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No esta mal, no?? A ver que os sale!Edicion:
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sábado, 15 de diciembre de 2007
A cuantos niños de 5 años puedes ganar?
He encontrado una página la mar de graciosa, seguro que a Oscar le va a encantar. Se trata de, por medio de una encuesta, saber contra cuantos niños de 5 años sedientos de sangre puedes resistir. Hay unas cuantas reglas (no hay armas, patadas en los huevos, estamos encerrados en una sala, etc). De momento, a mi me sale esto:
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viernes, 14 de diciembre de 2007
Dias de cine
He de reconocerlo, me cae muy bien el Antonio Gasset de días de cine!. Hace tiempo, en la universidad, solía quedarme viendo el programa los jueves por la noche. La verdad, comparado con otros espacios del mismo tema de la época (Cartelera, Magacine), el programa era mucho menos comercial, lo cual era de agradecer. Vamos, que pocas veces había visto un programa donde le dieran tanta caña a los supuestos megaestrenos de la semana como en este (aunque a veces se pasaban de "críticos" un rato).
Sin embargo, el punto fuerte era el presentador, el propio Antonio. No solo por presentar con una cara casi absolutamente imperturbable mientras iba rajando de todo el mundo, sino también por la agudeza de algunas de sus expresiones. Se ha de tener una mente extremadamente retorcida para algunas de ellas!!. He encontrado por internet una recopilación de ellas, que adjuntaré al final del post. Sin desperdicio.
Por estos programas, es por lo que me alegro que exista la televisión publica. No sé que audiencia tiene el programa, pero su horario intempestivo y la temática lo habrían vaporizado de cualquier cadena privada. La televisión, y de paso el cine, son medios caros, muy caros, por lo que crear un programa no comercial o a contracorriente no es tan común como en otros medios. Si no fuera por la función social que cumple la tele pública, mucho me temo que nunca habríamos conocido este simpático gañan llamado Antonio Gasset.
Os dejo ya con la recopilación, pasarlo bien, no os fiéis de los gobiernos, ni de quienes intentan derribarlos (Gasset Dixit!)
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
&lquot;Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”
“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”
“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”
“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”
“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”
Sin embargo, el punto fuerte era el presentador, el propio Antonio. No solo por presentar con una cara casi absolutamente imperturbable mientras iba rajando de todo el mundo, sino también por la agudeza de algunas de sus expresiones. Se ha de tener una mente extremadamente retorcida para algunas de ellas!!. He encontrado por internet una recopilación de ellas, que adjuntaré al final del post. Sin desperdicio.
Por estos programas, es por lo que me alegro que exista la televisión publica. No sé que audiencia tiene el programa, pero su horario intempestivo y la temática lo habrían vaporizado de cualquier cadena privada. La televisión, y de paso el cine, son medios caros, muy caros, por lo que crear un programa no comercial o a contracorriente no es tan común como en otros medios. Si no fuera por la función social que cumple la tele pública, mucho me temo que nunca habríamos conocido este simpático gañan llamado Antonio Gasset.
Os dejo ya con la recopilación, pasarlo bien, no os fiéis de los gobiernos, ni de quienes intentan derribarlos (Gasset Dixit!)
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
&lquot;Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”
“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”
“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”
“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”
“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”
Nada que contar...
Hoy no tengo nada especial que escribir. Creo que ya me he metido en demasía con los italianos, a pesar de que creo que nunca es demasiado cuando se trata de Italia, pero no quiero aburrir con el tema. Tampoco me apetece decirle a Oscar que lo que hace no es trabajar, que todavía no conoce el verdadero significado de esa palabra. También podría decirle a Maria que en ese ropero coge la ropa de cuatro familias, pero no voy a hacerlo. Podría comentar lo friki que puede llegar a ser Monty, y su última adquisición, Versión coleccionista de Blade Runner me daría irrevocablemente la razón, pero no quiero meterme con mi buen amigo. Podría hablar de Pepe, sus inmensas montañas de klinex, sus desvaríos de precios en el hattrick…; pero ahora que no está en Caballero y lleva una vida decente, no lo considero oportuno. Un filón interminable sería Luigi y sus actuaciones varías (La tonadillera de la cena no tiene desperdicio), pero viviendo con una Italiana ya tiene suficiente. Más fácil lo tendría con la señorita Vaca, pero supongo que ya estará aburrida.
