Caballero 60

Te dije que lo publicaría...

2008-08-03T23:01:00.002+02:00

Aliquis dixit: "A mí? fua! Me faltan kilos y me sobra morro".

Lo que hacen dos mojitos... Muérete de verguenza ;)

A trancas y barrancas...

2008-07-27T21:55:00.006+02:00

Hace una semana celebramos el cumpleaños de nuestra pollina que ya se hace vieja (y mucho, diría yo!). Nos llevó a cenar a un sitio espectacular, dónde no sólo el servicio y la comida fueron espectaculares (y en pleno centro de Barcelona a precio muy competente) sino que descubrimos a todo un Bob Dylan de los suburbios que nos alegró la noche con un recorrido musical lleno de mala leche, ironía y mucha pasión.

Pero bueno, lo importante es que luego nos fuimos al Sidecar de marcha un rato, y allí estábamos hasta que:

David: Oye, ese tío de ahí, ¿A quién os recuerda, no se parece al tío del hormiguero, al de las greñas que hace una de las hormigas?
*Oscar y María se giran*

#Greñas saluda con la mano.

(María que se va para él)
Pollina: ¿Sabes a quién te pareces?
Greñas: No, ¿A quién?
Pollina: Al pavo ese del hormiguero de cuatro...
Greñas: Ah sí, a mi amigo también se lo dicen.

(María estaba con el greñas y no oía lo que hablábamos)
#Oscar le da un codazo a David.
Oscar: Coño, ¡El otro!

Pollina mientras mira al amigo: Ah, pues vaya, sí que se parece sí, que curioso...

(María sigue hablando con ellos mientras nosotros comentamos que vaya por Dios! mira que casualidad que encontrarnos a las dos "hormigas" por aquí...)

#María vuelve a dónde estábamos.
Oscar: Joer, que gracia no?
David: Ya te digo...
María: Pues sí!

(seguimos a lo nuestro, al cabo de un rato)
Oscar: Con lo que le gustan a mi compañera de despacho estos dos, cuando se lo diga!
María: Ya, pero no eran ellos.
Oscar: Cómo que no?
María: Que no.
Oscar: Qué sí.
David: Sí que son...
María: Que no, no son...
A Dúo: Que sí!
María: Que no!
#Mirada de circunstancias
Oscar: ...
David: ...
María: Coño!

(María que se va para allí y vuelve al cabo del rato)
Oscar: Qué les has dicho??
María: Pues nada, que no me va para nada el rollo groupie, y que he ido a hablar con ellos pensando que no eran ellos! sino no voy ni de coña. Así que les he pedido perdón...
David: Y que te han dicho?
María: Que soy muy salá!
*risas*

Al cabo del rato viene hacia la barra trancas (el greñas) y se pone a hablar con nosotros.
Trancas: Es la primera vez que viene alguien a pedirnos perdón por habernos identificado...
Oscar (por lo bajini): Fijo que la sacan en algún programa de la próxima temporada.
María: Madre de Dios que verguenza!!
María: Dicen estos dos que lo van a poner en nuestro blog.
Trancas: Da igual, seguro que sólo un puñao de frikis leen vuestro blog.
(#Comentario del autor, es decir, yo: Sí, sólo un puñao de frikis, pero aquí está :P)
*más risas*

Al final resultaron ser bastante majos, y no se agobiaban si les hablabas y demás. Nos hizo gracia que con ellos iba un cámara, que cada vez que alguien les decía algo, él se identificaba. "Y yo soy el cámara!" (sin comentarios, pensad lo que queráis xD). Pero el cacao de María fue antológico, nos reímos un buen rato. Pollina, que no te enteras, ni a trancas y barrancas ;)

Pdta: Felicidades de nuevo pollina! :)

Está bien, pero le falta algo...

2008-07-27T21:46:00.004+02:00

http://xkcd.com/451/

A vueltas con el loro

2008-07-19T20:44:00.001+02:00

Esta semana el loro ha estado especialmente activo. Ya no me ignora y al pasar por su lado me hace ruiditos como al resto de transeuntes. La novedad, es que ha aprendido a reproducir el pitido de los camiones y camionetas cuando van marcha atrás, con la consiguiente molestia que os podéis imaginar.

Por cierto, ayer me obsequió con una lograda imitación de una tragaperras al pasar por su lado.

Diantre de bicho.

La cosa esa del cine

2008-07-13T23:32:00.002+02:00

Aunque creo que ya lo he comentado más de una vez, lo mío es el cine. Si, ya se que trabajo de puto informático (entiéndase puto en referencia a que los informáticos tenemos que prostituir nuestro trabajo todos los días), pero lo que de verdad me mola a mí es el cine. No solo verlo, me gustaría dedicarme a ello.

Tengo suerte, hace tiempo que estoy metido en una asociación en la que me puedo dedicar a los trabajillos audiovisuales. Somos como una gran familia, y no nos falta de nada, tenemos al gay, al tuno, al tunante, etc XD. Bien, el caso es que gracias a este gente he podido estar en varios rodajes, y compartir el glamour del cine....Glamour?

No, si algo se aprende, es que en el cine no hay glamour. Quizá hay glamour en Hollywood, y quiza las estrellas tienen glamour. Pero en España, y en los rodaje s de presupuesto zero, no lo hay. Lo mas normal es estar apelotonado todo el día, haciendo trabajos eminentemente físicos, como aguantar focos, subir cajas 5 pisos sin ascensor, etc. Y también te acostumbras a mear detrás de unos arbustos, a comer comida basura de verdad (patatas fritas, croissants, etc). Como véis, ¡todo un lujo lleno de glamour!

Eso si, luego, cuando estás una noche en una disco, y le estas entrando a una chica, y le dices que trabajas en cosas del cine...ah, ese momento, cuando se le abren los ojos. ¡Eso no tiene precio! (para todo lo demás, MasterCard)

La Insportable Levedad de la Mirada del Loro

2008-07-10T13:58:00.011+02:00

Cuando salgo de casa todas las mañanas, una de las primeras cosas que veo es a un loro.
De camino al metro o al bicing, hay un restaurante (gallego, como no) que de la puerta cuelga un loro en una jaula. Me había olvidado de él porque durante el invierno el loro no sé dónde está, lo deben guardar dentro para que no pase frío o lo deben dejar en casa, pero en verano y primavera, el loro se pasa el día ahí, y se deja notar. Vaya que si se deja notar.

En mi (corta) vida nunca antes había "tratado" con un loro. Bueno sí, una vez en un cámping una pareja al lado de nuestra tienda de campaña tenía un loro con ellos. Pero ese loro era simpaticote y muy tranquilo. De tanto en tanto hablaba con los dueños pero se pasaba el día meciéndose en su balancín y ya. Éste en cambio, no, éste es un loro de bar. Un terremoto, vamos, que no para quieto. Tiene una mirada de cabroncete que no puede con ella y no para de entretenerse con la gente que pasa por la acera (que por otra parte, el pobre, no es que tenga muchas más cosas que hacer). Pero parece pasárselo bien.

El bicho es un tanto peculiar. Si tú le miras, él te mira, y tienes la sensación de que está mirando tu alma. No es como un perro o un gato cuya mirada está vacía. El loro te mira. Y a veces tiene cosas que parecen humanas, como la costumbre de girar la cabeza cuando te observa como si mostrara interés... Y cuando no observa, se dedica a hacer "ruidos" cuando la gente pasa. Lo bueno es que hay mucha gente que no sabe que el loro está ahí y se lleva unos buenos sustos ante las insolencias del bicharraco.

Recuerdo una mañana que una mujer (de cadera ancha, muslos anchos, brazos anchos... ya me entendéis) pasó por delante del loro y a éste no se le ocurre otra cosa que silbarle. Pero no silbó como silban otros pájaros, no, silbó con picardía. Con mala leche vamos. El tono del silbido era el típico que si no sabes que te lo hace un loro, te lo tomas a mal. Y la mujer pilló un rebote impresionante, y miraba para todos lados a ver quién le había silbado... hasta que se dió cuenta que había sido el loro. Entonces se puso roja y siguió andando. Cuando pasé yo por delante del loro allí estaba, mirándome con su mirada inquisitiva y a la hora pasota. Sólo le faltaba sonreir y haberme dicho: "Has visto como vacilo a la gorda?".

Luego está cuando le da por imitar un ruido de alarma o a algún otro bicho. Incluso le vacila a los perros que muchas veces se llevan unos buenos sustos. De hecho creo que él es consciente de que está medio escondido y la gente no le ve y disfruta, deliberadamente, haciendo ruidos para sorprender a sus víctimas. Vamos, sólo le falta ponerse a reir como Pulgoso cuando la gente da saltos. Encima, si alguien, alguna vez, después de la sorpresa, se le acerca desafiante, él se pone más chulo todavía y abre las alas de forma provocadora mientras grazna. Está hecho todo un personaje.

La cuestión es que ahora parece que se ha acostumbrado a mí. No tengo ni idea si un loro acaba por reconocer a la gente o qué, pero a mí ya ni me silba (habré perdido el sex-appeal?) ni me hace ruiditos. Simplemente, me mira; me escruta, y pasa de mí.

Pero en general le debo unas cuántas risas de buena mañana. Hay veces que pienso cómo un loro puede ser tan hijo de puta (con perdón). Está ahí, pasota de la vida, divirtiéndose con la gente que pasa, meciéndose en su columpio y cuando le rota, comiéndose unas pipas. Pero en el fondo me ha acabado por llamar la atención de tal forma, que cada día me descubro pensando de camino al metro, que estará haciendo hoy? y no hace nada, está ahí y me mira.

En definitiva, es un pequeño cabroncete con una buena "filosofia de vida" (si se puede decir así) que en el fondo, me cae bien. Todo un personaje.

Tanti Aguri!!

2008-06-13T13:29:00.002+02:00

Hace tiempo que no escribía y no había podido, todavía, publicar algo que nos hace especialmente ilusión a todos los del piso... la Mamma y el Luigi se casan!!! y lo mejor de todo... es que vamos a ir a Italia de bodorrio!

Llevamos unos días planeándolo todo. Le he enseñado fotos a David para que sepa cuáles son los monumentos más importantes de Italia y que, por tanto, de dónde NO puede recoger "piedrecitas" como las llama él. María, obviamente, se ha decantado por la moda fashion, y ya sueña con conocer a Dolce & Gabanna, mientras el Monty ha puesto su punto de mira en las italianas...

Pues eso, felicidades parejita, y no os estreséis mucho este año con los preparativos :)

Para acabar, una típica canción italiana de celebración: tanti aguri a té tanti aguri a té tanti aguri a té tanti aguri a té (y repetir hasta el infinito y más allá; sí lo sé, que sosos son estos italianos! ;))

Symphony of Destruction

2008-06-13T12:44:00.003+02:00

Hace días que no para de llover en Barcelona. Cada dos-tres días llueve. Y bien que nos alegramos todos, porque la cosa se estaba poniendo fea hasta llegar al punto de empezar a hacer "mini-trasvases" que no contentaban a nadie. Así que la llegada de las lluvias ha sido como volver a renacer: Barcelona está más bonita que nunca (verde a no poder más) y su aire vuelve a ser respirable; el ambiente se ha limpiado de polución y en definitiva, se hace mucho más agradable disfrutar de estos días. Si ya es de bonita de por sí, esta primavera está siendo especialmente agradable.

Y a eso hay que sumarle el redescubrir ver llover. Me he pasado varios días, como un tonto, viendo caer agua del cielo. Supongo que un gallego, un noruego o un holandés deben pensar que soy gilipollas, pero hablando con la gente de Barcelona, se puede decir, que en general, en esta ciudad se ha vuelto a redescubrir ese viejo placer: sentarse y ver llover. Sin más. El olor a tierra mojada y algo tan espectacular como la lluvia por fin vuelven a atraer nuestra atención. Y es que muchas veces no se valora lo que uno tiene hasta que falta!

Y bueno, diréis, y a que viene ésto con el título del post? pues viene a que mi departamento (y por tanto mi despacho) está casi a las afueras de Barcelona, subiendo por una pequeña montañita que en el último tramo, está a medio asfaltar todavía. Hay un pequeño sendero de cemento que se cuela hasta el corazón del campus nord y a los lados, tenemos matorrales, tierra y en definitiva, campo.

"Vale sí, y que tiene eso de simfonía de la destrucción?, llueven bombas en Barcelona?" Obviamente no. Pero en estos días de lluvia, los caracoles han aparecido en todo su esplendor. Todo el campo está lleno de caracoles, y muchos de ellos, atraviesan, diligentemente, el sendero de cemento que conduce hacia el campus; resultado: cientos de cuerpecillos babosetes inertes aplastados se extienden por el camino; fruto del sadismo o el despiste de los transeúntes.

Y no voy a caer en la gracia de discutir las razones filosóficas de porqué el caracol cruzó la carretera (pues porque el matorral de enfrente alberga un par de ensaladas silvestres ocultas, que les llaman como las sirenas a Ulises -con la diferencia de que ellos no tienen manos para atarse a un mastil-) sino en que me di cuenta de este detalle cuando estaba escuchando en mi flamante mp4 Symphony of Destruction de Megadeth. Da que pensar lo peligroso que puede ser el instinto de cualquier ser hoy día si se cruza con nosotros...

"Just like the pied piper
Led rats through the streets
We dance like marionettes,
Swaying to the symphony...
Of destruction"

Os adjunto un vídeo en youtube y la letra para que veáis qué irónico puede a llegar a ser el destino:

Megadeth - Symphony of Destruction

Lyrics

Rambo es como Gandalf

2008-05-08T21:26:00.003+02:00

Aunque parezca extraño, he llegado a la conclusión que Rambo, el torturado veterano de Vietman, comparte una curiosa característica con nuestro entrañable mago de pelo cano. Os preguntareis...hace Rambo magia? (Comunista...Noooo... puedeeeeeees... pasaaaaaaaaar!!!). Tiene Gandalf afición por las armas? (Especialmente las flechas explosivas). No, no es nada de eso. Simplemente, los dos anuncian desgracias allá por donde pasan.

Al pobre Gandalf no le quieren en ningún lado, ni en la comarca, ni en Rohan, ni en Gondor, por que creen que trae las desgracias con él. Que oye, no es que vengan con él, es que el pobre es un poco rancio, y solo se acerca a ver a sus amigos cuando sabe que están a punto de darles chope.

Y con Rambo, por lo visto, pasa lo mismo. En la tercera parte le dio por darse un paseo por Afganistán, y a los pobres les han caído una guerra civil, el gobierno talibán, la intervención de la Otan, Al-qeda, etc. Pues ahora le dio por visitar Myammar, la antigua Birmania, en su última aventurilla geriátrica. Y de momento a los birmanos, que ya estaban puteados los pobres, les ha caído la represión militar ante las protestas de los monjes budistas, y pam!, esta semana uno de los peores ciclones de los últimos cien años. Imaginaros que la próxima pasara en nuestro país!, yo pondría mi culo en un lugar seguro! Que viene Rambo a liberarnos!

1'8 Euros

2008-04-21T14:47:00.003+02:00

Eso es lo que vale Sara. Y no, no es que ahora tenga una doble vida de moral distraída y extraña afición por las esquinas (o por lo menos que yo sepa!), sino que es el precio en la que la tasó todo un experto este sábado pasado: el paqui de nuestro bar de siempre.

A eso que Sara y yo fuímos a comprar coca-colas porque se nos olvidaron (y a mí no me gusta de criticar, pero es ir a hacer la compra con María y se nos olvidan mil cosas!! está senil -o bólika- perdia), y como ya era bastante tarde, sólo podíamos ir a algún bar o restaurante. Y oye, que mejor sitio que aquél dónde hace un tiempo se nos declaró VIPs, para sacar un buen precio (bueno, que estuviera al lado de casa también tuvo algo que ver en la decisión).

