "un aparato de esos que reproducen las cosas esas redondas con el agujero en medio".
En fin, han sido unos buenos días, aunque ya necesitaba un tiempo muerto para volver a la vida normal. Que todo cansa. Espero que todos hayáis tenido unos buenos días de fiesta, y hayáis disfrutado de las Navidades en compañía de quiénes más apreciáis ;)
El reportaje de la cena de Navidad
(Leer con voz de Pedro Erquicia)Un documento Escalofriante!! Imágenes duras no aptas para mentes sensibles!. Después de una gigantesca labor de investigación, eh aquí el documento gráfico que da cuenta de la destrucción y barbarie que se cometió el dia 1 de Diciembre, como cena de navidad adelantada en un oscuro piso de la ciudad de Barcelona....
Como siempre, el documento en cuestión, se encuentra depositado en las entrañas del gran Dios YouTube:
http://www.youtube.com/watch?v=s63fKkrpgFk
Como siempre, el documento en cuestión, se encuentra depositado en las entrañas del gran Dios YouTube:
http://www.youtube.com/watch?v=s63fKkrpgFk
miércoles, 26 de diciembre de 2007
Lo que puede hacer un friki cuando se aburre
Hoy, para tener una digestión tranquila después de la cena de nochebuena, y las comidas de Navidad, (y San Esteban para los que seáis de Catalunya), os pongo un link con unos inventillos que ha hecho un EstadoUnidense usando el mano de la Wii (la nueva consola de Nintendo). Atentos al efecto 3d que consigue representar en el primer vídeo, y a las aplicaciones prácticas del invento de su segundo video.
http://www.lnds.net/2007/12/la_magia_de_innovar.html
http://www.lnds.net/2007/12/la_magia_de_innovar.html
lunes, 24 de diciembre de 2007
Os felicitamos la navidad!
Ya que hoy es nochebuena ( y mañana, Navidad), la clase de individuos que vivimos en el piso hemos decidido felicitaros la navidad con algo tan friki y kitchs como lo siguiente:
http://www.elfyourself.com/?id=1735265918
Quien no ha querido nunca ser uno de los elfos que ayudan a Santa Claus??
Buena navidad frikis!!
http://www.elfyourself.com/?id=1735265918
Quien no ha querido nunca ser uno de los elfos que ayudan a Santa Claus??
Buena navidad frikis!!
Ser de los otros
En esta vida, hay veces que te das cuenta de que tienes un espíritu rebelde, o algo así, y siempre eres de "Los Otros" (Nooo, no me refiero a que esté muerto, nooo) Me refiero a algo que me ha hecho pensar el post anterior de Oscar. Por que, he de decirlo,...no soy del Barça....ni del Madrid....soy del Lleida!!
Si, si, dejad las risas, ya se que es muy cutre ser del Lleida, pero oye, a mi me mola!. Además, te da como una pátina de "excepcionalidad". Todo dios es del Barça o del Madrid, pero oye, cuantos son del Lleida?
Y claro, empiezas así, siendo del Lleida, y luego va, y usas Linux en tu trabajo (Linux, que es eso?). Pasas de seguir-le el juego a Apple, y en lugar de un Ipod, te compras un Meizu M6 (la ostia tu). Y si ya empiezas a aprender Esperanto, bufff.
No te engañes, cuando ya estas en esta situación, volver al rebaño es difícil. Siempre se te ocurrirán las alternativas mas frikis a los productos de consumo habituales. Pero oye, es posible que un día encuentres a alguien que comparta un par de gustos contigo, y na, os abracéis como hermanos solo por que tiene la GP2X.
Así que ya sabéis, sed frikis hijos míos, por que un dia, los frikis dominarán el mundo.
Buena navidad, hermanos!
Si, si, dejad las risas, ya se que es muy cutre ser del Lleida, pero oye, a mi me mola!. Además, te da como una pátina de "excepcionalidad". Todo dios es del Barça o del Madrid, pero oye, cuantos son del Lleida?
Y claro, empiezas así, siendo del Lleida, y luego va, y usas Linux en tu trabajo (Linux, que es eso?). Pasas de seguir-le el juego a Apple, y en lugar de un Ipod, te compras un Meizu M6 (la ostia tu). Y si ya empiezas a aprender Esperanto, bufff.