De todas formas creo que es mejor no decir nada, así no habrá represalias.
Pues eso, no hay nada que contar...
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Bocachanclas
Mucha gente confunde la voluntad y la valentía de arriesgarse con nuevos retos y ser un "tirao p'alante", con ser un enteradillo de la vida; un prepotente que cree que todo lo hace bien. La principal diferencia que veo en la actitud de ambas formas de ver la vida, es el respeto que se siente hacia los demás.
Es el caso de Aznar. No quiero hablar de política en el blog (por lo menos de momento), así que me voy a ceñir a la figura "pública" de Aznar y sus apariciones en los medios de comunicación. La última perla de nuestro ex-presidente es intentar hablar italiano (que dicho también sea de paso, hay que tener ganas!!). Y lo ha hecho tan rematadamente mal, que oirlo hablar "tejano" ya no me parece tan grave. Lo que menos me gusta de él, y por eso lo considero en el segundo grupo de los arriba mencionados, es su expresión corporal (tanto su postura, sus facciones, su mirada, sus gestos...) al hacer estas cosas. Es una expresión de pura prepotencia, soberbia, altivez y en definitiva, de creerse por encima de todo. Si recordáis, ya tuvo otra perla referente a las campañas de tráfico y los límites de velocidad de similar calado...
Veo a Aznar cada vez más desafiante. Embebido en su propio orgullo, tan seguro de sí mismo que cada vez lo veo más peligroso... y por eso me alegro que dejara la política. No veo mucha diferencia en su forma de ser a la de Chávez, por ejemplo, al que tanto critica. Ambos creen tener la razón y la verdad absoluta. Desprecian las opiniones de los demás y aunque encuentren una dura oposición a sus planes, los tiran para adelante creyendo que es lo mejor; lo mejor para redimensionar el ego nacionalista de sus países (y el de ellos mismos, porque el trasfondo, al final es ese, sentirse bien y mejor que los demás), que parece ser lo único que les importa.
¡¡Aznar, por favor, si ya es fea de por sí la lengua de Dante, no la estropees más todavía!! Además, cualquiera sabe que si no mueves las manos, no hablas italiano...
Es el caso de Aznar. No quiero hablar de política en el blog (por lo menos de momento), así que me voy a ceñir a la figura "pública" de Aznar y sus apariciones en los medios de comunicación. La última perla de nuestro ex-presidente es intentar hablar italiano (que dicho también sea de paso, hay que tener ganas!!). Y lo ha hecho tan rematadamente mal, que oirlo hablar "tejano" ya no me parece tan grave. Lo que menos me gusta de él, y por eso lo considero en el segundo grupo de los arriba mencionados, es su expresión corporal (tanto su postura, sus facciones, su mirada, sus gestos...) al hacer estas cosas. Es una expresión de pura prepotencia, soberbia, altivez y en definitiva, de creerse por encima de todo. Si recordáis, ya tuvo otra perla referente a las campañas de tráfico y los límites de velocidad de similar calado...
Veo a Aznar cada vez más desafiante. Embebido en su propio orgullo, tan seguro de sí mismo que cada vez lo veo más peligroso... y por eso me alegro que dejara la política. No veo mucha diferencia en su forma de ser a la de Chávez, por ejemplo, al que tanto critica. Ambos creen tener la razón y la verdad absoluta. Desprecian las opiniones de los demás y aunque encuentren una dura oposición a sus planes, los tiran para adelante creyendo que es lo mejor; lo mejor para redimensionar el ego nacionalista de sus países (y el de ellos mismos, porque el trasfondo, al final es ese, sentirse bien y mejor que los demás), que parece ser lo único que les importa.
¡¡Aznar, por favor, si ya es fea de por sí la lengua de Dante, no la estropees más todavía!! Además, cualquiera sabe que si no mueves las manos, no hablas italiano...