Al vernos, el susodicho paqui, dueño del bar, (que el tío es un relaciones públicas que te cagas, "más cumplío que un portugués" que diría uno de badahó), nos saludó y después de pedirle la bebida me dice (leedlo con acento pakistaní, para los que no lo sepáis, algo así al acento de Apu en los Simpsons):
- El precio normal por la noche es (y teclea en una calculadora 1'5); pero como vienes con ella te cobro (y teclea 1'2).
A lo que añadió:
- Siempre que vengas con la chica guapa te hago descuento.

Y a lo que Sara respondió: Eso es lo que vale una chica guapa, no? unas coca-colas?
Y el tipo respondió:
- Sí, si vienes tenéis descuento. (Él a lo suyo, yo creo que no entendió por dónde iba Sara, obviamente).

Toma ya, 6 coca-colas, a un precio de 1'2 (un ahorro de 30 cts, que ni en el Carrefour), hacen un total de: (trrrrr, redoble de tambores, trrrrrrrrr) 1'8 euros!!!!
Por lo menos es afortunada, yo, parece ser, no valgo ni un mísero céntimo!! :_)

¡La niña fuma!

2008-04-14T16:01:00.003+02:00

Y no me refiero a que María fume (que realmente no es que fume, consume compulsivamente toneladas de cigarrillos, que es diferente), sino a un hecho real que me pasó hace un par de semanas. Hace unas semanas bajé a Lleida (la más mejor ciudad der mundo mundiá) a ver a mi familia y, no os voy a engañar, y a que mi madre me engorde como a un cerdo y me lo haga todo... que viene muy bien de tanto en tanto.

Pues bien, hablando de cómo iba todo, solté la típica pregunta de: ¿Y el resto de la familia que tal? (preguntando por cómo les va a tías, tíos y primos varios). A lo que mi madre me contó una historia de la que todavía me estoy riendo cuando pienso. Voy a contar la historia en tercera persona y como si fuera un relato, que creo tendrá más gracia, eso sí, recordad que es una historia fiel a la realidad, dónde no voy a tener que exagerar las cosas para que tengan más gracia porque es que de por sí, ya es exagerada.

Y a eso que Manuela llama a Conchita a ver que tal todo.
¡RING RING!
- Sí?
- Conchita? hola que tal maja, como va todo? soy Manuela...
- Aaaaaaaaaaay! Manuela!!! menos mal que me llamas, que mal lo estoy pasando hija mía...
- Pero Conchita, qué te pasa??
- Nada Manuela, que va a ser, la vida, que a veces te da unos golpes que no hay quién se recupere... te dan ganas de quedarte todo el día en la cama (aquí ya empiezan los sollozos) y pasarte el día llorando porque te pasas la vida sacrificándote (aquí empiezan los lloros, los moquillos y los sollozos acompasados de alguien que se ahoga en sus propias lágrimas) y a veces dudas de si ha valido la pena y que si has sido una mala madre...
- Pero a ver Conchita por Dios! qué pasa?? ve al grano que me tienes preocupada!!
- Pos na Manuela, que va a ser, la niña... la niña... (silencios largos, lloriqueos entrecortados).
- Que la niña qué? Ay Dios mío que le ha pasado a Anabel?? (Anabel, hija de Conchita, tiene 16 años en la actualidad).
- Pues que... *sniff* *sniff*
- Por todo lo que quieras, Conchita por Dios, habla!
- Pues que la niña fuma!!! (cry me a river. Conchita estalla en lloros y espasmos que parece que se le ha muerto la niña).

(silencio largo sólo roto por los llantos. Manuela intenta entender: Será que no he entendido bien? que fuma? y por eso está así?? a ver si es que es algo más y está dando vueltas y no lo he entendido...)
Hasta que decide romper el silencio:
- Pero a ver Conchita, que la niña fuma?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiií (un sí entre lágrimas de esos que se alargan y que son como un exabrupto).
- Vaya por Dios... (Manuela pensando, ésta está tonta... tanto jaleo porque la niña fuma).

(silencio, y lloros, más lloros).

- Pero a ver Conchita, hoy día es normal, los jóvenes fuman de tanto en tanto, qué ha pasado? la has pillado fumando?
- Que vaaaaaaaaaaaa (Conchita está on fire, llorando hasta la bilis), me lo ha contado ellaaaaaa
- Te ha pedido dinero para comprar tabaco?
- Nooooooooo, que estaba en una fiesta, estaba triste, y unas amigas le dijeron: Toma, fúmate ésto, que verás que contenta te pones...
- Ay Conchita hija, si le han ofrecido una vez, y se ha fumado un cigarro, no pasa nada...
- Que no Manuela, que nooooo
- Que no qué? ay de verdad, es que no sé si me quieres decir algo que no entiendo...
- Que la niña no fuma tabacoooooooo... (y señores y señoras, a partir de aquí, las cataratas del Iguazu).

No os voy a seguir contando más. Pero que sepáis que se ha enterado toda la familia del suceso. El tío de la susodicha fue a hacerle de psicólogo porque como lo aprecia mucho y tal, a ver si la exorcizaba. La madre sigue en estado crítico y soltando la bilis cada vez que recuerda el caso... y la cuestión es que la niña no ha vuelto a fumar ni nada, le ofrecieron, se fumó unas caladas, y ya está.

En fin, me reí mucho con la historia, la que se puede llegar a liar porque una madre se entere que su hija se ha fumado un porro... pero digo yo. Si la niña ha sido honesta y se lo ha contado, no debería haber reaccionado (por muy mal que le siente) de otra forma? esa niña, sabiendo todo lo que se ha liado, va a volver a confiar algo así a su madre? Vamos, ya se puede ir olvidando de que le cuente su primer polvo, porque visto lo visto, cualquiera cuenta algo!

Hoy hace 40 años....

2008-04-04T15:29:00.003+02:00

Hace 40 años fue asesinado Marthin Luther King, uno de los líderes del movimiento de los derechos civiles de los EUA. Con su muerte se culminaba una década que, sobretodo en los estado del sur, había supuesto el fin del segregacionismo y la equiparación de todos los hombres ante la ley. A pesar de muchos de los suyos, como Malcom X, habían decidido usar la violencia para conseguir sus propósitos, el siempre creyó en las enseñanzas de Ghandi, y predicó la no violencia. A pesar de su muerte, el caminó que había iniciado ya no podía pararse, y en los siguientes años las pocas leyes segregacionistas aún en vigor fueron abolidas en todos los Estados Unidos.

Mi respeto a este gran luchador por la igualdad.

La puntilla!

2008-03-11T23:29:00.003+01:00

Acabo de escribir el post de antes, me voy a El País, y leo:

Rajoy se presentará a la reelección "porque es lo mejor para el PP y para España"

Lo mejor para España... *sigh* lo dicho, este país está lleno de adalides de la verdad que saben lo que necesita "España" (obviamente los demás estan equivocados). Hasta dónde serán capaces de llegar por el Bien de España?

De radicales y nacionalistas

2008-03-11T20:09:00.003+01:00

Han acabado las elecciones, y aunque no me gustaría hablar de política, voy a dejar que se me vean un poco los colores, porque quiero hablar de algo que creo es injusto.

Este fin de semana fuí a Lleida a votar. Me encantan los días de elecciones, porque en mi familia, votar es sagrado. Es un día festivo para nosotros; hay buen ambiente en casa, discutimos sobre nuestra visión de la política y vamos todos juntos a votar para luego ir a hacer el vermut que coronamos con una comida que mi madre prepara especialmente para ese día.

Desde que tengo 18 años he votado siempre. De hecho, siempre que voy a votar, un escalofrío me recorre la espalda, porque recuerdo a mi abuelo hablándome centenares de veces de sus penurias en la guerra y el no poder votar, así como de la gente que luchó para que yo pueda votar. Y por ellos, que menos, es mi obligación, a la que no pienso fallar nunca. Lo llevo marcado a fuego y muy mal voy a tener que estar para saltarme una mísera elección.

Pero hay espíritus nada democráticos, que para colmo se repiten hasta la saciedad. En mi casa se votan a 3 partidos diferentes (y somos 5 personas), así que somos plurales y tenemos discusiones políticas como todo el mundo. En definitiva respetamos cualquier otra decisión que tomemos, aunque discrepemos. Pero eso no pasa en todos los ámbitos de la sociedad. Estos días me he hartado de leer que la caída de los nacionalistas "radicales" (referiéndose a Esquerra Republicana de Catalunya) es una buena noticia para todos.

Pero vamos a ver, ¿Ésto no es una democracia donde cualquier postura que respete la constitución está dentro de la ley y por tanto, de lo respetable? Porque alguien respete algo que no te gusta en absoluto, no significa que tenga que ser una buena noticia para el país. Lo es, en todo caso, para ti. Me preocupa cuando alguien se alza en adalid de la voz de España, algo muy recurrido en este país, por cierto.

"Pero claro, lo que molesta de ERC es su radicalidad, su extremismo, sus maneras". Sí, es cierto, a veces hablan demasiado, pero pregunto a una persona que vea ésto de forma neutral. Que es peor, decir que "España oprime nuestro país (con cualquier tipo de insulto que hayáis podido escuchar al respecto)" o todo el anticatalanismo desplegado por el PP en estos 4 años a raíz del estatuto de Cataluña? su anticatalanismo llegó a tal punto que Piqué dimitió por todos los agravios que se oyeron en contra de Cataluña (Cataluña no solidaria, extremista, discriminatoria) y cualquier búsqueda en Google os hará encontrar frases de dirigentes del PP tirando mierda sobre Cataluña. Sin contar, que porque Andalucía no le vota, Ana Mato (eurodiputada del PP) se permite decir que los niños andaluces son analfabetos. Y se queda tan ancha.

Hace falta un poco más de objetividad al hablar de política en este país. Hay muchas corrientes que no son nada objetivas (tanto en el lado catalán como en el lado español) y la realidad es que no hay unos malos y unos buenos... la cuestión es que se debe medir a todos por el mismo rasero y dejar al lado las opiniones personales que uno pueda verter. Por lo menos, me alegro enormemente que el PP haya perdido estas elecciones, en gran parte, por Cataluña. No puedes aspirar a gobernar este país criticando, machacando y difamando al segundo territorio más poblado. Espero que hayan aprendido la lección y a partir de ahora, nos respeten como nos merecemos. Cataluña ha hablado. Alto y claro.

Hoy más que nunca, Cataluña es la California española. Y bien orgulloso que me siento de ello.

Erecciones

2008-03-07T18:54:00.005+01:00

Y no, no me he colado con el título, y es que creo que las pasiones políticas pueden llegar a ser más irracionales que las sexuales. Me explico.

Vi el primer cara a cara entre Rajoy y Zapatero (el segundo me lo perdí porque estaba de viaje) y me pareció un pésimo debate. Cada uno hizo el debate para su audiencia, totalmente encorsetados, y con demasiado miedo a meter la pata. Pero mi sorpresa fue al ver los diarios al día siguiente. Si este país está polarizado, no quiero decir nada de los periodistas, talibanes del amor a sus colores, y no me refiero al de las camisetas de sus equipos de fútbol.

Todos los titulares del día siguiente podrían haberse escrito hace 5 días. Llegué a leer cosas como "Rajoy inconmensurable". Pero a ver, nadie vió a ese hombre con la mirada desviada cada dos por tres (que sí, que era por el cronómetro, pero el resultado es el mismo) o leyendo de una hoja directamente? Que credibilidad tiene alguien que me está pidiendo el voto y lee? Eso transmite una pésima sensación al espectador, más allá del contenido de su mensaje que no quiero valorar.

La gente tiene las ideas muy claras. Y los periodistas de este país, todavía más. Estos debates no van a servir de nada porque la figura del indeciso no existe. Y bien que lo sabe el PP con el traspiés de Elorriaga en el Financial Times. ¿Pero fue un verdadero traspiés? Es decir, en círculos políticos, ¿Sinceridad es sinónimo de traspiés? Pues mira, para mí, el tal Elorriaga ganó enteros por decir lo que piensa (y hace), pese a ser deleznable. Todo este tema está demasiado desvirtuado. No creo que nadie haya hecho un verdadero análisis de esos debates, porque he leído y releído del segundo, por habérmelo perdido, y RIEN DE RIEN.

Los primeros talibanes del país, son sin duda, los periodistas. Mejor formarse la opinión por uno mismo, y no perder el tiempo leyendo sobre política en este país!

Aún y así... aún podría ser peor. Mirad Italia (Comme vai Mamma!!!) ;)

Odio los Mac

2008-02-20T23:03:00.003+01:00

Si, he de reconocerlo, odio los Macs, y odio los iPod. Odio casi todo lo que viene de Apple. Ya en su momento, años ha, los Macs ochenteros me parecieron mucho menos de lo que la gente decía. Aún así, pensaba que algún encanto oculto debían tener. Pasó el tiempo, y llego la maldición de nuestra era en forma de reproductor mp3 limitado a ser usado con el iTunes, con infinita capacidad pero con la portabilidad de un ladrillo.
Bueno, podría haber seguido mi vida tranquilamente durante muchos años, rajando de los Mac y viviendo tan feliz...pero en el trabajo me ha tocado realizar la version Mac de una de nuestras aplicaciones (Nooooooooooooo).

Y las primeras experiencias son peores de lo que pensaba. Vale que no estoy acostumbrado a la interfície, pero varias de las decisiones de diseño (un solo botón, los menús en la parte de arriba, el caos entre aplicaciones en el dock y aplicaciones abiertas...) son como para fusilar a los responsables. Ah, y por otro lado, se supone que el Mac Os X es un sistema Unix.....bueno, puede ser, pero cuando se te cuelga algo, como pasa frecuentemente con el Safari, no tienes cojones de cargartelo, ya que no puedes hacerlo ni con los menus, ni con un kill de toda la vida de Unix!. Ah, y el muy simpático del sistema operativo no te deja reiniciar, por que hay una aplicación que no responde!! Será posible!! ya lo he tenido que parar dos veces con el power a palo seco. Ah, y no os cuento las pesadillas de compilar con gcc en esa cosa...sobretodo si tienes que hacer Fat Binaries que vayan con Mac Intel y Mac PowerPc...na, na, no os quiero aburrir...

En fin, creo que me resignaré. Quién sabe, al final igual le coges cariño a las cosas que odias...

¡Ave Renfe...

2008-02-19T15:51:00.004+01:00

...a los que váis a timar os saludan!

Este fin de semana tengo que ir a Lleida y me he dicho, ¡Vamos a probar esa fastuosa máquina de modernidad llamada Ave! Decían que habría precios muy ajustados entre Lleida y Tarragona con Barcelona, similares a los que hay entre Segovia y Toledo con la capital del imperio (sí, hoy estoy ácido, así que voy a tirar unas cuantas pullas que espero no me tengáis en cuenta 0:)).

Pues el Ave no sólo llega con 16 años de retraso, no, es que el trayecto Barcelona - Lleida (unos 200 Kms. y poco de distancia en tren, pues las vías dan el rodeo por Tarragona) lo hace en 1h 3' (1h 15' en dirección contraria, no me preguntéis porqué). Los trenes actuales hacían, en el mejor de los casos, ese trayecto en 1h 45' (pero la media estaba en 2h 15' o 2h 30'), por lo que el Ave viene a ser un ahorro de tiempo de casi el 50%; bien, sí, pero va a una media de unos 200 y pocos kilómetros hora (más lento que el caballo del malo, teniendo en cuenta que el Ave Madrid-Málaga y el Madrid-Valladolid alcanzan los 300 Km/h desde su puesta en marcha). Pero vamos a mirar con detalle todos los pormenores, y veréis que no es oro todo lo que reluce. Veamos:

- El precio del viaje a Lleida es de unos 40 euros (¡Toma ya!). Por ese precio, podemos ir con Ave de Madrid a Córdoba (tan sólo 8 euros más y 400 kilómetros entre ambas ciudades), por 20 euros más vamos hasta Málaga (535 Kms). Sin contar que el Ave Madrid - Valladolid (211 Kms) cuesta 31 euros.