No te engañes, cuando ya estas en esta situación, volver al rebaño es difícil. Siempre se te ocurrirán las alternativas mas frikis a los productos de consumo habituales. Pero oye, es posible que un día encuentres a alguien que comparta un par de gustos contigo, y na, os abracéis como hermanos solo por que tiene la GP2X.
Así que ya sabéis, sed frikis hijos míos, por que un dia, los frikis dominarán el mundo.
Buena navidad, hermanos!
Vacío
Y no, no me refiero al mediometraje que Monty dirigió y produjo en AVED (ver aquí, aunque si usáis Firefox como yo deberéis abrirlo con IExplore... es lo que tiene estar vendido al Imperio).
Me refiero a días en los que vale más la pena no levantarse de la cama. Te sientes vacío, la tristeza lo invade todo y te sientes nostálgico de tiempos mejores. Es una sensación que todos hemos vivido, y todos sabéis lo amargo que es... y justo en Navidades sentirse así no es justo.
La sola idea de pensar en las copiosas comidas de Nochebuena y Navidad hace que se me cierre el estómago. En cualquier otro caso, sólo pensar en los canalones de mi madre y en los dulces de Navidad haría que se me hiciera la boca agua y babeara cual Bulldog.
Tampoco pienso salir a la calle; para evitar problemas. Y menos encender el móvil... dónde a buen seguro aguardaran, cual buitre, los mensajes de David para urgar en la herida...
Y es que ayer perdió el Barça.
Es en estos momentos dónde todas tus creencias se tambalean y piensas que es imposible que exista un ser supremo omnipotente y omnipresente. Porque si fuera así, ¿Cómo permite tal injusticia? En fin, comeré algún trocito de turrón de chocolate, a ver si se me abre el apetito, pero no creo. Vaya forma de acabar el año.
Por cierto, que conste en acta, que ayer, simulando el partido, le gané a David 2 de 3 partidos y sólo empatamos uno. Que vale, sí, no tiene mérito ganarle a un paquete como él al Pro-Evolution, pero es a lo único que me puedo aferrar ahora.
Bueno, acabo este triste post haciéndoos saber que me he hecho del Milán. Tetracampeón de la mayor competición que existe, la Copa de Copas: la Copa Intercontinental. Ahora, madridistas, que sepáis que soy tetracampeón del mundo. Guardaros vuestros chascarrillos sin gracia. Merengones!
*suspiro*
Me refiero a días en los que vale más la pena no levantarse de la cama. Te sientes vacío, la tristeza lo invade todo y te sientes nostálgico de tiempos mejores. Es una sensación que todos hemos vivido, y todos sabéis lo amargo que es... y justo en Navidades sentirse así no es justo.
La sola idea de pensar en las copiosas comidas de Nochebuena y Navidad hace que se me cierre el estómago. En cualquier otro caso, sólo pensar en los canalones de mi madre y en los dulces de Navidad haría que se me hiciera la boca agua y babeara cual Bulldog.
Tampoco pienso salir a la calle; para evitar problemas. Y menos encender el móvil... dónde a buen seguro aguardaran, cual buitre, los mensajes de David para urgar en la herida...
Y es que ayer perdió el Barça.
Es en estos momentos dónde todas tus creencias se tambalean y piensas que es imposible que exista un ser supremo omnipotente y omnipresente. Porque si fuera así, ¿Cómo permite tal injusticia? En fin, comeré algún trocito de turrón de chocolate, a ver si se me abre el apetito, pero no creo. Vaya forma de acabar el año.
Por cierto, que conste en acta, que ayer, simulando el partido, le gané a David 2 de 3 partidos y sólo empatamos uno. Que vale, sí, no tiene mérito ganarle a un paquete como él al Pro-Evolution, pero es a lo único que me puedo aferrar ahora.
Bueno, acabo este triste post haciéndoos saber que me he hecho del Milán. Tetracampeón de la mayor competición que existe, la Copa de Copas: la Copa Intercontinental. Ahora, madridistas, que sepáis que soy tetracampeón del mundo. Guardaros vuestros chascarrillos sin gracia. Merengones!
*suspiro*
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