Las comidas de empresa
Hoy en el trabajo hemos tenido una comida, pagada por los jefes, para celebrar la renovación del contrato con HP. Como se puede imaginar, una comida en la que vengan los jefes no tiene, a priori, que ser la alegría de la huerta. Claro que eso es para la gente que no tiene a Ramon "Tisores" como jefe!.
Este individuo, es la clase de persona que no sabes si te cae bien o mal. Tiene una cosa buena, es de Lleida!! (ovaciones del público, por favor!!), pero por otro lado, hay cosas de él que inquietan. Primero de todo, es un tío que mete una pinta de tiburón de Wall Street que hecha para atrás (no en vano, el dice que es medio yanki). Así que cuando te habla, soltando sus bromas, te da la sensación que en cualquier momento te podría saltar a la yugular. Eso si, el tío se nota que sabe vivir, por que nos ha invitado a comida buena y a un vinacho......uffff, hemos llegado todos borrachos a trabajar.
Pues na, a ver si acaba de pasar la tarde.....hip!
Este individuo, es la clase de persona que no sabes si te cae bien o mal. Tiene una cosa buena, es de Lleida!! (ovaciones del público, por favor!!), pero por otro lado, hay cosas de él que inquietan. Primero de todo, es un tío que mete una pinta de tiburón de Wall Street que hecha para atrás (no en vano, el dice que es medio yanki). Así que cuando te habla, soltando sus bromas, te da la sensación que en cualquier momento te podría saltar a la yugular. Eso si, el tío se nota que sabe vivir, por que nos ha invitado a comida buena y a un vinacho......uffff, hemos llegado todos borrachos a trabajar.
Pues na, a ver si acaba de pasar la tarde.....hip!
martes, 11 de diciembre de 2007
El señor Don Gato
Hoy me he encontrado con esta canción de pura casualidad. Os la dejo aquí para que despierte vuestros más recónditos recuerdos como ha despertado los míos (ha sido, en gran parte, culpable de mi reflexión en el post anterior). MIAU MIAU!
Estaba el Señooooor Don Gaaaaato
sentadito en suuuuuu tejado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
sentadito en suuuu tejaaaaado.
Ha recibido uuuuuna caaaarta
que si quiere seeeer casado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
que si quiere seeeeer casaaaaaado.
Con una gatiiiiiiita blaaaaanca
sobrina de un gaaaaaato pardo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
sobrina de un gaaaaaaato paaaaardo.
El gato con laaaa alegriiiiía
cayó del tejaaaaado abajo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
cayó del tejaaaaaaado abaaaaajo.
Se rompió sieteeeee costiiiiiiillas
y la puntitaaaaa del rabo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
y la puntitaaaaa del raaaaabo.
Lo llevaron aaaa enterraaaaar
a la plaza deeeeel mercado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
a la plaza deeeeel mercaaaaado.
Al olor de laaaas sardiiiiiiinas
el gato ha resuuuuucitado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
el gato ha resuuuuucitaaaaado.
Con razón diceeeee la geeeeente:
"siete vidas tieeeeeeene un gato",
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
"siete vidas tieeeeeene un gaaaaaato".
Estaba el Señooooor Don Gaaaaato
sentadito en suuuuuu tejado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
sentadito en suuuu tejaaaaado.
Ha recibido uuuuuna caaaarta
que si quiere seeeer casado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
que si quiere seeeeer casaaaaaado.
Con una gatiiiiiiita blaaaaanca
sobrina de un gaaaaaato pardo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
sobrina de un gaaaaaaato paaaaardo.
El gato con laaaa alegriiiiía
cayó del tejaaaaado abajo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
cayó del tejaaaaaaado abaaaaajo.
Se rompió sieteeeee costiiiiiiillas
y la puntitaaaaa del rabo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
y la puntitaaaaa del raaaaabo.
Lo llevaron aaaa enterraaaaar
a la plaza deeeeel mercado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
a la plaza deeeeel mercaaaaado.
Al olor de laaaas sardiiiiiiinas
el gato ha resuuuuucitado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
el gato ha resuuuuucitaaaaado.