- Fijáos que en la anterior comparación he hecho trampa, pues he comparado el trayecto hasta Lleida con los larga distancia. El trayecto de Lleida - Barcelona es un media distancia, por tanto, equiparable a los de Segovia o Toledo con Madrid (sí, esos que tienen unos mini-ave llamados Avant que por 8 ó 10 euros te llevan a 300 y pico kilómetros y tardas 0,0 en llegar a tu destino). Por cierto, hay Avant también entre Córdoba y Málaga, y tarifas especiales entre Madrid - Segovia.

- ¡Pero ésto no acaba aquí! Los Alvia que hacían el viaje en 1h 45' han DESAPARECIDO. Por lo que o coges el Ave, o tardas 2h 30'. Además, las tarifas de Talgos y Estrellas han "subido" y ya cuestan unos 20 y 17 euros respectivamente.

Pero vamos a ver, ¿A quién pretenden engañar? ¿Y por esta mierda -con perdón- de infraestructura vamos a tener que aguantar al PP años enteros diciendo que sólo se invierte en Cataluña? ¿Y cómo es que nadie se ha dado cuenta de ésto? ¿Dónde están los bonos de descuento a Lleida, y los Avant a Tarragona y Lleida?

Lo mejor de todo es que el otro día, escuchando la radio, llama una mujer y dice (no es textual, pero la idea es la misma, lo juro -jure et promie-): "Pues mira, yo vivo en X -evitaremos entrar en disputas con otras zonas de España, pero X tiene menos de 100k habitantes y es una capital de provincia- y aquí, los trenes tardan lo mismo ahora que en la época de Franco. Si quiero ir a Y -ciudad cercana con bastante población- tardo 2 horas porque apenas hay trenes. Además, el Ave no llegará por esta zona hasta el 2010."

A lo que respondió el locutor: "Diga usted que sí señora, que hay algunos que hacen mucho ruido y consiguen centrar la atención cuando hay otras zonas en peor situación".

Vale que los catalanes podamos estar peor vistos, puede que seamos unos agarrados y que no seamos la alegría de la huerta (¡Arsa!), pero mira, tontos no somos. Si a esa señora le molesta su situación (de la que tiene todo el derecho a quejarse) y son 100k personas en su ciudad, ¿Qué le parece que la segunda ciudad de España con un área metropolitana de 6 millones de habitantes esté en su misma situación? ¿Es que de verdad la gente se cree que X tiene las mismas necesidades de infraestructuras que Barcelona? y la pregunta del millón de dólares, ¿Porqué esa señora se queja de Barcelona y no de Madrid, que tiene mejores infraestructuras?, ¿Porqué se asume que Madrid debe tenerlo todo y si lo tiene está bien porque es la capital, y Barcelona, con los mismos números económicos y de población no puede tenerlas, y si las tiene -o mejor dicho, si nos hacen creer que las tiene- se le compara con la primera ciudad perdida de la mano de Dios y nos quejamos del trato de favor?

Las cosas no son blancas y negras, a bien seguro, y todo depende del cristal con el que se mire (y seguro que el mío no es transparente) pero intento ser objetivo, y no veo más que razones para cabrearse. Tenía muchas esperanzas con el Ave, creía que ese déficit de comunicación que ha tenido siempre Barcelona con sus alrededores por fin mejoraría, pero ya veo que no.

Somos catalanes, y aquí, todo se paga. Y no me refiero únicamente al precio abusivo de los billetes.

Otra vez

2008-02-16T21:26:00.005+01:00

Definitivo. Odio el Decathlon. No por la tienda en sí, con precios estupendos para artículos de calidad aceptable, sino por los niños que por allí pululan.

Mi hermano ha venido a Barcelona para comprarse una bicicleta del Decathlon y lo he acompañado... y otra vez los monstruitos dando por culo, con perdón. Al lado de las bicicletas hay unas cuantas canastas de éstas de pega para poner en los patios y echarse unos 21's... y la cuestión es que había una miríada de canijos tirando a canasta. Y fallando. Y por mucho. Y dando a la gente. Y ocupando los pasillos. Y corriendo. Y saltando. Y chillando. En definitiva, molestando al personal. ¿Y dónde están los padres? eso me preguntaba yo, hasta que me di cuenta de la realidad.

"Mira Pedrito (nombre no real, para preservar la identidad del niño y su infancia, y evitar que nos cierren en blog), quédate aquí con todos estos amiguitos, vale? juega un rato con ellos y si quieres algo, ahí tienes a la abuela sentada." A la señora madre le faltó decir, y no olvides molestar mucho (y tocar lo que no suena) a los demás clientes, vale? A lo que el niño hubiera asentido alegremente y se hubiera quedado tan feliz, sabiendo que estaba cumpliendo con su misión en la vida. Además, la pobre abuela estaba espatarrada en una silla exhausta, después de haber seguido (o mejor, dicho, presuntamente haber seguido) a la cívica de su hija y su nieto por el centro comercial toda la tarde.

Si esa mujer no tiene consideración hacia su madre, como va a tenerlo para el resto de personas? es en estos momentos cuando te das cuenta que Stalin no era tan mala persona. Seguramente, el pobre hombre estaba un día en el homólogo del Decathlon en Rusia, intentando comprar una bicicleta, y tuvo que soportar algo así. Pues normal que el hombre empezara a purgar gente.

Así que para acabar esta entrada voy a parafrasear un cartel que vi en un local de Zaragoza que estaba perfectamente ambientado con mil detalles de grupos musicales y demás y que ponía: "Nos gustan mucho los niños, pero por favor, dejénlos en casa, gracias".

Pues eso.

xkcd

2008-02-10T00:13:00.000+01:00

Este post hes un omenaje a uno de los tipos mas rebenios der mundo mundiá. Su abilida pa imitar a las nuebas jubentudes internetianensis es unika, i me dixo, haber si loago iguar de vien. Su unkio poblema es k ta mu loko de tantas kosas k se mete i fuma. Pero es wena jente, lla no apalea negros ni ñiños. Aora produse i tiene una kasa i compra zipos i esas kosas k asen la jente de vien.

Aprobecho este post pa recomendar una pag. wena k te kagas, k mensenyo el. Es de xistes i esas cosas, i pal k alla jugao ar guitar jiro ai un xiste k se ba a romper el ojete lellendolo!!!!!!111

A disfrutal·la!!

Pag: http://xkcd.com/ (Teneis el link en reocmandos).

El xiste del guitar jirou: http://xkcd.com/132/

Mi marido me pega

2008-02-09T21:29:00.000+01:00

En fin de año nos lo pasamos muy bien. Hicimos tantas tonterías y dijimos tantas cosas (y pasaron tantas cosas que nunca se podrán contar, EH?) que cuando me puse a ver las fotos y los vídeos, me reí largo y tendido.

Aquí os adjunto una pequeña joya de ese día. Lluís, alias Patricia, y María, alias "mi marido me pegja", nos hicieron un sketch digno del mejor programa de humor. La verdad es que no tiene desperdicio, así que lo hemos subido a Youtube porque tenemos la obligación moral de mostrarlo al mundo.

Psicoanálisis

2008-02-09T20:07:00.000+01:00

Llevo tiempo sin escribir, pero es porque mi vida ha entrado en una vorágine inacabable de trabajo, burocracia y demás menesteres que nunca se acaban. Es como el bolsillo de Doraemon, una fuente infinita... pero en este caso de trabajo y problemas.

Así que esta semana he llegado al límite, y como no tengo ganas de pagarme un psicoanalista argentino, me voy a desahogar con el blog. Que es bastante más barato; y menos aburrido también sea dicho de paso.

Hacer el doctorado es una carrera de fondo, que contra más cerca del final estás, más cargado de trabajo te encuentras. Corre para llegar a los congresos y poder publicar ciertas partes de la tesis antes de que se acabe el año. Corre para apalabrar una estancia en el extranjero y poder optar a la mención de calidad europea. Corre para pedir becas para financiar la estancia en el extranjero. Corre para poner en marcha los últimos flecos teóricos y prácticos de la tesis. Prepara seminarios, charlas y las omnipresentes clases (con su pertinente coordinador de asignatura que siempre está dispuesto a dar más faena). Por si fuera poco, falta contar que esta semana tuve el examen de francés en dos días diferentes. La última vez que pude dedicarle una semana entera a la tesis sin tener que preocuparme de algo más data de cuando María estuvo más de una semana sin comprarse nada. Es decir, hace mucho, mucho tiempo. O como se dice en los cuentos: Hace mucho (mucho mucho mucho mucho) tiempo... pues eso.

Además, el estrés no desaparece cuando llegas a casa. Porque si algo no sale, el que no publica, el que no hace la estancia, el que no obtiene la beca, soy yo. En cambio, un trabajo te permite olvidarte de los problemas cuando te vas a casa. Y si la cosa se pone mal, mira oye, te largas y te buscas otro trabajo y que Rita aguante al pesado de tu jefe.

"¿Bueno, entonces para qué haces el doctorado si tanto te quejas?" Pues porque también tiene sus cosas buenas. Pero de esas no quiero hablar ahora. Hoy estoy en modo "rouspéteur", así que voy a ser irracional y quejarme en exceso. Porque yo lo valgo.

El estrés de tener que hacer mil cosas, ver como pasan los meses, quieres acabar la tesis, y se te alarga todo por burocracia, me pone histérico. Desde que empezó el nuevo año he hecho: 3 CVs diferentes. Uno en castellano para el MEC porque mi grupo de investigación pide un nuevo proyecto (pasta pasta!), otro en inglés (este se mandaba a otro proyecto de más calado), y otro que es el que he mandado para intentar conseguir financiación para la estancia (y también para la organización de un congreso en la que participo que me lo pidió la que lo organiza). Además, documentos a porrillo. Ya lo dijo un día un profesor en clase "vosotros no seréis ingenieros, seréis generadores de documentos". Ya lo creo... estoy cogiendo una soltura en crear CVs y documentos varios que para qué.

Así que este fin de semana no voy a hacer nada. Estoy en huelga. Hasta el lunes, que me toque estresarme de nuevo... ¡Quién fuera gallego y químico! o ¡italiano con amigos que roban tu oficina para que no tengas que trabajar! ;)

Mi amigo alberto

2008-02-03T11:59:00.000+01:00

El fin de semana pasado tenia que grabar un vídeo promocional de una web para un conocido. en la que queríamos grabar a un chico corriendo (supuestamente) desnudo por la playa. Dado que mi vida laboral no me permite dedicar demasiado tiempo a los preparativos, le comenté que tendría que ser él mismo el que buscara un chico para para hacer el protagonista del vídeo. Él dijo que ningún problema, y que ya lo traería el día del rodaje. Así, ese día, conocí a Alberto.

Llegamos a la playa, y me presentaron a Alberto. No hablaba mucho, pero parecía simpático. En un pequeño aparte, mi colega me dijo que se le habían de explicar las cosas poco a poco, para que las entendiera. A mí no me parecía para tanto, pero le dije que de acuerdo. Los problemas vinieron cuando empezamos a rodar.

No os quiero detallar demasiado, pero tuvimos que reconocer que habíamos conocido todo un personaje. Solo os diré una última cosa, visitad www.albertotv.com y ya me diréis....

Una Noche de Caballero

2008-01-21T23:40:00.000+01:00

El pasado sábado vivimos un gran sábado de Caballero. ¿Y como es un sábado así? Bien, un día prototipo así empieza con una copiosa cena en casa. Como somos gentes de buen gusto (Vips decían por allí), nos dedicamos a la cocina exótica. Así que degustamos una alegre cena mejicana. Sí, quizá los burritos no son el plato estrella del Ritz, pero para nosotros siguen teniendo un toque de distinción. Con un postre a base sorbete de limón con cava, nos fuimos poniendo a tono.

Ahora era el momento de empezar la noche. María causó baja, ya que la víspera había tenido mas juerguecilla. Así que los tres magníficos restantes fuimos a reunirnos con la señorita De la Piedra, también conocida como "La Mafiosa". Luis también era baja, después de un día en el Ikea(La pesadilla de qualquier hombre). Una vez juntos, cogimos nuestro primer destino, un bar especializado en "chupitos", en pleno Raval post-redada anti Al-Qaeda.

Chupitos...puedes juntar las más variopintas sustancias, venenosas, ilegales, y sacar un nuevo chupito con nombres tan sugerentes como "Orgasmo", "MataToros", etc. Nos tomamos unas 5 rondas de venenos varios de esos, con lo que teníamos el ánimo bien arriba, para poder saltar a otro lugar. La mafiosa propuso ir a tomar un "mojito"(otro toque de distinción) a un bar al final de la rambla.

Bajar la rambla un sábado es un continuo esquivar de putas, guiris borrachos, y paquis vendiendo cerveza. Cuando vivía en Lleida, y oía hablar del Barrio Chino en las novelas o en el cine, creo que me cogía la misma sensación que una noche bajando las ramblas.

El local del mojito era un local un poco trendy, donde la media de edad subía vertiginosamente. Tan vertiginosamente como el alcohol en nuestras venas, después de caer el mojito y un saladito Margarita Blue para acompañarlo. Y ahí la noche empezó a emborronarse en mi cabeza.

Salimos la mar de contentos de allí, yo habiendo robado, sin ninguna razón que recuerde, un pote de tabasco. Entonces tomamos la típica decisión, carente de prudencia, de rondar, sin un rumbo muy decidido, buscando otro bar donde rematar la noche, pero ¡hay!, ya habían tocado las campanadas, y cenicienta tenía que volver a casa, así que todo estaba chapando ya. Acabamos finalmente en el metro, donde mi cuerpo dijo basta de forma definitiva, y mis compañeros, gentilmente, me ayudaron a llegar a casa de forma mas o menos digna.

Y la noche terminó así, después de haber compartido muchas risas, algunas idas de olla, y alguna que otra conversación con algo de substancia. Como veis, nuestras noches no tienen desperdicio...

Semos VIPS

2008-01-20T23:58:00.000+01:00

Pues eso. Semos VIPS; o lo que es lo mismo: "beri inportan pipol".

Hoy íbamos a ir a ver los Crímenes de Oxford al cine, pero como hemos estado limpiado la mansión, se nos ha hecho tarde y al final, nos hemos bajado a ver el Atleti - Madrid primero, y luego el Barça - Rácing.

La cuestión ha sido que en nuestro bar de siempre, no pasaban el Madrid (era PPV), así que nos hemos ido a otro dónde hemos hecho unas bravas y unas copichuelas, y luego nos hemos movido a nuestro "bar de siempre" para ver el Barça. Pero como no, al llegar justos de tiempo, estaba a rebosar. No teníamos mesa y aquí es cuando nuestro "amigo" (un pakistaní que es el encargado y que es de los mejores relaciones públicas que he conocido en mi vida, y que siempre nos llama "amigos") ha entrado en acción.

Nos ha buscado una mesa (unos que se iban en breve y que nos la ha guardado), nos ha puesto en sitio preferente y nos ha recordado lo que ha hecho por nosotros un par de veces. Al irnos, nos ha dicho:

(ACENTO PAKISTANÍ ON)

- "¿Véis? os he buscado una buena mesa porque érais vosotros. Aquí siempre hay unas cuántas personas que són importantes, como vosotros, y siempre sois bienvenidos. Sois VIPS".

(ACENTO OFF)

VIP's VIP's VIP's... hemos salido del bar y esas palabras sonaban en nuestra mente todavía. Guau! VIP's. Hay gente que mata por ser VIP. Nuestras expresiones de satisfacción lo decían todo. No hacía falta que hablásemos. Éramos VIP's. Nosotros, hijos de familias obreras de este país alzados y encumbrados al pedestal de los VIPs; nosotros que horas antes habíamos estado limpiando desde una cocina (ésto daría para una entrada a parte, pues ver a María limpiar la cocina la mar de mona y con tacones da para mucho) a un retrete y que, sin casi quererlo ni buscarlo, ahora éramos importantes. Nos habíamos levantado sin pretensiones, con ganas de pasar un domingo más y ahora... y ahora... somos VIPs. Que se dice rápido...

Así que en esos escasos metros que separan el bar de nuestra casa, hemos andado en silencio. Andando unos cerca de otros y con la sonrisa del que se sabe con los deberes hechos.

Ya podemos morirnos... ¡¡SEMOS VIP's!!

Niños

2008-01-15T15:40:00.001+01:00

Los odio.

Bueno, no a todos. Algunos son bien monos, pero hay un porcentaje (que para nada es minoría) bien repelente. Me refiero a esos monstruitos que corretean a tu alrededor, te tiran bolitas de papel y que si pueden, te meten el puño en el ojo. Y sí, digo el puño entero, porque en esas pequeñas cabecitas diabólicas no cabe la posibilidad de meter un sólo dedo si pueden meter más de uno.

"Vale, ¿Y qué nos cuentas?" Impacientes, pues os cuento ésto debido a una experiencia vivida durante las fiestas (y que no escribí en su día por el ajetreo de esos días). Me encontraba yo felizmente en el Decathlon de Illa Diagonal haciendo unas compras. Bueno, felizmente no, asqueado por la cantidad de gente que había. Pero que vamos, que allí estaba yo esperando en los probadores y cargado hasta arriba. Chaquetas, bufandas, bolsos, accesorios varios y el carrito de la compra de las cosas que ya habíamos comprado... y con una calor "que pa qué".

Pues a eso que llega una primera pareja y dicen la manida frase de: "Joan, estigues quiet, no corris" (Juan, quédate quieto, no corras). Os pensáis que el niño hizo caso? Ja. El niño llevaba un carrito con ruedas y empezó a usar a los santos patrones que allí esperábamos, de obstáculos de su Le Mans particular. Obviamente, la pericia de Joan dista mucho de hacerle correr algún día en el circo de la Fórmula 1, y el carrito más bien pasaba por encima de los pies de la gente. A eso que los padres, a su puñetera bola, se limitaban a ir diciendo de tanto en tanto, "Joan Joan! quiet! no molestis a la gent!". Directrices que el niño ignoraba, y que los padres, dicho sea de paso no es que les importara mucho.

A eso, que llega otra mujer con dos niñas de la mano... y no sé cómo, pero empezaron a deslizarse por el suelo aprovechando que estaba encerado y resbalaba bastante. Para acabar de liarla, llegan dos mujeres con 4 ¡¡4!! diablillos que aparcan sus carros delante de los probadores, y van a probarse ropa dejando a una niña de no más de 10 años al cargo de los carros y de los otros 3 mini-yos.

El pasillo atascado, todos hasta las narices de los niños; uno haciendo eses entre la gente con el carrito de la compra, dos tirándose por el suelo, y 4 jugando, gritando y armando jaleo. No había sitio para pasar por el pasillo, por el atasco que las dos marujas que llegaron últimas había creado, y tenía un agobio tal (sólo comparable a la de la pobre niña que se había quedado encargada del resto), que llegué a entender el número de homicidios que se cometen en EEUU. ¿Qué hubiera hecho el 90% de la gente que dispusiera de un arma en una situación como esa?

Angelitos... JA.

Las montyadas

2008-01-14T22:47:00.000+01:00

A propósito del post anterior de Oscar, voy a dedicar un pequeño escrito a una de las características que me definen como un ser único e irrepetible en el universo entero (temblad humanos, un día dominaré el mundo, ha, ha, ha!!). Son las archiconocidas "Montyadas".

¿Y que son las montyadas? Pues son cosas que ocurren cuando menos te las esperas. Por ejemplo, cuando cogiendo la taza del desayuno acabas tirando 2 vasos al suelo..., o como cuando mientras intento sacar las llaves mientras voy todo cargado, se me cae la cartera, y al ir a recogerla se me cae la bolsa que llevo en la mano, y entro en una especie de bucle del cual no puedo salir.

Eso sí, con los años que ya llevo vividos, he tenido algunas antológicas, como perder 850 euros en un bar, romper las gafas de pepe al darle un manotazo con uno de los aspavientos que hago al hablar, etc.

Ah!, pero no todo es tan malo. Por ejemplo, mis famosos dedos mutantes son los únicos que, dada su extrema flexibilidad, llegan fácilmente hasta el punto G mas recóndito de cualquier chavalita. O mis lesiones articulares sanan más rápido de lo normal. Por algo soy de una raza superior!

Ya sabéis, niños del mañana, aprended del nuevo paso en la evolución, los nuevos xmen....el nuevo paso en la raza humana..

Yo no he sido...

2008-01-13T02:10:00.000+01:00

Esta es la cara con la que me mira Monty cuando hace alguna de sus "montyadas" (del latín, tonteridus maximus) y le pillo in fraganti.

¿A qué huele la libertad?

2008-01-10T12:57:00.000+01:00

En mi caso, a chocolate.

Y no, no estoy haciendo un soso juego de palabras parafraseando al anuncio más hortera que jamás se haya realizado (zum, zum, zum zum, zum zum zum zum zum). Es que ya he acabado con ese artículo que me estaba quitando la vida, e irradio felicidad por los cuatro costados.

Algunos datos para que digáis que los doctorantes no trabajamos: desde el 1 de diciembre, he trabajado una media de 12 horas diarias. En estas vacaciones de Navidad, después de las comilonas y los atracones, trabajaba por la noche, que era el único momento libre que tenía (quitándome horas al sueño, que los que me conocéis, sabéis que es como quitarme media vida). Y anteayer me pasé 15 horas (15!!) en el despacho. Y es que cuando parecía que todo estaba acabado, me encontré un error importante que me obligó a rehacer gran parte de un capítulo entero.

Así que acabar este artículo ha sido como parir. El peso que me he quitado de encima no es poco, aunque es equiparable al buen humor que tengo desde que lo he acabado. Y es que cuando algo te cuesta todo tu esfuerzo y dedicación, acabarlo (y acabarlo bien, quedando contento con el resultado, se entiende) te provoca la mejor de las sensaciones.

Además, éste ha sido diferente. La responsabilidad de saber que era una publicación clave para mi futura tesis me tenía hipocondríaco perdido: hacía mil backups de todo -no diarios, no... ¡Horarios!-. Cuando supe que tendría que apurar hasta el último día por errores de última hora casi no duermo pensando en: ¿Y si falla el sistema de entrega ese día? ¿Y sí con día 9 se refieren a que el 8 ya tiene que estar mandado? ¿Y sí se referían al día 9 de Australia? ¿Y sí...?). Y es que me gusta tenerlo todo bajo control. Y cuando algo importante depende de algo más que de mí, me estreso.

Pero bueno, todo ha pasado y ha acabado bien. En este caso, mi premio no han sido perdices, sino que ante tal felicidad, fueron unos bien ganados M&M's (pura ambrosía). Con ellos me deleité pensando en lo que iba a hacer los próximos días con la vuelta "a la rutina", sin deadlines a la vista (aunque aún con mucho trabajo que hacer), pero con tiempo para "mis cosas".
Así que tengo muchas planes para los próximos días. ¡¡Vuelvo a tener vida social!! Así que os volveré a dar la murga ;)

Ah, para que lo sepáis. Este año le he pedido a los reyes magos ser doctor; que tengo muchas ganas de poder decir ¡Yo! cuando alguien pida a un doctor en la sala ;) Así que dentro de poco os podré operar a corazón abierto de forma legal!!! ¿Quién quiere ser el primero?

Habemus GP2X!

2008-01-08T15:41:00.000+01:00

Coincidiendo conque hace unos días hablaba con ella, decir que mi hermano, que sabe conque clase de friki comparte genes, me compró por reyes una GP2X. Para los que no estáis tan puestos en el tema, la GP2X es una consola koreana, creada por la empresa Game Park Holdings, que esta dedicada sobretodo a los emuladores y los juegos Open Source.

Si, ya se que una consola así no tiene el atractivo de una Nintendo Ds, o una PSP, pero oye, tiene su grácia el poder recordar los buenos tiempos pasados con juegos como Duke Nukem 3D, el Sonic de Master, el Streets of Rage 2 de Megadrive...

Aún estoy trasteando con ella, pero os iré informando...

La chica de la mancha en el pelo

2008-01-03T23:11:00.000+01:00

Por lo visto este vídeo hace tiempo que es una de las sensaciones de internet, pero yo no había oído hablar de él hasta ayer. El vídeo es del programa callejeros, y seguían a una de las patrullas encargadas de los controles de alcoholemia, cuando paran a una chica, que en vista de la manera en que habla, dobla por lo menos lo permitido.

Bueno, pues el caso es que mientras la entrevistan, el cámara le llama la atención acerca de una mancha "sospechosa" que tiene en el pelo....alguien recuerda "Algo pasa con Mary"?

Os dejo el link tal que aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=0k_F7htuZJM

Los propósitos de fin de año

2007-12-29T23:40:00.000+01:00

El 2007 se acaba chicos, y en nada tendremos un nuevo y flamante año, el 2008, para estrenar. Y como siempre, mucha gente intentará hacerse unos propósitos de año nuevo, con el propósito, valga la redundancia, de mejorar su vida. Pero, ¡ay!, no aprendemos, y no nos fijamos que esos propósitos serán prácticamente los mismos que el año anterior.

El fumador seguirá fumando: Sí, el año pasado se dijo que ya era el momento. Que ya tocaba dejar de fumar. Empezó bien, los primeros 15 días fueron duros, pero aguantó. Los dos meses siguientes fueron bien, evitaba las tentaciones, y rajaba de sus ex-compañeros de vicio. Pero, al tercer mes ya cogió un cigarrillo en un bar. Al cuarto ya volvía a fumar los fines de semana. Y para Junio ya fumaba más que antes de dejarlo.

El que quiere adelgazar: Siempre hay la típica persona, que si ya se preocupa por su peso durante el año, al llegar la navidad, el exceso de turrones, polvorones y otros dulces, le produce una ansiedad terrible, con lo que empieza el año con el propósito de adelgazar de una vez. Y claro, en Enero, después del derroche de Navidad, no le queda un duro, y le resulta fácil pasar hambre (más bien no tiene opción). Al llegar a Febrero, después del hambre que ha pasado en Enero, empieza a sucumbir a los primeros atracones incontrolados, y se tirará todo el año así, pasando hambre un mes, y comiendo otro, con lo que llegará otra vez a las navidades pesando lo mismo.

El que quiere ligar: Claro, siempre está el que quiere empezar el año ligando como un triunfador. Y el susodich@, se pone sus mejores prendas, unos condones en el bolsillo, y ala, en plena nochevieja se va a la caza de presas. Lo que el no sabe, o no quiere saber, es que probablemente va a acabar la noche borrach@, con la ropa manchada de una mezcla de cubatas derramados, ceniza y vómito, y con los mismos condones en el bolsillo. Y..., va a mejorar la situación el resto del año? por supuesto que no!

Siempre Igual

2007-12-29T12:16:00.000+01:00

Este año llegué a Lleida con la intención de no comer demasiado. Porque aunque no os lo creáis (y sé que os costará creerlo) me tengo que cuidar para mantener este cuerpo apolíneo que tengo. Pero la maratón que me he pegado este año ha sido de espanto y he comido como una vacaburra en celo... vamos, "muncho".

Se podría resumir básicamente en que me senté el 24 por la tarde-noche en la mesa, y me levanté en la madrugada del 26 al 27... ¿Y qué hacíamos esos días? comer, dormir, comer, comer, comer, desplazarse a otra casa, comer, comer, comer, dormir, comer, comer, comer... y no todas las cenas y comidas fueron agradables (aunque por suerte fueron las menos). Hay partes de la familia y "partes".
Con unos se te pasa el rato rápido, distendido, se hacen fotos divertidas y se juega a tonterías que te hacen tener un buen recuerdo de esos días. Pero también hay otro tipo de cenas dónde básicamente comes, aunque no tengas ganas. Ni te atreves a sacar una foto por si eres la causa de alguna ruptura familiar o algo. ¿Porqué? pues porque la conversación más interesante que puedes tener en esos momentos es:

- Comensal #1: Uff, vaya frío hace ¿eh? (después de echar un par de miradas por ahí y ver que nadie le hace ni caso e intentando abrir un diálogo amigable).
- Comensal #2: Vaaaya. (Típica respuesta a la típica pregunta tonta).
- Comensal #3 (mujer del comensal #1 -id haciéndoos un árbol genealógico en papel que no pienso repetirlo!-): Pues claro que hace frío, es invierno, INVIERNO, ¿Sabes? Que conversaciones más tontas tienes...
Comensal #1 agacha la cabeza y se traga todo su orgullo mientras el mundo se le cae encima.
(Resto de comensales; pensando, mientras hacen como que no han oído nada para que el comensal #1 no se sienta violentado): Coño con la tipa ésta!! como para pedirle la sal.
- Comensal #4 (intentando arreglar la situación): Pues la niebla que hace... ¡Buf! No apetece salir de casa ¿Verdad, comensal #1?
- Comensal #3 (interrumpiendo a comensal #4): Comensal #1, ¡La niña se ha ido detrás del perro! No estás a lo que tienes que estar y si le muerde pilla gonorrea tifoidea y se queda tiesa? claro, como tendré que cuidarla yo... (inserta aquí una verborrea del estilo donde ensalza sus virtudes maternas y menosprecia las paternas).

Lo mejor de estas cosas, es que dan pie a conversaciones de hermanamiento entre el resto de la familia cuando los comensales #1 y #3 (y su hija) no están presentes.
- Analista #1: Que mandona que es. No le deja ni a sol ni sombra. No puede respirar en paz el pobre chaval.
- Analista #2 (Que no traga demasiado a comensal #1): La culpa es suya, es un calzonazos.
- Analista #1: Hombre pues sí, parte de culpa tiene, pero es que la otra es una borde de cuidado.
- Analista #2: ¡Pero porque se lo permite! A mí eso no me pasa. Vamos, ¡Bueno soy yo para esas cosas! (añadirle unos aspavientos y un juego de manos dignos de un italiano).
- Mujer del analista #2 (ajena a la conversación): ¡Analista #2! Baja al coche y tráeme X. Que se me ha olvidado.
- Analista #2: ¡Sí, cariño! ¡Voy!
(Risas maliciosas)

Y al final, tampoco te lo pasas mal. Es como si estuvieras viendo la performance de un culebrón en directo. ¿Y enganchan eh? Porque te entretienes con estas cosas, aunque eso sí, sin parar de comer para que parezca que no te estás enterando de la situación.

Y luego hay frases épicas, de esas que estás bebiendo y te sale la coca-cola por la nariz, ¿Sabéis? que piensas, no es verdad, no es verdad lo que he oído. Os pongo un ejemplo:
- Comensal #5 de broma con comensal #2 (alias el vilipendiado): ¡Mariconsón! mira que no venirte a jugar a fútbol con los amigotes...
- Comensal #3 (alias la sargento) dirigiéndose a comensal #5: Pues sí, un poco amanerado sí que es. Tiene algunas poses...
(silencio, vasos y cubiertos inmóviles a medio camino entre la mesa y la boca; algun ataque de tos provocado para hacerse el tonto)
- Comensal #5: Ja, ja, ja ...
(meneo de cabeza del comensal #2).