Con razón diceeeee la geeeeente:
"siete vidas tieeeeeeene un gato",
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
"siete vidas tieeeeeene un gaaaaaato".
NO parezco mayor (aunque me hago mayor...)
La verdad es que le he pillado el gusto a ésto de escribir en el blog. Al principio me costaba empezar a hilvanar dos frases, pero ahora simplemente dejo que fluyan las ideas, y hasta creo que es un ejercicio sano para higienizar la mente. Escribir mis ideas me ayuda a ordenarlas y cada vez estoy más convencido de que es una buena práctica. ¡Así que os la recomiendo! Y hoy voy a entrar en un tema un poco más personal. (Os voy a abrir mi corazoncito; antes de que algún esbirro de la Mamma me lo arranque).
Bueno, después de estos días en Frankfurt, dónde no me digáis porqué (y si lo sabéis os lo calláis, gracias, es una pregunta retórica) todo el mundo me echaba varios años de más, me ha vuelto a dar por pensar en que coño le pasa a la gente conmigo. No es algo nuevo, aquí ya me ha pasado alguna vez, incluso yendo con mi hermano mediano me han llegado a preguntar si yo era el mayor... y me saca 6 años; en el mud se pasan el día haciendo chistes malos sobre mi edad (tienen muy poca gracia los pobres), y en general, la gente tiene un margen de error grande cuando intenta adivinar mi edad (tengo 22 para los que no lo sepáis).
Para colmo, hoy disertando con el bueno de Dunkelheit, me ha venido a la mente que cada vez más hago cosas de abuelete. Un día me comentaba un compañero del departamento que tiene 40 años, que a medida que te haces mayor, te gusta disfrutar de un buen vino, un buen queso manchego, y das importancia a pequeños detalles que antes obviabas... cada vez más te gusta respetar las horas de sueño y toleras menos el trasnochar, las jornadas extenuantes y el despiporre. Por suerte aún no he llegado a esos extremos (él me lo decía como vaticinio futuro, porque en el departamento, SÍ, soy el más joven junto con mi compañera de despacho), pero empiezo a vislumbrar pequeños detalles.
En definitiva, que sepáis que sois todos cómplices del trauma que estáis creando en mí y que os pienso pasar la factura del psicólogo. Así que espero que me agasajéis con lo joven que parezco la próxima vez que nos veamos. Avisados estáis.
Pdta: Mi consuelo es llegar a casa y ver a David. Siempre puede ser peor! ;)
Bueno, después de estos días en Frankfurt, dónde no me digáis porqué (y si lo sabéis os lo calláis, gracias, es una pregunta retórica) todo el mundo me echaba varios años de más, me ha vuelto a dar por pensar en que coño le pasa a la gente conmigo. No es algo nuevo, aquí ya me ha pasado alguna vez, incluso yendo con mi hermano mediano me han llegado a preguntar si yo era el mayor... y me saca 6 años; en el mud se pasan el día haciendo chistes malos sobre mi edad (tienen muy poca gracia los pobres), y en general, la gente tiene un margen de error grande cuando intenta adivinar mi edad (tengo 22 para los que no lo sepáis).
Para colmo, hoy disertando con el bueno de Dunkelheit, me ha venido a la mente que cada vez más hago cosas de abuelete. Un día me comentaba un compañero del departamento que tiene 40 años, que a medida que te haces mayor, te gusta disfrutar de un buen vino, un buen queso manchego, y das importancia a pequeños detalles que antes obviabas... cada vez más te gusta respetar las horas de sueño y toleras menos el trasnochar, las jornadas extenuantes y el despiporre. Por suerte aún no he llegado a esos extremos (él me lo decía como vaticinio futuro, porque en el departamento, SÍ, soy el más joven junto con mi compañera de despacho), pero empiezo a vislumbrar pequeños detalles.
En definitiva, que sepáis que sois todos cómplices del trauma que estáis creando en mí y que os pienso pasar la factura del psicólogo. Así que espero que me agasajéis con lo joven que parezco la próxima vez que nos veamos. Avisados estáis.
Pdta: Mi consuelo es llegar a casa y ver a David. Siempre puede ser peor! ;)
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