¡Y yo partiéndome la caja! Como todos los presentes sin demasiado parentesco directo, supongo, vamos.

También hay otro tipo de conversaciones, y son las entrañables. Tengo un tío mayor, de unos 70 años, que se ha pasado la vida en una granja de pollos trabajando 7 días a la semana y que lleva como 5 años jubilado y empezando a vivir la vida. Ahora está separado y tiene una nueva "novia". Pues bien, la conversación fue tal como ésta:
- Novia de mi tío: ¡Oscar! No quieras saber como se ha espabilado tu tío desde que está conmigo. ¿Sabes que llamó a Barcelona?
(Mi tío se sonríe de oreja a oreja mientras se hinche cuán largo es. Sólo le faltaba cogerse los pantalones ajustárselos y haber dicho, -con voz de De Niro- soy muy bueno, tío).

Como podéis pensar me quedé descolocado. Y sólo acerté a repetir como un idiota: ¿Has llamado a Barcelona?

- Mi tío: Sí, a "mama musi" (o algo así. Supuse que intentaba pronunciar algún anglicismo). He llamado para eso de Radio Tele Tasi ese, que te mandan discos.
- Yo: ¡Ah! que has llamado a Barcelona. (todavía sin entender demasiado).
- Mi tío: Sí, es la primera vez que llamo tan lejos. Y me dio una vergüenza... y eso que sabía que no me podían ver, pero me puse colorao... (risas de él y su novia).
- Novia de mi tío: Tendrías que haberle visto. Todo tieso, que parecía que estaba formando, y repitiendo todo el rato: "si señorita, si señorita". (más risas).

Y la verdad es que te ríes mucho con ellos. Por no alargarme más omitiré la parte en la que me intentaban explicar su salto de los casettes a las "cosas esas redondas muy finas" y su proeza al ir a comprar "un aparato de esos que reproducen las cosas esas redondas con el agujero en medio".

En fin, han sido unos buenos días, aunque ya necesitaba un tiempo muerto para volver a la vida normal. Que todo cansa. Espero que todos hayáis tenido unos buenos días de fiesta, y hayáis disfrutado de las Navidades en compañía de quiénes más apreciáis ;)

El reportaje de la cena de Navidad

2007-12-29T00:13:00.000+01:00

(Leer con voz de Pedro Erquicia)Un documento Escalofriante!! Imágenes duras no aptas para mentes sensibles!. Después de una gigantesca labor de investigación, eh aquí el documento gráfico que da cuenta de la destrucción y barbarie que se cometió el dia 1 de Diciembre, como cena de navidad adelantada en un oscuro piso de la ciudad de Barcelona....

Como siempre, el documento en cuestión, se encuentra depositado en las entrañas del gran Dios YouTube:

http://www.youtube.com/watch?v=s63fKkrpgFk

Lo que puede hacer un friki cuando se aburre

2007-12-26T17:40:00.000+01:00

Hoy, para tener una digestión tranquila después de la cena de nochebuena, y las comidas de Navidad, (y San Esteban para los que seáis de Catalunya), os pongo un link con unos inventillos que ha hecho un EstadoUnidense usando el mano de la Wii (la nueva consola de Nintendo). Atentos al efecto 3d que consigue representar en el primer vídeo, y a las aplicaciones prácticas del invento de su segundo video.

http://www.lnds.net/2007/12/la_magia_de_innovar.html

Os felicitamos la navidad!

2007-12-24T17:28:00.001+01:00

Ya que hoy es nochebuena ( y mañana, Navidad), la clase de individuos que vivimos en el piso hemos decidido felicitaros la navidad con algo tan friki y kitchs como lo siguiente:

http://www.elfyourself.com/?id=1735265918

Quien no ha querido nunca ser uno de los elfos que ayudan a Santa Claus??

Buena navidad frikis!!

Ser de los otros

2007-12-24T13:49:00.000+01:00

En esta vida, hay veces que te das cuenta de que tienes un espíritu rebelde, o algo así, y siempre eres de "Los Otros" (Nooo, no me refiero a que esté muerto, nooo) Me refiero a algo que me ha hecho pensar el post anterior de Oscar. Por que, he de decirlo,...no soy del Barça....ni del Madrid....soy del Lleida!!

Si, si, dejad las risas, ya se que es muy cutre ser del Lleida, pero oye, a mi me mola!. Además, te da como una pátina de "excepcionalidad". Todo dios es del Barça o del Madrid, pero oye, cuantos son del Lleida?

Y claro, empiezas así, siendo del Lleida, y luego va, y usas Linux en tu trabajo (Linux, que es eso?). Pasas de seguir-le el juego a Apple, y en lugar de un Ipod, te compras un Meizu M6 (la ostia tu). Y si ya empiezas a aprender Esperanto, bufff.

No te engañes, cuando ya estas en esta situación, volver al rebaño es difícil. Siempre se te ocurrirán las alternativas mas frikis a los productos de consumo habituales. Pero oye, es posible que un día encuentres a alguien que comparta un par de gustos contigo, y na, os abracéis como hermanos solo por que tiene la GP2X.

Así que ya sabéis, sed frikis hijos míos, por que un dia, los frikis dominarán el mundo.

Buena navidad, hermanos!

Vacío

2007-12-24T12:04:00.001+01:00

Y no, no me refiero al mediometraje que Monty dirigió y produjo en AVED (ver aquí, aunque si usáis Firefox como yo deberéis abrirlo con IExplore... es lo que tiene estar vendido al Imperio).

Me refiero a días en los que vale más la pena no levantarse de la cama. Te sientes vacío, la tristeza lo invade todo y te sientes nostálgico de tiempos mejores. Es una sensación que todos hemos vivido, y todos sabéis lo amargo que es... y justo en Navidades sentirse así no es justo.

La sola idea de pensar en las copiosas comidas de Nochebuena y Navidad hace que se me cierre el estómago. En cualquier otro caso, sólo pensar en los canalones de mi madre y en los dulces de Navidad haría que se me hiciera la boca agua y babeara cual Bulldog.

Tampoco pienso salir a la calle; para evitar problemas. Y menos encender el móvil... dónde a buen seguro aguardaran, cual buitre, los mensajes de David para urgar en la herida...

Y es que ayer perdió el Barça.

Es en estos momentos dónde todas tus creencias se tambalean y piensas que es imposible que exista un ser supremo omnipotente y omnipresente. Porque si fuera así, ¿Cómo permite tal injusticia? En fin, comeré algún trocito de turrón de chocolate, a ver si se me abre el apetito, pero no creo. Vaya forma de acabar el año.

Por cierto, que conste en acta, que ayer, simulando el partido, le gané a David 2 de 3 partidos y sólo empatamos uno. Que vale, sí, no tiene mérito ganarle a un paquete como él al Pro-Evolution, pero es a lo único que me puedo aferrar ahora.

Bueno, acabo este triste post haciéndoos saber que me he hecho del Milán. Tetracampeón de la mayor competición que existe, la Copa de Copas: la Copa Intercontinental. Ahora, madridistas, que sepáis que soy tetracampeón del mundo. Guardaros vuestros chascarrillos sin gracia. Merengones!

*suspiro*

Tarde Extraña

2007-12-23T02:19:00.000+01:00

Está Barcelona imposible.
Hoy hemos ido un rato a la Illa Diagonal. María tenía que comprar algunas cosillas, y David y yo no sabíamos que hacer, así que nos hemos ido al Fnac (Monty hoy tenía día de rodaje). ¡Y ríete tú de las manifestaciones del PP! si había menos de 20 personas por metro cuadrado, ahí no había nadie.

Para colmo, no hemos conseguido nada de lo que buscábamos... el disco "Metallica" de Metallica cuesta casi 20 euros (supongo que por las Navidades) y a parte, hemos descubierto algo estúpido: es imposible comprar un diccionario de inglés de tamaño bolsillo. Y digo diccionario, no un traductor inglés - español y viceversa. Queríamos uno con definiciones en inglés y no hay manera. O te llevas un tocho que ni el libro gordo de Petete o nada.

Así que hemos huído de ahí y después de consolarnos con algunas chucherías nos hemos ido para casa... y ahí ha empezado lo bueno. No teníamos muy claro si ver una película o qué hacer, así que en ese rato tonto David se ha marcado unos bailes que me permitiran de por vida hacerle chantaje. Su forma de bailar se puede definir con esta regla de 3:

"David es al baile, como Tamara Seisdedos y Leonardo Dantés a la música".

La parte buena es que te ríes mucho. He estado por ponerle billetes en los pantalones y todo... pero al final no lo he hecho, que conociéndolo, luego me bailará cada día a ver si le doy algo ;)

El día ha acabado con una cena con los 4 miembros del piso en el Roslin. Nuestro restaurante / bar favorito y dónde se come a las mil maravillas. Mención especial para sus pizzas. Monty ha llegado a tiempo para incorporarse a la cena y hemos hecho una pequeña cena a forma de despedida, antes de marchar de vacaciones, la mar de distendida, pues mañana partimos cada uno para nuestras tierras.

La velada ha acabado con una partida al Pictionary donde increíblemente María y yo hemos perdido contra David y Monty... aún no me explico como David ha adivinado los intestinos que Monty ha dibujado, o el kimono/chaqueta; o la palabra "entresuelo". Tela. Pero no querría acabar este post sin hablar de la foca que María ha dibujado. Hoy, en primicia (adelantándonos al National Geographic incluso) hemos asistido al próximo paso evolutivo de las focas: el pájaro - foca. Podéis encontrar este prodigio de la evolución colgado en la puerta de la nevera. ¡¡El futuro ya está aquí y María es una visionaria!!

Discos Imprescindibles

2007-12-22T17:10:00.000+01:00

La mayoría ya sabéis que llevo una época comprando discos imprescindibles para cualquier... erm, mmm, discoteca? bueno loqueseateca.

Me gustaría que me propusiérais discos que creáis que todo el mundo debiera tener. También admito sugerencias sobre discos de Jazz y Blues o música clásica, géneros a los que me estoy aficionando últimamente.

Para daros una idea de lo que hablo, alguna de mis joyas que ya tengo por casa son:

"Monster" - R.E.M.
"Out of Time" - R.E.M.
"This Desert Life" - Counting Crows.
"Get a Grip" - Aerosmith.
"Nirvana" - Nirvana.
"Appetitte for Destruction" - Guns'n'Roses.
Álbums rojo y azul - The Beatles.

Y muchos más...

A ver si os mojáis y me ayudáis a ampliarla con discos que sean "a must"!! :)

La lotería de Navidad

2007-12-22T16:48:00.000+01:00

Nadie en este país olvida que el día 22 es el dia del "Gordo de Navidad".

- ¿Y quién coño es ese gordo tan famoso?
- Me refiero a la lotería...
- ¡Ah!

Empanados al margen, todos sabéis de qué hablo. Y es que por muy aislado que estés de la vida social, siempre siempre pasa algo que te lo recuerda. Hoy dormía plácidamente cuando, por el patio, he escuchado la famosa cantinela:

- "Nananananana nananaaaaaa"
- Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiil euros.
- "Nananani nanana nananaaaaaaa"
- Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiil euros.

Y a eso que sigo durmiendo pero claro, de golpe escuchas:

- "Nanananani nananana noooooo"
- "3 millones deeeeeeeeeeee euroooooooooooooos".

Y a eso que los vecinos exclaman:

- "Manoli! que ya ha salido el Gordo!"
- "¿Había un gordo en casa?!"
- Coño Manoli...

Y con tanta emoción, pues te levantas a mirar que número es. Supongo que somos tan idiotas que siempre tenemos la esperanza que sea el nuestro. Pero nunca lo es. Y seguro que si alguien responde a este post diciendo que le ha tocado o se lo inventa (porque que leches hace leyendo un blog cuando te ha tocado toda esa pasta?) o es un bot de Matrix que intenta que no dudemos de la realidad virtual en la que vivimos.

Y entonces ves el vídeo de los niños emocionadísimos cantando "el Gordo".

- ¿Cómo coño se canta un gordo?
- Anda Manoli, sigue fregando los platos...

Y la gente emocionadísima descorchando botellas de cava, cantando, saltando... y te mueres de la envidia. Aunque a mí me gusta ver las muestras de alegría de la gente a la que le ha tocado, especialmente si es gente humilde o gente mayor. Porque por una vez en este mundo capitalista, la vida es justa.

A estas alturas, sólo falta llamar a mis padres y a mi hermano, a ver si alguno ha tenido suerte y escuchar eso de mi madre diciéndome:

- ¿Has visto todo lo que ha caído en Barcelona?
- Sí, ya he visto, vaya suerte este año.
- ¿Y no llevabas nada?
- Han caído en administraciones de zonas que no frecuento...
- Vaya, bueno, un día de éstos subimos a Barcelona y me llevas a esas administraciones que compre para el Niño, que seguro que se acaba pronto.
- Mamá...
- ¿¿Qué??
- Nada, nada, ya iremos. (suspiro)

Y es que el tema de las supersticiones de los números de la lotería se merecería un post entero. Pero se resumen básicamente en tres:

- ¡Dónde vas con este número tan feo!
- ¿Feo? tiene dígitos, como todos...
- Empieza por 0, es muy bajo, ésto no sale... vaya perdida de dinero y tiempo.

O:

- Tenemos que ir a la Bruixa d'Or, que en Sort ahora toca siempre.
- Ya, compran el 20 o 30% de la lotería de todo el país.
- ¿Sí? vamos pues, que entonces fijo que toca.

O:

- Este año seguro que toca en Quintanilla de Arriba.
- ¿Porqué?
- Pues porque siempre toca dónde han pasado desastres, y este año Quintanilla fue arrasada por un huracán y después devastada por una serie de inundaciones que no han dejado rastro del pueblo.
- Y si está tan arrasado, ¿Quieres decir que va a haber administración de lotería?

En fin, si habéis pillado un pellizquito, aunque sea, acordaros de la AJD. Ya sabéis, "Asociación de Jóvenes Doctorantes". ¡¡Estaremos encantados de recibir vuestros aguinaldos!!

Los Monty Python

2007-12-21T12:15:00.000+01:00

Ayer en mi cumple recibí dos regalos que me hicieron mucha ilusión. Uno de ellos, y ya a cuenta de lo que hablabamos el otro dia en el Blog, es un superHumor con ¡5! aventuras de Mortadelo & Filemón (Clever & Smart en Alemania). Encima, contenía varías de las mejores historias de la pareja, como "El Sulfato Atómico" y "Chapeau el esmirriao".

El segundo regalo, fue un pack con la série completa de los Monty Python Flying Circus!. Siempre he sido muy fan de los Monty Python, aunque sea un grupo que levanta tanto pasiones como odios. Y la serie, cuando la emitían en el 33, era una fuente de risas asegurada. Os dejo con un fotograma de uno de los gags mas famosos "Nadie espera a la Inquisición Española".

Foto

Cumple!!!

2007-12-20T19:56:00.000+01:00

Hoy es mi cumple, 28 añitos ya de nada! (a que me sientan bien?). Bueno, el caso es que hoy por suerte el trabajo ha sido muy relajado, asi que he tenido un buen dia de aniversario. Ahora vamos a hacer unas buenas birras para celebrarlo!.

Proximas noticias en su blog favorito!

Estrés

2007-12-20T11:07:00.000+01:00

Últimamente no tengo mucho tiempo para escribir por las prisas en acabar muchas cosas antes de Navidades (para poderme tocar lo que no suena durante fiestas).
Entre cenas, el cumpleaños del Monty (que se me junta con la cena del departamento :/) y las descarnadas horas de trabajo interminable, no saco mucho tiempo para ésto!

En fiestas prometo ir escribiendo más. Y a ver si el resto se animan y tenemos 4 puntos de vista cada uno desde su casa (Redondela, Badajoz y la insuperable y bellísima Lleida) de las fiestas de Navidad. Aunque bueno, cuando vuelvo a Lleida, tiempo es lo que me falta siempre, pero se intentará :)

Cállese Señor Daviz!

2007-12-18T21:06:00.000+01:00

A 15 de Diciembre del año de nuestro señor, el piso se encuentra dividido. Bueno, más bien estamos todos contra David, que como siempre, lleva la contraria.

El litigio viene a raíz de la necesidad imperiosa que tenemos los habitantes de Caballero de dar cariño (dar y recibir, recibir, y dar! como diría Joey). Somos gente mimosa que nos gusta prodigarnos en achuchones y arrumacos... unos encantos vamos. Pero no tenemos con quién... así que pensamos en hacernos con un gato. Bueno, una gata, para que no nos mee todo el piso marcando terreno; pero en cualquier caso, un felino cuadrúpedo de esos que son tan monos.

Peeero, como siempre, David saltó diciendo: ¡NO!
Ente anónimo: ¿Y porqué no?
Daviz: ¡Pues porque no, y punto!

Como un viejo gruñón cualquiera...
Pero no vamos a cesar en nuestro intento, porque queremos un gato, y vamos a darte la brasa hasta que cedas gallego!!

Pdta: Un gato como éste: http://icanhascheezburger.com/2007/12/18/funny-pictures-my-interest/

Nostalgia... de Mortadelo y Filemón

2007-12-16T13:19:00.000+01:00

Hace unos días llegó el friki mayor del reino a casa con el especial de Mortadelo y Filemón de su 50 aniversario. Desde entonces lo he ido hojeando y he rememorado grandes tardes con, para mí, los reyes del cómic. Y quería hacer un post para rendir homenaje a los reyes de lo absurdo. Del surrealismo puro. Y a Ibáñez, el creador de esta digna obra que ha marcado la vida de muchas generaciones de este país.

Me gusta, de los Mortadelo y Filemón, sobretodo, el nivel de detalle de una simple viñeta cualquiera. Siempre hay por ahí un gusano alcohólico, un bocata de jamón (entero) en un bolsillo, una cabra fumeta o un avión estrellado en un rascacielos. Pero además, las posturas de los personajes revelan infinidad de detalles: pese a ser estáticas, las viñetas son dinámicas a no poder más, con una flexibilidad extrema de los protagonistas, unas expresiones que hablan por sí solas y unas expresiones que han marcado épocas (¿A quiénes de nosotros les suena extraño oír vacaburra, gasteorópodo o ¡Rayos jefe!?).

También me gusta de estos dos simpáticos botarates, como hacen de las situaciones más absurdas, algo normal. Viven el surrealismo como algo habitual, de lo que no hay que extrañarse. Que van corriendo detrás de un bandido, y Mortadelo de golpe, se para, le gira la cabeza a Filemón con la mano (mientras su cuerpo continua corriendo, deformando su cuerpo como un muelle), y le dice, ¡Mire jefe! (y allí está el supuesto maleante, que luego resulta no ser, haciendo lo que parece algo delictivo). ¿O qué me decís de las historietas paralelas a la trama principal? ¿Ese Mortadelo puteando a un ratón que una viñeta atrás ha aprovechado su descuido para robarle un chorizo, mientras Filemón habla con el superintendente?

Como dice Ibáñez en su tomo conmemorativo de los 50 años: "Es una progresión natural. Se empieza leyendo Mortadelo y Filemón, se sigue con Cortázar o Mendoza y se acaba leyendo a Kafka". Cuánta razón. ¿Cuántos de nosotros hemos aprendido a leer con ellos?

¡¡Que cumpláis muchos más!!

A cuantos niños de 5 años puedes ganar?

2007-12-15T18:55:00.000+01:00

He encontrado una página la mar de graciosa, seguro que a Oscar le va a encantar. Se trata de, por medio de una encuesta, saber contra cuantos niños de 5 años sedientos de sangre puedes resistir. Hay unas cuantas reglas (no hay armas, patadas en los huevos, estamos encerrados en una sala, etc). De momento, a mi me sale esto:

18

Looking for payday loans?

No esta mal, no?? A ver que os sale!

Edicion:
El link del test http://www.howmanyfiveyearoldscouldyoutakeinafight.com/

Dias de cine

2007-12-14T14:50:00.000+01:00

He de reconocerlo, me cae muy bien el Antonio Gasset de días de cine!. Hace tiempo, en la universidad, solía quedarme viendo el programa los jueves por la noche. La verdad, comparado con otros espacios del mismo tema de la época (Cartelera, Magacine), el programa era mucho menos comercial, lo cual era de agradecer. Vamos, que pocas veces había visto un programa donde le dieran tanta caña a los supuestos megaestrenos de la semana como en este (aunque a veces se pasaban de "críticos" un rato).

Sin embargo, el punto fuerte era el presentador, el propio Antonio. No solo por presentar con una cara casi absolutamente imperturbable mientras iba rajando de todo el mundo, sino también por la agudeza de algunas de sus expresiones. Se ha de tener una mente extremadamente retorcida para algunas de ellas!!. He encontrado por internet una recopilación de ellas, que adjuntaré al final del post. Sin desperdicio.

Por estos programas, es por lo que me alegro que exista la televisión publica. No sé que audiencia tiene el programa, pero su horario intempestivo y la temática lo habrían vaporizado de cualquier cadena privada. La televisión, y de paso el cine, son medios caros, muy caros, por lo que crear un programa no comercial o a contracorriente no es tan común como en otros medios. Si no fuera por la función social que cumple la tele pública, mucho me temo que nunca habríamos conocido este simpático gañan llamado Antonio Gasset.

Os dejo ya con la recopilación, pasarlo bien, no os fiéis de los gobiernos, ni de quienes intentan derribarlos (Gasset Dixit!)

“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”

“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”

“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”

“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”

“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”

“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”

“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”

“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”

“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”

“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”

“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”

“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”

“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”

“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”

“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”

“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”

&lquot;Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”

“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”

“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”

“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”

“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)

“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”

“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”

“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”

“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”

“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”

“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”

“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”

“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”

“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”

Nada que contar...

2007-12-14T10:11:00.000+01:00

Hoy no tengo nada especial que escribir. Creo que ya me he metido en demasía con los italianos, a pesar de que creo que nunca es demasiado cuando se trata de Italia, pero no quiero aburrir con el tema. Tampoco me apetece decirle a Oscar que lo que hace no es trabajar, que todavía no conoce el verdadero significado de esa palabra. También podría decirle a Maria que en ese ropero coge la ropa de cuatro familias, pero no voy a hacerlo. Podría comentar lo friki que puede llegar a ser Monty, y su última adquisición, Versión coleccionista de Blade Runner me daría irrevocablemente la razón, pero no quiero meterme con mi buen amigo. Podría hablar de Pepe, sus inmensas montañas de klinex, sus desvaríos de precios en el hattrick…; pero ahora que no está en Caballero y lleva una vida decente, no lo considero oportuno. Un filón interminable sería Luigi y sus actuaciones varías (La tonadillera de la cena no tiene desperdicio), pero viviendo con una Italiana ya tiene suficiente. Más fácil lo tendría con la señorita Vaca, pero supongo que ya estará aburrida.

De todas formas creo que es mejor no decir nada, así no habrá represalias.

Pues eso, no hay nada que contar...

Bocachanclas

2007-12-12T23:21:00.000+01:00

Mucha gente confunde la voluntad y la valentía de arriesgarse con nuevos retos y ser un "tirao p'alante", con ser un enteradillo de la vida; un prepotente que cree que todo lo hace bien. La principal diferencia que veo en la actitud de ambas formas de ver la vida, es el respeto que se siente hacia los demás.

Es el caso de Aznar. No quiero hablar de política en el blog (por lo menos de momento), así que me voy a ceñir a la figura "pública" de Aznar y sus apariciones en los medios de comunicación. La última perla de nuestro ex-presidente es intentar hablar italiano (que dicho también sea de paso, hay que tener ganas!!). Y lo ha hecho tan rematadamente mal, que oirlo hablar "tejano" ya no me parece tan grave. Lo que menos me gusta de él, y por eso lo considero en el segundo grupo de los arriba mencionados, es su expresión corporal (tanto su postura, sus facciones, su mirada, sus gestos...) al hacer estas cosas. Es una expresión de pura prepotencia, soberbia, altivez y en definitiva, de creerse por encima de todo. Si recordáis, ya tuvo otra perla referente a las campañas de tráfico y los límites de velocidad de similar calado...

Veo a Aznar cada vez más desafiante. Embebido en su propio orgullo, tan seguro de sí mismo que cada vez lo veo más peligroso... y por eso me alegro que dejara la política. No veo mucha diferencia en su forma de ser a la de Chávez, por ejemplo, al que tanto critica. Ambos creen tener la razón y la verdad absoluta. Desprecian las opiniones de los demás y aunque encuentren una dura oposición a sus planes, los tiran para adelante creyendo que es lo mejor; lo mejor para redimensionar el ego nacionalista de sus países (y el de ellos mismos, porque el trasfondo, al final es ese, sentirse bien y mejor que los demás), que parece ser lo único que les importa.

¡¡Aznar, por favor, si ya es fea de por sí la lengua de Dante, no la estropees más todavía!! Además, cualquiera sabe que si no mueves las manos, no hablas italiano...

Las comidas de empresa

2007-12-12T17:36:00.000+01:00

Hoy en el trabajo hemos tenido una comida, pagada por los jefes, para celebrar la renovación del contrato con HP. Como se puede imaginar, una comida en la que vengan los jefes no tiene, a priori, que ser la alegría de la huerta. Claro que eso es para la gente que no tiene a Ramon "Tisores" como jefe!.

Este individuo, es la clase de persona que no sabes si te cae bien o mal. Tiene una cosa buena, es de Lleida!! (ovaciones del público, por favor!!), pero por otro lado, hay cosas de él que inquietan. Primero de todo, es un tío que mete una pinta de tiburón de Wall Street que hecha para atrás (no en vano, el dice que es medio yanki). Así que cuando te habla, soltando sus bromas, te da la sensación que en cualquier momento te podría saltar a la yugular. Eso si, el tío se nota que sabe vivir, por que nos ha invitado a comida buena y a un vinacho......uffff, hemos llegado todos borrachos a trabajar.

Pues na, a ver si acaba de pasar la tarde.....hip!

El señor Don Gato

2007-12-11T17:54:00.000+01:00

Hoy me he encontrado con esta canción de pura casualidad. Os la dejo aquí para que despierte vuestros más recónditos recuerdos como ha despertado los míos (ha sido, en gran parte, culpable de mi reflexión en el post anterior). MIAU MIAU!

Estaba el Señooooor Don Gaaaaato
sentadito en suuuuuu tejado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
sentadito en suuuu tejaaaaado.

Ha recibido uuuuuna caaaarta
que si quiere seeeer casado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
que si quiere seeeeer casaaaaaado.

Con una gatiiiiiiita blaaaaanca
sobrina de un gaaaaaato pardo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
sobrina de un gaaaaaaato paaaaardo.

El gato con laaaa alegriiiiía
cayó del tejaaaaado abajo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
cayó del tejaaaaaaado abaaaaajo.

Se rompió sieteeeee costiiiiiiillas
y la puntitaaaaa del rabo,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
y la puntitaaaaa del raaaaabo.

Lo llevaron aaaa enterraaaaar
a la plaza deeeeel mercado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
a la plaza deeeeel mercaaaaado.

Al olor de laaaas sardiiiiiiinas
el gato ha resuuuuucitado,
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
el gato ha resuuuuucitaaaaado.

Con razón diceeeee la geeeeente:
"siete vidas tieeeeeeene un gato",
MARRAMA-MIAU, MIAU, MIAU
"siete vidas tieeeeeene un gaaaaaato".

NO parezco mayor (aunque me hago mayor...)

2007-12-11T17:04:00.001+01:00

La verdad es que le he pillado el gusto a ésto de escribir en el blog. Al principio me costaba empezar a hilvanar dos frases, pero ahora simplemente dejo que fluyan las ideas, y hasta creo que es un ejercicio sano para higienizar la mente. Escribir mis ideas me ayuda a ordenarlas y cada vez estoy más convencido de que es una buena práctica. ¡Así que os la recomiendo! Y hoy voy a entrar en un tema un poco más personal. (Os voy a abrir mi corazoncito; antes de que algún esbirro de la Mamma me lo arranque).

Bueno, después de estos días en Frankfurt, dónde no me digáis porqué (y si lo sabéis os lo calláis, gracias, es una pregunta retórica) todo el mundo me echaba varios años de más, me ha vuelto a dar por pensar en que coño le pasa a la gente conmigo. No es algo nuevo, aquí ya me ha pasado alguna vez, incluso yendo con mi hermano mediano me han llegado a preguntar si yo era el mayor... y me saca 6 años; en el mud se pasan el día haciendo chistes malos sobre mi edad (tienen muy poca gracia los pobres), y en general, la gente tiene un margen de error grande cuando intenta adivinar mi edad (tengo 22 para los que no lo sepáis).

Para colmo, hoy disertando con el bueno de Dunkelheit, me ha venido a la mente que cada vez más hago cosas de abuelete. Un día me comentaba un compañero del departamento que tiene 40 años, que a medida que te haces mayor, te gusta disfrutar de un buen vino, un buen queso manchego, y das importancia a pequeños detalles que antes obviabas... cada vez más te gusta respetar las horas de sueño y toleras menos el trasnochar, las jornadas extenuantes y el despiporre. Por suerte aún no he llegado a esos extremos (él me lo decía como vaticinio futuro, porque en el departamento, SÍ, soy el más joven junto con mi compañera de despacho), pero empiezo a vislumbrar pequeños detalles.

En definitiva, que sepáis que sois todos cómplices del trauma que estáis creando en mí y que os pienso pasar la factura del psicólogo. Así que espero que me agasajéis con lo joven que parezco la próxima vez que nos veamos. Avisados estáis.

Pdta: Mi consuelo es llegar a casa y ver a David. Siempre puede ser peor! ;)

Graciosetes (y la madre que los trajo!)

2007-12-10T16:46:00.000+01:00

¿No os ha pasado alguna vez que en una situación tensa, aparece el típico individuo que intenta hacerse el graciosete sin mucho éxito? Pues eso nos pasó este domingo volviendo de Frankfurt.

En Alemania tuvimos un vuelo plácido, pudimos dormir sin problemas y pasar el rato de forma amena. Pero al llegar a Barcelona empezamos a encontrar unas rachas de viento brutales. Las turbulencias meneaban el avión como un juguete en manos de un niño cabroncete, y la verdad es que duraron unos interminable 15 minutos más o menos.

A algunos ya os he contado mi "experiencia" religiosa al volver de Granada hará unos dos años y las fastuosas turbulencias que llegaron a hacer que cogiera miedo a volar... así que cuando ví que el avión se movía de esa manera, literalmente, me acojoné. Y eso que empiezo a respirar hondo, a tranquilizarme, y mientras me serenaba, empecé a ver a dos pánfilas, sentadas dos filas más allá, que intentaban pasar su miedo haciéndose las graciosas (por supuesto, españolas, como no). Y digo pasar su miedo porque por mucho que intentaban hacer cómo que no les afectaba la situación, por lo menos una tenía las manos bien sudorosas y asía con fuerza los reposabrazos... cosa que por lo menos yo no hago cuando estoy de cháchara. Literal (entre paréntesis mis pensamientos):

Pánfila anónima #1: ¡Que rabia debe dar caer al mar! eso sí que tiene que fastidiar (sí? pues de buena gana te tiraba al mar...).
Pánfila anónima #2: Jajajaja, cierto, es que te debes mojar toda... (sí claro, morir del impacto no es el problema, el problema es que va a quedar un cadáver mojado y destrozado, tía que fuerte!!).
Amigas pánfilas: Jajaja, que graciosas sois las dos, y que cosas a decir, ¡¡Nos partimos!! (ya te digo! a mi me dieron pasta para comer, pero ellas está claro que se comieron un payaso a medias).

Obviamente la escena ha sido un tanto exagerada para caricaturizar a las individuas en cuestión, pero el contenido es fidedigno. Y así durante los interminables 15 minutos que duró el aterrizaje. Tras los primeros 5 minutos, yo, que ya me había serenado, y que había abortado un intento de Monty de hacerse el graciosillo para romper la tensión, centraba mi atención en las marías que no paraban de vociferar grititos y chistes malos sobre muerte y destrucción.

El resto del pasaje iba callado porque el avión se zarandeaba contínuamente y había poco tiempo para la calma. Supongo que tenían una sensación parecida a la mía y todos iban a lo suyo, y como mucho, lanzaban alguna mirada de odio a nuestras verborreicas "amigas". Dicho sea de paso,
lo peor de esos momentos, o por lo menos para mí, es cuando el fuselaje cruje como si fuera a partirse. Además, fue en ese instante cuando me dió por darme cuenta que los aviones son todo plástico por dentro... vaya momento para ponerme observador.

En fin, volviendo a lo nuestro, las marujas seguían con su festival del humor y entonces llegó un GRAN comentario:

Pánfila anónima #1: - Pon aquí un chiste sin puñetera gracia sobre muerte o aviones estrellándose -
Grupo de pánfilas: JAJAJAJAJA
Pánfila anónima #1 dirigiéndose a la outsider del grupo de pánfilas que no se reía y estaba a su bola todo ese rato: Oye Marijuana (nombre ficticio) , no te ríes, estás un poco callada, es que tienes miedo o qué?
Outsider: No, es que no me hacen ni puñetera gracia tus chistes. Y sí, tengo miedo, cómo vosotras.

(silencio) -bueno, yo me descojonaba por dentro, pero en el avión se hizo el silencio-

Y ya no volvieron a hablar a gritos ni a contar chistes malos. Se limitaron a pasar el mal rato (como todos) en silencio o hablando en voz baja y sin molestar. Oye, si íbamos a morir, por lo menos, que no fuera oyendo a un grupo de cotorras graznar incoherencias y quitándose el miedo a costa de convertir el avión en un gallinero. Así que agradeciéndole eternamente su comentario, me dispuse a disfrutar plácidamente de nuestra pequeña tortura china.

Frankfurt y Colonia

2007-12-10T13:40:00.000+01:00

De vuelta del puente hoy me ha tocado quedarme en casa esperando la revisión del gas. Total, para que diga que la caldera va mal, que tenemos que tener cuidado y que nos recomienda cambiarla, blablabla. Como siempre, el propietario se desentenderá y tocará negociar con él como si de un juego se tratara. Así que tengo más tiempo para escribir en el blog y hablar del puente. ¡Algo bueno tenía que tener!

El puente lo hemos pasado en Frankfurt. Es una preciosa ciudad alemana situada en Hessen (en el centro-este del país) con una espectacular mezcla de tradición alemana y la más avanzada tecnología. Es el corazón comercial de Alemania (y por tanto, de Europa) y se nota en sus espectaculares BMW, Mercedes, Audis y Porsches que circulan por el distrito financiero. Su skyline es espectacular, de hecho le llaman Main-hattan en honor a la ciudad de los rascacielos... y la sensación de pasear entre esos colosos de acero es increíble. Son majestuosos, la máxima expresión del poder humano, y te hacen sentir insignificante. Una insignificancia nada nueva; porque esos edificios pueden ser hyper-modernos, pero se basan en el principio máximo de esta nuestra sociedad fálica. "El mío es más grande que el tuyo". De edificio, se entiende, así que, lector, ¡Hazte del Deutsche Bank que el suyo (rascacielos) es como el doble de grande que el del e-commerce Bank!

A parte, el distrito financiero tiene una ópera nueva impresionante, con mil óperas e interpretaciones de Navidad (desde Tchaikovski a las típicas obras religiosas de Bach o Schubert de estas épocas). Casi tan impresionante como una calle en la que aparecimos sin saber cómo dónde podías ver tiendas de Gucci, Prada, Versace, Yves Saint-Laurent y todas esas marcas pijas que ni vosotros ni yo tendremos nunca (porque no nos engañemos, a parte de que no nos gusten, jamás podremos comprarnos una camiseta de -inserta aquí una cantidad prohibitiva- euros).

El resto de la ciudad es una típica y funcional ciudad alemana. La ciudad, como todas en Alemania, fue destruída casi por completo en la Segunda Guerra Mundial, así que su bello casco histórico es hoy agua de borraja. Una lástima, porque reconstruyeron unas cuantas casas emulando a las de antaño, y la verdad es que son dignas de ver. Pero lo mejor... el mercado de Navidad. El de Frankfurt es famoso en Alemania, y la verdad es que la fama se la tiene bien ganada. Es parecido al mercado de Navidad típico español, pero con comida y bebida añadida... y sobretodo dulces!!! Así que los que me conocéis, no hace falta que penséis mucho sobre qué es lo que he comido más: mil tipos de chocolates, pastas, dulces (mención especial para los kuss!) y postres que asaltaban mi olfato y vista a cada esquina. Y sí, soy débil y mi fuerza de voluntad es la misma que la de la pollina intentando dejar de fumar, así que éstos días ha sido como estar cerca del Paraíso... aunque en el Paraíso espero que no haga tanto frío, porque virgen santa que frío he pasado. Como hacía años que no recordaba, en la más dura e indómita niebla de Lleida.

Al margen de Frankfurt, y sus restaurantes (buenísimos y baratos), sus delicatessen, sus bares y demás vida social, también hemos conocido la catedral de Colonia. Impresionante. Tan alta como un rascacielos (160 metros!, en Frankfurt, sólo un rascacielos supera esa altura), fue alcanzada por bombardeos en la Segunda Guerra Mundial (14 en concreto) y aún así aguantó. En Colonia, se vanaglorian de su catedral, el único edificio que quedó en pie en 1945. Y gracias a Dios que se salvó, porque es un magnífico ejemplo de la arquitectura gótica que tardó casi 500 años en completarse. Su estilizada figura le echa un aire a nuestra Santa María del Mar, y como esta última, es difícil compararla con ninguna otra de las que he visto; aunque dicen que algunas catedrales de Francia y la de Burgos siguen sus cánones.

En definitiva hemos dormido (muy) poco, hemos visto mucho, y hemos disfrutado de una cultura diferente a la nuestra, a la que por suerte, al ir acompañados de oriundas del lugar hemos podido disfrutar de otra manera; a fondo. Porque no ha sido tan sólo un viaje cultural, sino un reencuentro con dos viejas amigas que han hecho aún más placentero este viaje. Así que rubia, si lees ésto, muchas gracias por estos días increíbles que ni en mis momentos más optimistas imaginaba así. Y como no, también nuestros recuerdos a Vanessa que ha sido una excelente anfitriona. Ahora toca echaros mucho de menos, pues a pesar de ser alemanas (y todo lo malo que eso conlleva! ;)) sois geniales!

Pdta: Rubia, que sepas que he crecido un centímetro... a lo ancho, tanto dulce tanto dulce! pero por lo menos crezco ;)

Idiomas

2007-12-10T11:18:00.000+01:00

A pesar de las críticas recibidas por mi amigo y compañero el Señor Montornés, creo que tengo una habilidad innata para los idiomas fuera de lo normal. No entiendo este tipo de críticas infundadas. ¿Italiano? Para muestra un botón. El otro día me encontraba con un Italiano por la calle (desgraciadamente ocurre a menudo), y me preguntaba donde estaba la estación. Puedo responder sin ningún tipo de duda, que me ha entendido a la perfección y ha manifestado su admiración sobre mi conocimiento de tan milenaria y desfasada lengua (decía algo así como bafan culo...). Eso si, no alcanzo a entender porqué finalmente se fue en dirección contraria...pero ya se sabe, los italianos son algo "raros"...

Que podemos decir del Francés. Apenas dos días en Le France y me expreso como un libro abierto para sus habitantes. Si ya lo dicen, lo mejor para aprender idiomas es la inmersión lingüística, que recomiendo a todo el mundo. Tengo como testigo a Le Meri que ha seguido de cerca mis asombrosas evoluciones en tan singular idioma. Me atrevo a decir que no es un idioma muy difícil, basta con poner el artículo "Le" antes de cualquier palabra y pronunciarlo con la boca muy cerrada, y vuala!!!! ¡Ya está! Prueba también a terminar las palabras en -e. Aumenta las probabilidades de que alguien te entienda.

Aprovecho el post para mencionar lo bueno que está el "foie de canard". No se como he podido vivir sin conocer estos manjares. Eso si, no entiendo porque se venden en cantidades tan pequeñas. Creo que en Galicia esto no tendría futuro, ¡e en Vilar nin che conto!

Vuelta desde el puente

2007-12-10T00:28:00.000+01:00

Después de una semanita de jolgorio, y de haber aprovechado el puente para alejarnos unos de otros, finalmente esta tarde domingo nos hemos reencontrado todos los habitantes del piso patera. Oscar y yo hemos llegado desde Alemania, donde el grajo siempre debe volar bajo, por que desde luego, hace un frío del carajo. Hemos pasado unos días muy divertidos, reencontrándonos con nuestra antigua "habitante de la casa" Cindy, y con Vanessa, su amiga. Después de estos días, puedo confirmar varias cosas, entre ellas, que el Alemán no hay quien lo entienda, que hay Españoles por todas partes ( y en Frankfurt ya ni te digo), y que los Alemanes son un poco bestiajos una vez pillan un cacho de vaca para comérselo.

Por otro lado, la parejita ha llegado desde la bonita(eso dicen) ciudad de Carcassone, y se ve que el viento y la lluvia les ha dado el viaje (je!, que nos van a contar!). Pero se lo han pasado muy bien, sobretodo cuando a David le ha dado por intentar aprender Francés (le habéis de ver cuando se pone a aprender un idioma, sea Italiano, Frances o Esperanto, siempre suena igual!). Pedidle que os haga el anuncio del Eau de Ette!!. Ah, y se han traido Foie!! eso si que es un detalle!

Pues nada, para acabar, solo deciros que igual dentro de poco tendremos un documento audiovisual sobre la magna fiesta de navidad de la semana pasada, jejeje!!

Miedo

2007-12-03T23:45:00.000+01:00

La verdad es que tengo mil cosas que contar y no sé por dónde empezar. Así que empezaré por el miedo que pasé al irme a acostar el día de la fiesta.

Cómo sabéis, la Mamma Della Piedra ("Il Capo" para la familia) accedió a venir a la fiesta (bueno, más bien se invitó y nos amenazó de muerte como os contaré, pero con la mafia no se juega y usaré varios eufemismos a lo largo del texto para asegurarme que llegaré a ser doctor antes de morir...). Después de asegurarnos que iba a criticar todos los aspectos de la fiesta y decirnos que la venganza se sirve fría, llegué a olvidarme de sus amenazas a medida que bebíamos y avanzaba la fiesta... pero me dí de bruces con la realidad cuando una vez finalizada, fui a acostarme.

Al ir a destapar la cama, una cabeza de OSO aguardaba en mi almohada... ¡Sólo mi valentía me permitió no salir gritando! (*sigh*) y tras ahogar un grito de terror, me pregunté si era el único que había recibido tal amenaza... y no, todos los habitantes masculinos del piso corrieron la misma suerte (la chunga de la pollina parece estar metida de lleno en el ajo porque se reía y parecía cómplice de todo el asunto), por lo que hoy, al salir a la calle no he podido más que ir echando un ojo atrás todo el rato.

También es cierto que parece que fuí el único que se dió cuenta. David llevaba tal moña encima que se acostó encima de su cabeza de oso... fue María la que le dijo, oye, ¿No has visto ésto? a lo que el avispado gallego respondió: "Sí, una cabeza de oso" (NOTA: en la cabeza de David en ese momento, fluían los siguientes pensamientos: "Anda que ésta, vaya preguntas tontas que tiene..." -imaginároslo como un episodio de los Simpson en el momento que Homer piensa algo, que bien pensado, tampoco hay tanta diferencia-). Animalico, que pensaría uno, porque hasta la mañana siguiente no le dió por reflexionar lo que eso significaba. Monty por su lado, al avisarle y comprobar que también había sido amenazado, tuvo la reacción natural de abrazarse a la fregona (a esas alturas de la película, íntimos... y a mí no me gusta hablar... que la gente "es mu mala", pero desde entonces, duerme con ella... que lo sé yo. Se la mete en el cuarto por la noche y la saca por la mañana temprano para que no nos demos cuenta, pero desde la fiesta, algo surgió entre ellos).

Así, estimados lectores, es un hecho que nuestras vidas penden de un hilo... de un hilo de Gucci o Dolce Gabanna, ya me entendéis, y a menos que contentemos a la Mamma, parece que tenemos las horas contadas. Así que si lees ésto, ¡Mamma! nunca quisimos ofender a la familia, si ni siquiera sé escribir ¡¡baffanculo!! Mata al gallego y conténtate con él; que con su vida "ajetreada" se lo merece más que nadie. Ya sabes... (hoy dormiré con la luz encendida por si las moscas).

Tssssst! Silencio!! Resaca...

2007-12-02T16:48:00.000+01:00

Tenemos una resaca impresionante... así que hoy no vamos a hablar mucho, aunque prometemos hablar extensamente de la fiesta. Eso sí, os dejamos un par de fotos de la post-fiesta que hablan por sí solas:

Hoy estamos ocupados!

2007-12-01T14:37:00.000+01:00

Pues eso, ni hoy ni ayer hemos escrito porque estamos un tanto liados con los preparativos de la fiesta. Tenemos mil anécdotas de los preparativos, que han sido especialmente divertidos en algunos casos (¡¡Don David!!) que ya os contaremos tras la fiesta. Prometemos poner alguna foto o vídeo representativo :)

A los asistentes, recordad, a partir de las 21:00 o 21:30 pueden ir accediendo y tendréis un aparcacoches disponibles sin ningún gasto adicional. Os recordamos que el portero sólo dejará pasar a gente con invitación (si tenéis problemas, avisad a cualquiera de la organización). Recordad que es imperativo lucir vuestras mejores galas. ¡¡Ésto es una fiesta de nivel!!

¡Estaremos informando!

Pdta: Estimados lectores, qué sepáis que hemos recibido amenazas de la mafia formiana. Por favor, elevad nuestro mensaje al viento para que lo lleve a todos los rincones del mundo si nos pasa algo! Papás, mamás, os queremos!!

Buenas Nuevas sobre la Cena de Navidad

2007-11-29T14:00:00.000+01:00

Hola bloggeros!

Antes que nada, nos gustaría agradecer a todos los asistentes a la cena su pronta respuesta y lo mejor... apenas nos habéis fallado (sólo una baja de guerra)!! así que muchas gracias porque (ahora viene el punto melodramático, poneos a Frank Sinatra de fondo por favor) es muy importante para nosotros y nos ha hecho mucha ilusión vuestra buena respuesta. Así que gracias por venir! :)

Lo segundo, es que el menú ha sufrido pequeñas variaciones. Después de que nuestro contable (Don David a partir de ahora) me hiciera recorrer el Corte Inglés con su Excel (OS LO JURO, iba con un Excel imprimido), hemos decidido que, por motivos ajenos a la organización (la logística, que en este país está muy mala... y porque Don David, si no compra marisco gallego, dice que es una mierda y blablabla) introduciremos pequeñas variaciones que os notificaremos consecuentemente.

Nada más, deciros que los preparativos están en marcha, que es necesario venir bien vestido (las chicas cuánta menos ropa mejor 0:) ) y que las italianas tendrán que mostrar el bolso a la entrada y a la salida de la fiesta... que la última vez nos desapareció la cubertería de plata entera, eh?? y no miro a nadie...

Nada más desde Caballero, seguiremos informando.

Pdta: Apoyo totalmente el anterior post. Me parece exquisito!!

ITALIA

2007-11-29T12:24:00.000+01:00

No puedo evitarlo. Tengo que hacerlo. Se que en ello arriesgo mi vida, y la de mi familia y amigos, pero es algo superior a mis fuerzas. Es un país extraño. Quizás diferente ¡Seguro que diferente! Entre sus particularidades podemos destacar su forma de bota, quizás debido a un capricho de la naturaleza, ¡Cuan caprichosa y justa resulta en ocasiones la naturaleza!

Lo que ya no tiene explicación son sus piedras. Si, habéis leído bien, piedras. Y es que hay piedras por doquier. Piedras y más piedras colocadas unas encimas de otras. Todo el país lleno de piedras. Y todas ellas antiquísimas. La palabra antiguo cobra todo su esplendoroso significado en este país. Y las alaban. Las protegen. Son su bien más preciado. Siempre había pensado que la escasez de algo era inversamente proporcional a su valor. En este caso no es así.

Siempre he creído que Italia sería una "bonita" isla. (Esto es una reflexión a título personal en la que no voy a extenderme)

He de admitir que nunca he visitado Italia, y después de este post no creo que me convenga en demasía. Tengo una amiga, supongo que ahora ex-amiga, que me ha hablado de las "excelencias" de este país. Me atrevo a proponer unas cuantas recomendaciones para aquellas personas que se aventuren a visitar este apéndice de Europa:

1. ¡Los espagueti a la carbonara no llevan nata! Se que muchos estaréis frunciendo el ceño, pero os aseguro que es verdad. Y por vuestra propia seguridad os aconsejo que no cuestionéis a un Italiano sobre como se cocina la pasta. Os va la vida en ello, no lo olvidéis.

2. ¡La pasta no es fácil de cocinar! Si, es lo que se cocina en la mayoría de pisos de estudiantes, pero eso que hacen no es pasta ¡Prego, Bambino! (léase con entonación italiana)

3. No se os ocurra comentar el estado ruinoso de sus monumentos. No coments....

4. No intentes comunicarte con los lugareños haciendo “aspavientos”. Aunque no lo parezca, el italiano no solo se "habla" gesticulando, a pesar de ser una creencia popularmente extendida. Y tampoco vale con terminar todas las palabras en -e y/o en -i.

5. Si de vuelta al hotel os encontráis una cabeza de caballo en vuestra habitación, ¡Abandonad el país cuanto antes! Nuevamente, vuestra vida corre peligro.

6. La mafia no es un mito. Así que si veis a alguien extorsionando a un inocente mercader, no mediéis en la disputa. Vuestra vida corre peligro de nuevo (Esto será algo habitual, y lo mantendremos como implícito en todo el texto de aquí en adelante).

7. Italia tiene el mejor equipo de fútbol del mundo. Y esto es incuestionable. Una verdad absoluta. Ni se os ocurra intentar debatir abiertamente sobre que existen otras selecciones con mayor potencial futbolístico. (Me remito a la última frase del punto 6). Si las hay, ellos no las conocen… ni las quieren conocer.
(Si sospechasen siquiera que existen, le enviarían algún “familiar” para arreglar el “desaguisado”: falo semblare un inccidente, Oscare)

Espero que os sirva de ayuda a todos aquellos que continuáis con ganas de visitar este extraño lugar.

(Esta reflexión está muy lejos de intentar ofender a ningún Italiano/a, y está especialmente dedicada a mi buena amiga De Lla Piedra, a la que aprovecho para enviar un saludo y un fuerte abrazo;)

Ojos que te acechan...

2007-11-28T10:07:00.000+01:00

Te despiertas en medio de la noche, y te das cuenta que hay otra presencia en la habitación. Esta muy oscuro, y apenas puedes distinguir unas pocas sombras.

-"¿Quien está ahí?"

No hay ninguna respuesta...te tapas con la sabana, escondiendo la cabeza como una avestruz, confiando en que allá estés protegido. Pero sabes que sigues estando en peligro....

-"Necesito un arma...."

A falta de algo mejor, una zapatilla valdrá. Sales poco a poco, y te preparas para la batalla que decidirá quien vive y quién no.

-"Concentración, concentración...."

Enciendes la luz, buscas, buscas, y de repente le ves allí, en un rincón, con sus horripilantes antenas, mirándote fijamente, en un desafío de muerte....

Empieza la batalla entre el hombre y el.....

PECECILLO DE PLATA

Los vecinos

2007-11-27T20:20:00.000+01:00

Voy a hablaros de unos vecinos que tenemos. Hace poco, leía en el blog de JB que le gusta ir en metro porque disfruta imaginando (o intentando adivinar) quiénes son, qué hacen o en qué piensan cada uno de esos entes anónimos que le rodean en su trayecto. Y justo hoy, me ha dado por pensar en la vida de una familia que vive en nuestro edificio, por lo dispares que son sus miembros, como ahora os explicaré a continuación.

Esta tarde me he venido antes del despacho. Estoy con un tema rutinario y pesado, y como no tengo problemas de fechas en estas épocas (que sí los tengo, pero no tan apremiantes como solía tenerlos), me he dicho, para casa; mañana será otro día. Y aunque he ido a comprar algunas cosillas, he llegado pronto por el barrio y me ha permitido encontrarme con varios vecinos que hacía tiempo no me cruzaba. Ya se sabe, somos animales de costumbres, y a mis horas, siempre me encuentro a los mismos.

Al llegar al portal de casa me he encontrado con un hombre mayor (unos 70 años largos) que vive con su mujer y un hijo de unos 40 años en nuestro mismo rellano. No sé de dónde es, pero no es catalán; su castellano limpio y cristalino me dice que debe ser de alguna zona castiza como Valladolid o Salamanca. Pues bien, iba con su hijo y parecía que venían de comprar de algún lado. Al coincidir en el portal, hemos subido juntos en el ascensor y hemos hablado un poco (temas nada trascendentales y totalmente superficiales, pero mejores que cualquier silencio).

El padre es un hombre amable, te da conversación fácilmente y lo ves una persona llana; lo que ves, es: vestido de forma sencilla, se mueve con aire resuelto, tiene una mirada vivaracha y te mira sin complejos a los ojos mientras te habla. Su hijo es todo lo contrario; un tipo estrambótico. Cierto es que siempre va muy bien vestido y es muy educado (habla siempre en catalán pese a que sus padres claramente son catellanoparlantes), pero evita las conversaciones de ascensor y te marca siempre la distancia. Mientras compartíamos los apenas 40 segundos de ascensor, se ha pasado el rato mirando hacia el suelo, con la mira fija y perdida; poniendo un muro de hormigón entre él y el mundo que le rodea. Al llegar, se ha despedido de forma educada -como siempre- y mientras su padre acababa de charlar conmigo, él ya se dirigía a su casa.

Cómo un padre y un hijo pueden ser tan diferentes. Son la noche y el día y mientras uno me da muy buen rollo, el otro despierta todos mis resquemores. Le doy mucha importancia a las miradas, y la mirada del vecino (hijo) es una mirada perdida, distante, que está pero no está. Y cuando se despide, te saluda o dice algo, jamás te mira a la cara. Todo ésto me hace pensar que o bien es un tipo en extremo introvertido o quizás tiene algún tipo de discapacidad (en cualquier caso leve, porque por lo demás parece muy normal), pues entre otras cosas, explicaría porqué a su edad sigue viviendo con sus padres u otros temas que prefiero obviar de momento.

En fin, me intriga en extremo la situación de ese hombre, y me ha hecho pensar un rato (¿Cómo debe ser su convivencia?, ¿Cómo se deben llevar entre ellos?), así que después de llegar a casa, descargar la compra, cambiarme, poner música y comerme mi dosis de M&M's me apetecía reflexionar en voz alta (bueno, más bien, ¿Escribir en voz alta?) y dejar este post abierto por si alguien tiene algún vecino extraño que le cause infinita curiosidad y quiera compartirlo por aquí... en cualquier caso, os dejo de dar la murga ya, que pedazo tocho me ha salido... ¡Hora de pensar en Hattrick y preparar el partido de copa de mañana! ;)

Expresiones

2007-11-26T19:14:00.000+01:00

Hoy voy a hablar de la multiculturalidad, y en concreto, de las expresiones características de diferentes regiones. Hasta hoy, he convivido con un casteller de Reus, un americano de origen hindú, dos franceses (a cada cuál más raro y autista), una alemana y ahora, pese lo que me pese, con un gallego y una pacense (badajozí para el resto de seres humanos).

Y me sigue haciendo gracia cuando oigo ciertas expresiones de las que voy a hacer un pequeño recopilatorio ahora mismo:

- "Pa la semana": La frase estrella. En realidad es mucho más potente de lo que parece. Es "Pa "+ determinante+unidad de tiempo. Por lo que podemos decir: "pa la semana, pal mes, pa l'año..." y el significado vendría a ser algo así como: "dentro de una semana". No me atrevería a decir que es de origen gallego, pero David se harta de decir: pa la semana voy a comprarme unos guantes; pa l'año me hago budista; pa'l mes te regalo la Nintendo Ds Oscar! (a ver si cuela :P). Eso sí, imprescindible imprimirle un deje gallego para que suene genuina.

- "El coño de la Bernarda": Ésta me encanta. No sé que tuvo que hacer la buena de la Bernarda, pero su coño se ha convertido en sinónimo de algarabía y despiporre. Básicamente, podemos escucharla como: "Ésto es el coño de la Bernarda". Y para ti, ávido lector, significará que sea lo que sea en lo que estás metido, es un jaleo de tres pares de narices. Por ejemplo, "Vaya fiesta más desfasada... ésto es el coño de la Bernarda!" ... ¡¡Pues que viva Bernarda!!

- "Acho": No confundir con el axo de los murcianos, aunque el propósito es el mismo. Es el "tío" de los extremeños, y son capaces de repetirte 27 achos en una frase de 5 palabras si se ponen. Básicamente es un comodín que denota proximidad y baja el registro de la conversación a un nivel coloquial. Por ejemplo: "¡Acho tío pero que dices!, "¡Que cansado estoy acho!".

- "Va fan culo": Como no, de origen italiano. Viene a significar gilipollas, o algo así, y debéis imaginaros a un italiano en moto, por las calles de Nápoles, haciendo eses, y gritando va fan culo a diestro y siniestro al resto de conductores, mientras mueve las manos apresuradamente (rollo Stan de Monkey Island). La verdad es que he elegido ésta como la más representativa, pero en realidad, los italianos no creo que se entiendan por las palabras, sino por los gestos de las manos. Parece un tópico, pero no lo es; si se las cortáramos, seguramente no lograrían entenderse, porque toda su expresividad recae en ellas. Ya hablaré más adelante de los italianos (y italianas), que dan mucho juego y realmente vale la pena hablar de ellos.

Bueno, por hoy lo dejo, la verdad es que tengo bastantes más guardadas, pero las dejo para el futuro, que espero volver al tema y disertar tambíen de la entonación al hablar. Ya habrá tiempo...

Fiesta de Navidad Caballero 60

2007-11-25T22:07:00.001+01:00

Maleant@s:

En estas fechas tan señaladas nos complace invitaros a nuestra habitual cena (y posterior fiesta) de Navidad que tendrá lugar el próximo sábado 1 de Diciembre de 2007. El lugar, como no podría ser de otra manera, será el salón de banquetes situado en la Calle Caballero, nº 60.

La opípara cena constará de:

Rogamos confirmen asistencia al evento antes del martes, día 27 de Noviembre, a cualquiera de los organizadores.

Cualquier sugerencia será bienvenida.

Sin más menester,

EL COMITÉ ORGANIZADOR:

David, María, Monty y Oscar

CON EL PATROCINIO DE:

Un domingo cualquiera

2007-11-25T16:44:00.000+01:00

Cuando te levantas el domingo por la mañana, todos los problemas de un día cualquiera se hacen más ligeros. Soy capaz de levantarme a las 9:30, sin explicarme cómo, cuando entre semana tengo que hacer esfuerzos titánicos y recurrir a tretas de colegial para levantarme a tiempo (la última que he puesto en práctica es poner la alarma en el móbil y alejarlo de mí -tanto como pueda- para forzarme a levantarme de la cama para apagarlo); me apetece prepararme un buen desayuno, bajar a por el diario (y comprarme el cd de turno de Bob Dylan que regalan con El Periódico) y estarme tranquilamente sentado en el sillón, leyendo o navegando por internet, mientras escucho música. Eso sí, en esta casa, te levantes cuándo te levantes, María ya está despierta. A veces pienso que no duerme, que es alguna especie de ente biónico (al estilo Kyle XY), que nos engaña haciéndose pasar por humana.

En cualquier caso, hoy me ha dado por pensar que me hago mayor (otra vez). Tengo una rutina muy concreta para los domingos que parece la de mi abuelo... y lo peor es que me gusta. Disfruto como un enano en un fin de semana cualquiera; es decir, un fin de semana sin nada especial. Hacía varios fines de semana que por una cosa u otra no tenía un completo fin de semana tranquilito, de esos de estar por casa... y me preocupa, porque no debería gustarme, pero me gusta. Apenas hago nada: ¿Arreglo mi habitación?, ¿Limpio la parte de la casa que me toca esta semana? o ¿Sigo sin hacer nada?, ¿Pasando el rato, pero disfrutándolo? No sé cómo ni porqué, pero oye, que lo disfruto.

Y parece que se contagia. David se echa la siesta después de haber dormido como 11 horas (y luego dice que soy yo el vago), y María se levanta de la cama para... dormitar en el sofá. El único, Monty, que se ha ido por ahí de comida... ¡Pero vaya apalancamiento que llevamos los demás!

En cualquier caso, allá a las 19:00, supongo que nos activaremos. Iremos a ver una película o alguna obra de teatro (hay un monólogo que hace tiempo que perseguimos) y tendré la sensación de: "¡Vaya día más bien aprovechado!" cuando apenas habré hecho nada...

¡Bendito domingo!

Y la mañana siguiente....

2007-11-24T13:50:00.000+01:00

Y despues de la cena, las "personas" han pasado una mañana llena de grandes lecciones de la vida

-Cuando ves a una chica leyendo la Marie Clarie, mientras su novio lee la Hobby Consolas, te das cuenta que a no todos los tópicos les falta su parte de verdad.
-Los mandos de la play no estan pensados para los dedos de chica.
-Desayunar M&M's despúes de haber bebido la noche anterior, no es muy buena idea....
-¿Por que tenemos una silla con una pata menos al lado del ordenador? Peor aún, ¿por que nunca me acuerdo que esta rota y he estado a punto de espiñarme un par de veces?

Seguiremos informando....

Primera noche

2007-11-23T23:54:00.000+01:00

Después de una larga cena, y porque no decirlo una botellita de Coto, hemos decidido crear un blog....Caballero 60 somos 4 personas (ésto es cuestionable) que nos dedicamos a los quehaceres de la vida (unos más que otros). En el día a día nos iremos conociendo mejor. Surge una pregunta aparentemente lógica, ¿Cuál es el fin de este blog? Os prometo que en cuánto tengamos la más mínima idea, seréis los primeros en saberlo...